:storygreen: :s2: 🇳🇱 :vitesse: Arnhem - Le supplice d'Hertog

[Groot]

Cette écriture

[Lincoln6Echo]

J’adore ! Fernando est tellement détestable ! Pauvre Hertog qui se fait assassiner alors qu’il avait rien demandé.

[CoachLudo]

C’est beau, on veut la suite !!!

[Pikouse]

Fernando qui se dirige tout droit vers Poudlard là

[Dubois]

Bordel que c’est prenant. Vivement la suite

[RDO]

Nom de Zeus @Manthyz . La faille ? Là où on va, on n’a pas besoin de faille !

@celiavalencia @Pikouse Comme dirait Freddie Mercury, it’s a kind of magic.

@Nehoc @Groot @Lincoln6Echo @CoachLudo @Dubois Merci pour vos retours, je suis super content si vous accrochez !

Si vous voulez en savoir plus sur le Vitesse, il faut absolument que l’on fasse le détour vers Nijmegen, Nimègue en français. Cette ville, on l’a vu précédemment, est la plus grande de la province de Gueldre et elle est située à quinze kilomètres d’Arnhem. Les deux agglomérations ne sont séparées que par le Waal, une rivière qui fait partie du delta du Rhin. Arnhem en tant que capitale de la province, est considérée comme une ville bourgeoise alors que Nijmegen a une âme ouvrière. Autant dire que l’on a déjà les bases pour mettre en place une bonne rivalité. On va donc ajouter quelques pincées de football dans le chaudron pour mettre un peu de piment.

Si le club principal de Nijmegen n’est autre que le NEC, un opposant habitué à participer à l’Eredivisie et un des doyens des clubs des Pays-Bas, le Vitesse croise plutôt le fer avec le Quick Nijmegen au début du XX ème siècle. Et quand le NEC devient dominant sur son territoire, une rivalité commence à naître avec le voisin arnhemois. Le premier affrontement datant de 1923, cela ne date pas d’hier. Le derby de Gueldre est né et il est plutôt sympathique à ses débuts.

L’antagonisme prend cependant de l’ampleur dans les années 90, quand le président du Vitesse de l’époque souhaite faire monter son poulain en puissance et en faire le seul club d’envergure de la province. C’est une déclaration de guerre pour les fans du NEC pour qui, vouloir reléguer leur club dans les oubliettes de l’histoire est une hérésie. Quand le fournisseur d’électricité Nuon utilise des fonds publics pour sponsoriser le Vitesse, la poudrière explose. On a, depuis, des épisodes de violences entre les fans des deux équipes avec des tensions plus ou moins fortes en fonction du contexte. Le rachat du Vitesse en 2010 par les copains milliardaires de Abramovich remet de l’huile sur le feu, les prolos de Nijmegen et les bourgeois d’Arnhem se sentant de plus en plus différents et de plus en plus légitimes pour se cogner dessus.

Le dernier incident important a lieu en 2012. Les deux équipes sont qualifiées pour les barrages européens et se croisent dès le 1er tour. A l’aller, le NEC l’emporte 3-2. Mais au retour, Nijmegen se voit exclure un premier joueur dès la 32’ et un second à la 54’. Le Vitesse l’emporte 2-0 sur un but de Bony à la 71’. Les supporters visiteurs, fous de rage, défoncent une porte de sécurité pour aller se frotter aux fans du Vitesse. Seule l’intervention du gardien de but de Nijmegen calmera les siens. Les autorités ayant menacées de ne plus autoriser les déplacements des visiteurs, la tension est redescendue depuis.

A coté de ça, cette rivalité a engendré des anecdotes bien plus marrantes. En tapant, ces quelques lignes, je suis tombé sur une vidéo d’un derby postée par le NEC sur Youtube où les S du Vitesse sont devenus des $. Quand le NEC est relégué en 2014, les fans du Vitesse s’empressent d’aller accrocher un panneau sur le pont séparant les deux villes dans la direction d’Arnhem où il était écrit « Eredivisie, 15 km ». Et quand le NEC est remonté l’année suivante, leurs supporters ont fait passer un avion traînant une banderole « We’re back, see you soon » au dessus du Gelredome en plein match du Vitesse.

Pour en terminer sur les rivalités, il existe aussi deux petits derbys de Gueldre qui oppose De Graafschaap au NEC et au Vitesse. On parle alors du super derby de Gueldre pour évoquer un match entre NEC et Vitesse. Ce sont les deux seules oppositions indiquées dans FM13 pour le Vitesse par ailleurs. Mais on aurait pu aussi parler de l’inimitié avec les Go Ahead Eagles de Deventer, club de Eerste Divisie au début de ma partie mais actuellement en Eredivisie en 2023.

Fernando était entouré de ténèbres. Seule plusieurs halos de lumières blanches et pâles émanaient de la brume et offrait un peu de clarté.

« Fernando, dit une voix qui se réverbérait tout autour de lui.
-Qui est là, où vous cachez vous ? demanda Fernando en tournant sur lui-même.
-Nous sommes là, tout autour de toi.
-Mais où, bordel ? Je ne vois personne !
-Ici.
-Là.
-Derrière toi.»

À chaque prise de parole, une lumière palpitait et brillait plus fort dans la direction indiquée par le son de la voix. Comme si la brume était douée de parole…

« Ce n’est pas possible !
-Qu’est ce qui n’est pas possible ? questionna la voix devant lui.
-Vous êtes cachés dans la fumée ?
-Pas exactement, nous sommes ce que tu appelles la fumée.
-C’est bien ce que je disais, ce n’est pas possible.
-Pourtant, tout ce que tu vois est bien réel.
-Vous êtes quoi alors ? Des extraterrestres ? Je suis dans votre vaisseau spatial ?
-Haha, rigola une voix dans son dos. Ils nous demandent tous ça, c’est dingue ce que les humains manquent d’imagination !
-Vous êtes quoi alors ? demanda Fernando, ne relevant pas l’insulte.
-Nous sommes Tout, reprit la voix en face de lui.
-Hein, comment ça vous êtes Tout ?
-Nous sommes Dieu, Yahvé et Allah. Nous sommes Pacha Kamaq, Zeus, Shiva, Kurupi et tant d’autres. Nous sommes les anges, les djinns et les sirènes. Nous sommes les saints et les prophètes, les muses et les démons. Nous sommes au début de toutes vos croyances et à la fin.
-Nous sommes aussi Cthulhu, le monstre en spaghettis volant et le Père Noël, haha !
-S’il te plait Kali, nous ne sommes pas là pour entendre tes blagues… Pour résumer, nous sommes les créateurs de ton monde et de ton existence, coupa une voix à sa droite. Nomme-nous comme tu veux, peu importe.
-OK… J’ai trop forcé sur la bibine ce soir et je dois me taper le plus gros coma éthylique du monde, il n’y pas d’autre explication.
-Si, il y en a une autre : tu viens de mourir et tu es dans les limbes.
-QUOI ?
-On avait dit qu’on essayait de leur annoncer plus doucement, Quetzal, professa une voix tendre dans le dos de Fernando. Tu sais bien qu’ils sont fragiles psychologiquement, ajouta-telle.
-Attendez, je ne suis pas mort, j’étais en train de mettre le feu et…
-Tu étais déjà mort à ce moment, coupa celui qui se faisait appeler Quetzal.
-Tu es mort dans ta chambre, reprit la douce voix. Très bêtement d’ailleurs : tu as bu beaucoup trop d’alcool, tu t’es endormi dans ton lit après avoir fini une bouteille, tu as vomi, tu t’es étouffé et tu es mort.
-Mais non, je me souviens être sorti après avoir fini mes bouteilles pour tout casser.
-Non. Cette partie, nous te l’avons fait rêver pour observer ton comportement et voir si tu pouvais faire acte de rédemption. Il faut reconnaître que tu as lamentablement échoué. Et le point d’orgue fut cet affligeant attentat contre un animal innocent.
-Vous voulez dire que je n’ai pas tué Hertog ?
-Hertog n’a jamais été en danger. Mais si tu en avais eu vraiment l’opportunité, tu l’aurais tué. Tu nous as déçu et c’est ce qui t’amène devant nous maintenant. Es-tu prêt à recevoir ton châtiment pour tous tes crimes ?
-Mes crimes ?
-Oui, Fernando. Tu as eu une vie difficile mais tu aurais pu la mener de façon honnête. À la place, tu t’es vautré dans la violence, l’alcool et la facilité. Et tu en es mort. Nous reprenons donc la main sur ton existence.
-Qu’est- ce que vous allez me faire ?
-C’est ce que Izanagi vient de te dire, tu vas devoir affronter ton supplice, annonça Quetzal. Et comme tu le comprendras plus tard, nous l’appellerons le supplice d’Hertog.
-Eh bien allez-y, achevez-moi, envoyez-moi en enfer s’il existe et allez-vous faire foutre !
-Non, ce serait trop simple. Tu dois rembourser tes erreurs passées et celles que tu aurais commises à l’avenir.
-Ah, parce que vous lisez l’avenir en plus… Dans des feuilles de thé ou une boule de voyante ?
-Qu’est-ce qu’il est drôle ! Je l’aime bien finalement ce garçon, dit le dénommé Kali en explosant de rire. Je peux le garder avec moi, Izanagi ? Allez, dis oui s’il te plaît !
-Que… Mais non ! Enfin, peu importe. Le chemin pour arriver à t’en sortir ne sera pas facile. Beaucoup préféreraient mourir que de l’arpenter. Mais nous ne te laissons pas le choix, conclut Izanagi.
-Qu’est ce qui va m’arriver alors ?
-Nous te renvoyons sur Terre.
-Hein ? C’est ça votre punition ?
-Ne crois pas que ce sera comme avant. Des règles vont s’imposer à toi et la moindre incartade se paiera très cher. Maintenant, va ! »

Les amas de brume disparurent de la vue de Fernando. Seul dans le noir, il se sentit alors basculer en arrière. Ses yeux se fermaient tandis qu’il tombait et sombrait dans un sommeil habité de cauchemars.

[Rhino]

On serait presque dans un épisode de X Files là

[Pikouse]

C’est vachement prenant ! J’ai vraiment hâte de lire la suite !

[JeffZeze]

J’avais raté ! J’adoooooore ! Par contre j’ai tendance à un peu zapper les chapitres historiques pour aller lire l’histoire Hâte de voir ce que tu vas nous inventer comme concept

[celiavalencia]

ça va loin, on tombe dans un univers comme les Isekai

[Groot]

Ta punition tu entraineras en D125 des pays bas

[Nehoc]

Terrible cette histoire

On veut la suite !!!

[JeffZeze]

Je sens que le mec va se réincarner en aigle et devoir faire le spectacle et regarder tous les matchs à vie

[Lincoln6Echo]

Toujours aussi bien écrit ! Je sais pas où tu va chercher tout ça mais bravo ! Fernando va avoir du travail pour réparer tous ses méfaits et se racheter une conscience.

@RDO

-Nous sommes Dieu, Yahvé et Allah. Nous sommes Pacha Kamaq, Zeus, Shiva, Kurupi et tant d’autres. Nous sommes les anges, les djinns et les sirènes. Nous sommes les saints et les prophètes, les muses et les démons. Nous sommes au début de toutes vos croyances et à la fin.

Cette phrase me fait penser à une réplique de film.

[Manthyz]

Quel épisode !!!

[Dubois]

Je suis fan du récit ! Ces petites anecdotes en préambule sont tout aussi cool à lire que le sujet principal. Ce dernier d’ailleurs prend une telle tournure ^^

[RDO]

@Rhino Rapport à la dernière image ? Je me suis dit que c’était soit X-Files soit Film-X selon ce que l’on cherchait à voir !

@Pikouse @Nehoc @Manthyz @Dubois Heureux de savoir que vous accrochez ! J’espère vous tenir en haleine un bout de temps.

@JeffZeze Je suis comme toi sur la partie historique quand je lis d’autres stories, je peux vite passer au cœur de l’histoire. Ça va vite s’arrêter de toute façon, je vais sécher d’ici deux ou trois épisodes je pense.

@celiavalencia Je ne connaissais pas le nom de ce genre, merci pour la découverte ! J’aime beaucoup cette idée de bascule entre deux mondes. En y repensant, c’est un concept qui ressort souvent dans ce que je lis ou joue donc ça ne m’étonne pas qu’on retrouve ce genre d’inspiration.

@Groot Bordel, rien qu’imaginer jouer 125 saisons pour arriver en face de l’Ajax, ça me file une de ses flemmes…

@Lincoln6Echo Ouep, le petit Fernando va avoir du boulot !

On a parlé des liens entre le Vitesse et Chelsea mais savez-vous que le Vitesse a un lien bien plus étrange avec le Bayern de Munich ? Bon, on ne parle pas de gros sous, de prêts de joueurs mais de surnom. L’un des noms que l’on donne au club de Bavière est le FC Hollywood. Et l’un des noms du Vitesse ? Le FC Hollywood du Rhin !

Si on appelle le Bayern comme ça, c’est en rapport au fonctionnement du club dans les années 90 et à son effectif de stars aux égos difficiles à faire cohabiter dans un vestiaire : Matthaüs, Khan, Lizarazu,… Autant ça fonctionnait bien sur le terrain, autant ils se foutaient sur la tronche, se détestaient, faisaient cocus leurs coéquipiers et picolaient comme des trous. Bref, c’était digne d’Hollywood. Le FC Hollywood du Rhin est donc un surnom en hommage au Bayern. Les faits divers concernant le Vitesse ont été tellement nombreux depuis plus de quarante ans que les Néerlandais l’ont volontairement affublé de ce nom peu amène.

Déjà, il faut savoir que les dirigeants du club ont souvent la grosse tête et des ambitions démesurées alors que l’armoire à trophées reste quasiment vide. À part une coupe nationale remportée en 2017, je ne proposerai pas à des cambrioleurs de venir piller l’argenterie du Gelredome… Le Vitesse a d’ailleurs failli disparaître un paquet de fois et notamment dans les années 80 à cause de sa dette. Il a été sauvé par le sponsoring de l’électricien NUON et de la municipalité. Le président de l’époque, Karel Albeers, a même pris un mégaphone pour faire la promotion de son équipe sur la place publique et faire venir le public au stade.

Sauvé de l’extinction, le Vitesse vit une période dorée dans les années 90 en récoltant ses meilleurs résultats : plusieurs quatrièmes et une troisième place en 1998 l’emmènent en coupe de l’UEFA pendant neuf ans. Le Gelredome est livré aussi la même année mais tout cela cache une nouvelle flopée d’emmerdes pour les Vitas : Albeers est soupçonné d’avoir caché les dettes du club et doit démissionner en 2000. Le passif ainsi révélé fait exploser les finances du club. S’en suit une période incertaine où la municipalité et la province tiennent le club à flot avant qu’un nouvel homme d’affaires rachète le club pour une bouchée de pain.

On est alors en 2008 et Maasbert Schouten rachète 20% des parts du club pour le soutenir. L’année suivante, il remet de l’argent au pot tout en se voyant promettre de devenir le propriétaire si le club est toujours endetté. Spoiler alert, il a remporté le jackpot et se met aussitôt en quête d’un nouvel investisseur.

Et voilà que débarque en 2010 le copain de Roman Abramovich, Merab Jordania. C’est le premier propriétaire étranger d’un club des Pays-Bas et il a comme beaucoup de ses prédécesseurs, une ambition un brin démesurée lui aussi et souhaite faire du Vitesse le meilleur club du pays. Nouveau spoiler alert, ça n’arrivera pas. Et son fait d’armes le plus marquant a été de se faire bannir par son propre club pour avoir menacé de couper les doigts de son directeur général.

Je vous passe toute la phase actuelle que je vous ai décrite avec la période Chelsea et qui conforte le Vitesse dans son surnom. Encore aujourd’hui, les jaunes et noirs viennent de se prendre une belle manita contre Almere et trônent désormais à la dernière place de l’Eredivisie. Bienvenue à Hollywood !

Fernando émergea du sommeil avec la plus grosse gueule de bois de l’univers. Il avait dû vraiment forcer sur la boisson car il se souvenait d’avoir semé un carnage de destruction à Papendal, d’avoir essayé de faire rôtir Hertog mais d’avoir été arrêté par des dieux brumeux qui disaient qu’ils allaient le punir. Il avait surtout les mains gourdes, les jambes lourdes et l’impression de peser une tonne.

Il se leva lentement pour aller s’asperger le visage d’eau et essayer de se remettre les idées en place : des dieux vengeurs, la bonne blague ! Son cerveau ne tournait vraiment pas rond quand il picolait. Il avait les yeux si collés et la bouche tellement pâteuse qu’il ne reconnaissait même pas sa chambre.

Il se souvint alors qu’il venait de se faire virer et qu’il devrait bientôt plier bagage. Pour aller où d’ailleurs ? Il pourrait sans doute proposer ses services dans un autre club, il n’aurait sans doute aucun mal à se faire embaucher par un bon club, vu son talent. Il pouvait aussi tenter l’exil dans un autre pays. Manchester City, Chelsea ou la Juve pouvaient être de bonnes destinations. Impossible qu’un de ces clubs ne vienne pas le chercher. L’intendant était en colère après lui et avait voulu lui faire peur, tout simplement. De toute façon, il fallait déjà trouver de l’eau et un doliprane pour faire passer la migraine.

Il repéra alors la salle de bains et l’évier qui pourrait soulager sa soif. Il fit couler l’eau du robinet, et ce fut à ce moment qu’il remarqua que ses mains étaient couvertes de plumes. Il essaya tant bien que de mal de les enlever mais elles étaient bien collées. Qu’est-ce qu’il avait bien pu faire hier soir ? Il s’aspergea tout de même le visage et toucha quelque chose de dur en lieu et place de son nez. Il se regarda dans son miroir et hurla :

« Bordel de merde, c’est quoi cette connerie ? »

Son visage n’était plus celui d’un homme mais celui d’un aigle. Des plumes blanches couvraient ses joues, ses yeux étaient d’un jaune pâle et ses pupilles rondes et noires. Paniqué, il se déshabilla pour voir qu’il était tapissé de plumes de la tête au pieds, pieds qui étaient devenus des serres. Il s’était transformé en une espèce de chimère mi-homme, mi-aigle et sa rencontre dans la brume la nuit passée lui paraissait bien réelle maintenant.

« Elles sont jolies tes plumes, dit une voix dans son dos. »

Surpris et paniqué à l’idée qu’on le prenne pour un monstre, il se retourna en hurlant :

« Bordel, t’es qui toi ?
-Ah pardon, je ne me suis pas présenté, je suis un Tout. »

Dans l’encadrement de la salle de bains se tenait un nuage de fumée dont le coeur s’illuminait à chaque fois qu’il parlait.

« Oh bordel, tu étais là hier soir ? Je n’ai pas rêvé ?
-Tu as l’impression de rêver ?
-Non, pas vraiment. C’est ça votre punition ?
-En partie. Et je suis là pour t’expliquer le reste et surveiller que tu répares bien tes erreurs.
-Attends, tu as dis que tu t’appelais comment déjà ?
-Je n’ai pas de nom. Appelle-moi comme tu veux, ça sera très bien.
-Heu… Tu disais que tu pouvais m’expliquer ça, reprit Fernando en montrant ses plumes et sa tête d’aigle.
-Ça, tu l’as compris je pense : ta punition est de te réincarner en créature mi-homme, mi-aigle. Vu que tu as essayé d’en tuer un, mes congénères ont trouvé que c’était approprié. Ils voulaient que tu gardes un corps humain pour la suite de leur projet te concernant.
-Tes congénères, ce sont ceux qui m’ont parlé dans la brume ? Vous êtes quoi au juste ?
-Ils te l’ont dit, nous sommes ce que vous appelleriez des dieux. Enfin moi je suis un jeune dieu et les autres me mettent à l’épreuve en m’envoyant à tes côtés.
-Et vous venez d’où ?
-Stop. Je répondrai aux questions annexes plus tard. Pour le moment, je dois t’expliquer la suite.
-Et comment je peux reprendre mon apparence normale…
-Entre autres choses… Tu n’es plus Fernando Van den Driessche dans cette incarnation. Fernando est décédé hier soir, il vient d’être retrouvé dans sa chambre et son corps a été emmené à la morgue.
-Je suis qui alors ?
-J’y viens. Tu es désormais Vito, la mascotte du Vitesse Arnhem. Tu n’as plus d’autre identité que celle-là.
-Quoi ?
-Les autres ont poussé la symbolique à fond : tu as été transformé en aigle et tu devras te fondre en plus dans le costume de la mascotte du club qui est aussi un aigle.
-Mais… Pourquoi ?
-Pour plusieurs raisons : déjà, je te rappelle encore une fois que tu as essayé de tuer un des symboles du club. Tu devras désormais vouer tes heures à protéger les symboles que tu as piétiné. Tu vas aussi vivre beaucoup d’émotions contradictoires dans ce costume : indifférence, amour, haine,… Et puis un aigle qui se cache dans un aigle, c’est drôle, non ?
-Mouais, vous êtes quand même sacrément cons, toi et tes copains, si vous croyez que je vais rentrer dans ce déguisement débile et dans votre jeu de tordus !
-On en arrive au point suivant qui consiste à t’améliorer. Tu peux espérer redevenir un homme en accomplissant de bonnes actions. Tu imagines bien que si tu ne progresses pas, tu resteras dans la peau d’un aigle toute ta vie. Et je peux te dire que l’espérance de vie de ses oiseaux est courte par rapport à celle d’un humain. Si tu vis jusqu’à tes 30 ans, ça sera déjà un bel exploit. Autant te dire qu’il te reste au mieux 12 ans à vivre vu que tu as presque 18 ans. Mais tu peux te contenter de ça si tu veux. Tu vivras alors 12 ans dans la peau d’un reclus vu que tu ne pourras jamais te montrer sous ton vrai visage car on te considérera comme un monstre de foire. Si c’est la vie que tu souhaites…
-Chouette, vous me tenez bien par les couilles !
-Non, tu es libre de vivre ta vie comme tu le souhaites. Mais si tu veux avoir une seconde chance, tu dois réparer tes erreurs et devenir meilleur. Fais-le et tu redeviendras humain. Reste l’idiot que tu es et tu resteras un pestiféré le reste de ta courte vie. Deviens encore plus mauvais et ta vie sera abrégé en conséquence.
-Comment ça ? Vous pouvez me pourrir encore plus la vie en plus ?
-Oui. Suis-moi et va te prendre une boisson dans le frigo. Je dois te montrer quelque chose dans le salon. »

[Manthyz]

Cela me rappelle une série ou un gamin avait été transformé en chien après en avoir fait plein de conneries et devait faire de bonnes actions pour redevenir humain …

En tout cas, j’adore la direction prise par ton récit !!

[celiavalencia]

changé en mi-humain mi-piaf

[JeffZeze]

@JeffZeze

Je sens que le mec va se réincarner en aigle et devoir faire le spectacle et regarder tous les matchs à vie

J’ai gagné un truc pour ce pronostic à peu près bon ?

J’aime beaucoup le concept, ça va être compliqué la vie au quotidien quand même

« Non Monsieur, le costume d’aigle n’est pas autorisé dans la piscine municipale »
« Monsieur, si vous voulez une photo d’identité, vous retirez votre costume »
« Non garde ta tête d’aigle, ça me plait… »