:storygreen: :s10: :eastern_suburbs: 🇳🇿 Un pari autour du Monde

toopil · Novembre 1, 2024, 10:59

Réponse aux lecteurs

@Sythax ouais j’aime bien

@CaptainAmericka Franchement, les structures, pour avoir regardé sur le net, c’est vraiment un truc de dingue!

Merci à tous de suivre cette story!

Nouvelle-Zélande: le journal de la Coupe d’Océanie (partie 2)

03 Juin 2032, Upper Hutt (Nouvelle-Zélande)

Hier, les joueurs sont arrivés. Mais ils ne sont pas venus seul mais… accompagnés de leurs familles: femmes, parents, gosses, même une tata pour l’un d’entre eux. J’ai voulu mettre tout le monde dehors mais impossible. Au lieu d’être 23 personnes dans ce lieu, nous sommes 75!!! Certains ont 4 gosses!!! Il n’y a que mon staff pour être sérieux…

Et vous savez quoi? Ils ont même prévu une nounou pour faire garder les gosses… Je suis désespéré… Alors, certes, les familles ne logent pas au même étage que nous, mais quand même…

Ce matin, je réunis les joueurs pour leur parler de la compétition. Mais rien ne se passe comme prévu… Au lieu de parler de la compétition, il récupère ma chambre pour… Passer des moments intimes avec leurs femmes… Ils vont même mettre un planning sur la porte pour ne pas tomber sur quelqu’un d’autre dans la chambre. Du coup, je me retrouve à faire lit commun avec mon adjoint. Heureusement que c’est un lit double…

L’après-midi, on s’entraîne sous les hurlements des familles en tribunes. J’ai du mal à passer les consignes. Sans compter qu’en plein footing, mes joueurs vont embrasser les leurs. Je sens que ça va être long…

04 Juin 2032, Upper Hutt (Nouvelle-Zélande)

Ce matin, entraînement! J’imagine déjà mes joueurs transpirant de motivation, prêts à écraser la compétition. Mais… personne ! Pas un joueur, pas un maillot, même pas une bouteille d’eau oubliée.

Je sors mon téléphone et appelle notre capitaine, Joe Bell, qui décroche en plein éclat de rire. Avant que j’aie le temps de dire un mot, il lance : « Coach ! Oh là là, il faut que vous veniez, je suis au parc avec les gars ! On est en train de battre notre record de lancer de frisbee ! »

J’enfourche un vélo et fonce vers le parc. Là, je les retrouve : mes joueurs en train de jouer au frisbee. L’un d’eux se tient sur un skateboard, un autre mange une glace. Quand ils me voient, ils se contentent de faire de grands signes et m’invitent à les rejoindre.

« Euh, les gars, vous savez qu’on a un entraînement, hein ? »

Le capitaine hausse les épaules et sourit : « On est les meilleurs, coach ! Qui pourrait nous battre ? Les Fidji ? Les Samoa ? Franchement, regardez-nous. On est déjà prêts ! »

Je passe une main sur mon front, incrédule. Mais à peine ai-je le temps de leur dire d’enfiler leurs crampons qu’un autre joueur m’envoie un message. Lui et trois autres sont… au cinéma. Oui, ils regardent une comédie romantique, bien installés avec des popcorns. Mon téléphone vibre à nouveau : trois autres joueurs sont au lac, faisant la course en pédalo avec leurs enfants. Et là, la panique commence à me gagner.

J’appelle à tour de bras, j’essaie de ramener tout le monde au terrain. Et mes joueurs ? Impassibles. L’un d’eux me répond même : « Coach, on vous a dit qu’on est déjà les plus forts. C’est la Coupe d’Océanie, pas la Coupe du Monde ! Détendez-vous. On sait ce qu’on fait. »

« C’est pour la cohésion d’équipe » me dira Jack Boyd… Désespéré, je retourne au centre d’entraînement où les joueurs reviennent à leur rythme, certains même arrivent à 23h. On ne s’est pas entraîné… Ça ne peut pas durer comme ça. Demain, il y a match. Je me mets à trembler…

05 Juin 2032, Sky Stadium, Wellington (Nouvelle-Zélande)

Ce matin, je n’ai pas vu les familles. Elles sont toutes partie vers Wellington pour assister au match du jour, contre les Iles Salomon.

Mes joueurs prennent leur petit-déjeuner et écoutent attentivement ma causerie. J’ai enfin l’impression d’être (re)devenu un vrai sélectionneur. Il était temps…

On prend le bus direction le Sky Stadium. Le stade est plein. Nous sommes accueilli comme des stars. Le pays du rugby s’éveille au football.

Pendant l’échauffement, on voit nos familles en tribunes. Ma femme et mon fils sont là. Sally est en tribunes aussi ainsi que plusieurs membres de mon équipe d’Eastern Suburbs. Quelle joie de se sentir soutenu!

Les supporters font du bruit. Les White Noise, le groupe des supporters de la sélection, sont venus nombreux.

Avant-match, je sens tout le monde concentré. Mais j’insiste sur un fait: « Vous avez bien fait les cons, hier. Maintenant il faut assurer! Et ne rien lâcher! » Un bruit de pet se fait entendre au même moment. C’est Mark Smith qui en est l’auteur et me dit « ha ben perso je viens d’en lâcher une! » Tout le vestiaire rigole, et de mon côté, je soupire.

On rentre sur la pelouse, les hymnes sont joués et le match débute.

On domine rapidement la partie, poussé par un public surmotivé. Mais on manque cruellement d’automatismes et de réalismes. On ne cadre quasiment rien.

On a un nombre incalculable de coups de pied arrêtés mais ça ne donne pas grand chose.

A la 41e minute, le virevoltant Raphaël Lea’i part en contre, dribble deux de mes défenseurs et tire sur le poteau. On n’est pas passé loin de la catastrophe.

L’arbitre siffle la mi-temps sur un score nul et vierge (0-0).

« PUTAIN! VOUS FAITES QUOI? DEVANT C’EST ZÉRO! DERRIÈRE ON SE DÉCONCENTRE! LEA’I EST DANGEREUX, JE VOUS AI DIT DE LE TENIR! MARQUAGE SUR LUI! PUTAIN! MARQUAGE! »

Personne ne bronche.

"QUAND J’ENTENDS DE SUPERIORITE HIER… (petite pause) ELLE EST OU? LA, JE NE VOIS RIEN! JE VOIS DES MECS QUI NE VEULENT PAS GAGNER! PAS UNE FRAPPE CADRÉE BORDEL! PAS UNE!"

Je vais vers le tableau de bord et je tape dessus:

« TOUT CA NE SERT A RIEN SI VOUS N’AVEZ PAS LA MOTIVATION NÉCESSAIRE! VOUS ÊTES FAVORIS! VOUS ÊTES A DOMICILE! MAIS SURTOUT, VOUS ÊTES DÉCEVANTS! »

Le capitaine, Joe Bell prend la parole: « Les mecs, le coach a raison. Si on ne montre pas plus, ça ne sert à rien de parler de victoire finale! »

Je monte encore en colère: « VICTOIRE FINALE? MON CUL! PENSEZ DÉJÀ A GAGNER AUJOURD’HUI! »

Et plus calmement: « Je ne change rien tactiquement pour l’instant. Mais si ça ne va pas, ce sont les hommes qui vont changer! Montrez-moi autre chose bordel! » Et tout le monde se tape dans les mains.

Le discours a payé. A peine le coup d’envoi sifflé, le ballon arrive dans les pieds de Bell qui tire de loin et trouve la lucarne. En bon capitaine, il a appliqué les consignes (1-0).

On ne relâche pas l’étreinte et sur une percée de Searle, le joueur de l’Union Berlin est fauché. Penalty!

Clarke s’élance mais Maerasia, le gardien adverse, repousse le tir. Toujours 1-0…

Malgré tout, on se fait rarement peur. On domine largement mais nous avons toujours du mal à cadrer. Notre seul frayeur est un nouveau contre mené par Lea’i. Mais cette fois-ci, Paulsen repousse le tir.

Les Iles Salomon ont beau tenter le tout pour le tout en fin de match, notre défense ne laisse rien passer et le coup de sifflet final sonne comme une délivrance. On s’impose mais dans la douleur…

On va remercier les supporters et on rentre au vestiaire où je prends la parole: « Bon… On a gagné mais je suis en droit d’attendre plus. Alors, demain… On ne déconne pas et on va à l’entraînement. Sinon, on va s’en mordre les doigts à un moment ou à un autre. »

On rentre tous au centre d’entraînement où chacun peut passer une excellente nuit.

De mon côté, je regarde en différé le match entre Tahiti et la Nouvelle-Calédonie. Ce sont ces derniers qui s’imposent 1-0. Mais les deux équipes ont montré une belle solidité. Il faudra que l’on monte de plusieurs crans pour s’imposer!

Sythax · Novembre 1, 2024, 3:39

C’est clair que pour la Nouvelle-Zélande, c’est pas fameux !

CaptainAmericka · Novembre 2, 2024, 11:21

Putain vous avez eu chaud !!! T’as failli te faire FMed comme on dit dans le jargon

toopil · Novembre 7, 2024, 4:46

Réponse aux lecteurs

@Sythax Non… Je m’attendais à bien mieux…

@CaptainAmericka Devant le jeu, j’ai vraiment cru que ça allait arriver

Merci à tous de suivre cette story!

Nouvelle-Zélande: le journal de la Coupe d’Océanie (partie 3)

06 Juin 2032, Upper Hutt (Nouvelle-Zélande)

Il est encore très tôt ce matin. Comme je ronflais, mon adjoint est partir dormir dans la chambre du préparateur physique. Il a embarqué son matelas et a filé.

C’est vers 5h du matin que j’entends frapper à la porte. Je m’attends à ce que ce soit mon adjoint. En ouvrant, je découvre une des femmes de mes joueurs (mais je ne sais plus à qui), tout sourire et bien trop élégante pour être venue juste dire bonjour de si bon matin.

Elle entre sans attendre que je l’invite, me lance un regard énigmatique et commence à… enlever sa magnifique jupe rouge.

Moi, je suis cloué au sol, pas sûr de comprendre ce qui se passe. Elle continue de se déshabiller, posant ses vêtements un à un sur le fauteuil, puis retire son haut, laissant seulement son soutien-gorge. Je n’ose rien dire, la gorge nouée, les yeux écarquillés.

Puis elle s’approche, retire son soutien-gorge et, d’un air malicieux, dit : « Coach, j’enlève le bas si, et seulement si, vous privez les joueurs d’entraînement aujourd’hui. »

Là, comme un éclair, je comprends le plan : mes joueurs essaient de saboter notre préparation en envoyant leurs femmes en mission !

Je me ressaisis enfin, recompose mon visage de coach intraitable et je la raccompagne gentiment à la porte, alors qu’elle à peine le temps de remettre ses vêtements. Une fois seul, la rage monte. Mes joueurs pensent vraiment qu’ils vont s’en sortir comme ça ? Pas question !

Je débarque dans leurs chambres, les réveille un par un à coups de sifflet et hurle : « Allez, les champions, aujourd’hui, entraînement surprise ! Je veux tout le monde sur le terrain dans dix minutes ! Et si vous n’y êtes pas, j’enlève des places de titulaire. » Ils n’ont jamais couru aussi vite de toute leur vie.

Et sur le terrain, je les pousse comme jamais : trois fois plus de tours de terrain, des exercices intensifs, et un match à fond sans aucune pause. À midi, ils sont à bout de souffle, les mains sur les genoux, et moi, satisfait, je leur annonce : « Prochaine fois que vous envoyez vos femmes, soyez sûrs que je sois encore de bonne humeur ! »

L’après-midi, ils sont tellement courbaturés que je fais une petite séance. Le soir, à 20h, tout ce petit monde est déjà endormi…

07 Juin 2032, Upper Hutt (Nouvelle-Zélande)

Ce matin, rebelote : j’arrive au terrain d’entraînement, tout excité à l’idée de voir mes joueurs se bouger… et là, un grand vide. Pas un joueur en vue. Ils ont, une fois de plus, séché l’entraînement. Les mains sur les hanches, je respire un grand coup. D’accord, me dis-je. Vous voulez jouer ? On va jouer.

Sans perdre une seconde, j’attrape mon téléphone et appelle mon cousin, quelqu’un qui a un don pour ramener les choses en ordre – le type même qu’on appelle quand tout part à la dérive.

Après quelques sonneries, je tombe sur sa secrétaire personnelle, une voix parfaitement professionnelle, qui me dit : « Oh, vous n’êtes pas au courant ? Votre cousin est actuellement en pleine mission confidentielle pour, comment dire… convaincre à sa façon certains présidents de fédération de le soutenir pour la présidence de la FIFA. Il est donc indisponible. »

Je reste planté là, incrédule. Ce n’est pas possible… Mon Kiki, président de la FIFA?

Bon, pas le temps de se décourager ! Je me dis alors qu’il me reste l’option Xavior, qui m’a déjà tiré d’affaire quand j’étais à la tête de la France. Ni une ni deux, je l’appelle.

Après quelques politesses, je lui explique la situation et lui demande de venir me filer un coup de main. Mais lui, sans même une seconde d’hésitation, me répond : « Vous êtes sérieux, coach ? Jamais je n’aiderai la Nouvelle-Zélande ! Je suis Américano-Samoan ! La Nouvelle-Zélande est une équipe rivale en Océanie ! J’ai des principes. » Et il raccroche.

Là, je commence à vraiment perdre espoir. Mais dans un dernier élan de désespoir, je compose le numéro de @Loozar . Quand on en arrive à là, c’est qu’on est vraiment désespéré… En quoi ce pitre peut-il m’aider? Je n’en ai aucune idée mais à ce moment-là, je n’ai aucune autre option…

À peine ai-je prononcé mon nom qu’il s’exclame au bout du fil, ravi comme un enfant : « Toopil, je suis ton homme ! Oh là là, prépare-toi, coach, on va s’amuser avec ta bande de rigolos. J’arrive après-demain, et crois-moi, je vais ambiancer l’hôtel comme jamais ! »

Je regrette déjà de l’avoir appelé…

Ils reviennent tous à 12h et exigent de n’avoir qu’un décrassage l’après-midi. Désespéré, je cède à leur caprice. « Ne vous inquiétez pas coach, c’est la Coupe d’Océanie, pas la Coupe du Monde. On est supérieur à tout le monde! »

Que Dieu l’entende…

08 Juin 2032, Sky Stadium, Wellington (Nouvelle-Zélande)

Nous retournons au Sky Stadium pour notre match contre Tahiti. En cas de victoire, nous pouvons être qualifié.

En arrivant au stade, je vais en tribune voir ma famille. @CaptainAmericka me demande de venir à l’écart et me dit discrètement: « j’ai entendu dire que Loozar venait. Tu sais s’il vient avec sa Loozette blonde? Car j’aimerai bien… Enfin… Tu vois… L’étudier… Enfin quand je dis l’étudier… La… Enfin… Tu as compris! » J’ai compris depuis des plombes en effet. Je ne lui promets rien et retourne sur la pelouse pour la reconnaissance terrain.

A l’échauffement, mes joueurs sont déjà fatigués. A force de ne pas s’entraîner…

Dans le vestiaire, je prends la parole: « Bon… Deux jours où vous avez joué avec mes nerfs… Je ne veux pas la même aujourd’hui. Encore une fois, des places de titulaires sont en jeu. Je veux voir autre chose que ce que j’ai vu contre les Iles Salomon. Pas de place pour le doute: il faut gagner! »

Mes joueurs rentrent sur la pelouse mais je n’ai aucune idée de l’état d’esprit dans lequel ils sont.

Je vais vite avoir la réponse. Sur une relance Tahitienne hasardeuse, Searle récupère le ballon et lance McCowatt qui a fait un bon appel: contrôle, frappe ajustée et filets qui tremble. Nous ouvrons le score à la 6e minute (1-0).

Je demande aux joueurs de ne pas défaire l’étreinte et je suis écouté. Ils ne lâchent rien et ne laissent pas Tahiti respirer.

A la 28e minute, c’est logiquement que nous doublons le score par Campbell qui met une tête puissante suite à un corner de Searle (2-0). Il vient fêter ce but avec le banc!

Je respire un peu plus. Et je vais même pouvoir me détendre encore plus car après une nouvelle grosse domination, Searle profite du pressing pour récupérer le ballon et gagner son face à face avec le gardien à la 41e minute (3-0).

Malheureusement, on se relâche un peu, Sutton fait une faute stupide aux abords de la surface (ce qui lui vaut un carton jaune) et permet à Tahiti de réduire le score juste avant la pause (3-1).

Justement, à la pause, j’insiste sur la concentration. Il faut rester calme, serein et ne pas se relâcher. « Ils vont profiter de la moindre de nos faiblesses. Si on joue notre jeu, ils ne pourront pas nous rattraper! » dit Searle, parfait dans son rôle de capitaine.

Pourtant, en seconde période, Tahiti hausse clairement le ton dès les premières minutes. C’est sur un contre qu’un Tahitien marquera contre son camp à la 48e, suite à un rush de Searle, décidément dans tout les bons coups (4-1).

Mais ce but est presque contre le cours du jeu car dans le premier quart d’heure, à part le but, nous ne faisons que défendre. Puis ça se calme. La tempête est passée et nous reprenons le contrôle de la rencontre.

J’en profite pour faire tourner car le match semble jouer. En effet, Tahiti est devenue inoffensive et ne nous inquiètera plus. Nous l’emportons 4-1!

Dans le vestiaire, la joie est discrète. Nous avons conscience de n’avoir fait que notre devoir en obtenant cette qualification.

En arrivant à l’hôtel, les familles sont moins discrètes et une grande fête est organisée où l’alcool coule à flot.

Vivement que Loozar arrive et règle le souci des familles…

à suivre…

CaptainAmericka · Novembre 7, 2024, 9:53

Belle victoire mais logique !!

Désormais on va attendre bien sagement les nouvelles frasques de @Loozar

toopil · Novembre 10, 2024, 11:19

Réponse aux lecteurs

@CaptainAmericka , promis, il va être très sage

Merci à tous de suivre cette story!

Nouvelle-Zélande: le journal de la Coupe d’Océanie (partie 4)

09 Juin 2032, Upper Hutt (Nouvelle-Zélande)

Le lendemain matin, @Loozar arrive mais seul.

Je lui demande: "Tu n’es pas venu avec tes Loozettes?
Loozar: Non, la blonde s’est fracturé le bassin en tombant d’une échelle pour cueillir des tomates (oui, elle pense que les pommes sont des tomates, c’est bien une blonde), et la brune est enceinte d’un célèbre entraîneur d’un club Néo-Zélandais qu’elle m’a dit. Ça ne serait pas toi par hasard?
Moi (gêné): Heu… Non, non, je ne l’ai jamais approché à moins de dix mètres… Cent-dix mètres, même! Je ne souvenais même plus qu’elle était brune. Elle n’était pas rousse, par hasard?
Loozar: Heu… Non… Brune… Bref… A la place, je t’ai emmené ça!"

Il se retourne et cinq pom-pom girls aussi scintillantes que des boules à facettes et cinq bodybuildeurs aux muscles sculptés dans la roche rentrent dans la pièce.

Son sourire malicieux en dit long ; il a un plan pour nous remettre dans les clous, mais je sens déjà que ça va être un sacré cirque. Il annonce d’une voix forte : « Aujourd’hui, place à l’île de la tentation ! On va mettre un peu de piquant dans tout ça. Toi, Toopil, tu t’assois et tu observes mon génie! »

En fin de matinée, pendant l’entraînement, les bodybuildeurs vont sur le terrain juste à côté du notre. Ils ont proposé aux femmes des familles de joueurs (les femmes des joueurs, mères ou sœurs) une séance d’entraînement « privée », tout cela accompagné de compliments bien appuyés. Les femmes gloussent, rougissent et s’appuient contre les muscles des bodybuildeurs qui se collent bien à elles et posent leurs grosses mains bien musclées sur les fines hanches de ces dames. Mes joueurs ont du mal à se concentrer sur leur entraînement et serrent les poings et le visage.

Avant le déjeuner, on va en salle de musculation. Et là, les pom-pom girls sont également présentent et se mettent en scène en prenant des postures toutes plus sexy les unes que les autres. Mes joueurs commencent à perdre toute concentration, les yeux rivés sur ces athlètes en tenues flamboyantes. Jordan manque de se prendre un haltère sur le pied, Eli lâche ses poids en plein effort, et moi, impuissant, je regarde cette mascarade tourner au chaos.

L’après-midi, pendant l’entraînement, les choses dégénèrent complètement. Loozar et ses dix complices ont semé des rumeurs, des fausses confidences, des sous-entendus partout. Les femmes, persuadées d’avoir été trompées par leurs maris car elles ont vu des vidéos de la séance de musculation, arrivent furieuses sur le terrain, exigeant des explications. Les joueurs, eux, sont convaincus que leurs épouses flirtent avec les bodybuildeurs, et la jalousie leur monte à la tête.

La situation atteint son comble quand un bodybuildeur, un sourire narquois aux lèvres, annonce devant tout le monde : « Ah, ce matin, il n’y en a que cinq qui ont fini dans mon lit. Et je ne connais même pas leurs noms. » Silence de mort, jusqu’à ce qu’une des pom-pom girls renchérisse : « Oh, moi j’en ai eu six parmi les joueurs ! Et ils connaissent bien mon nom ! »

Là, c’est l’explosion : les joueurs et leurs épouses s’insultent, les accusations fusent, et chacun semble prêt à donner des baffes à l’autre. L’ambiance devient si lourde que les joueurs finissent par s’isoler de leurs familles, refusant de leur adresser la parole.

L’entraînement se fait dans le silence total. Seule ma voix résonne. Idem pour le dîner et tout le monde part se coucher, énervé, à 21h.

J’observe cette catastrophe en me disant qu’on a peut-être perdu toute chance de gagner cette Coupe d’Océanie.

10 Juin 2032, Upper Hutt (Nouvelle-Zélande)

Ce matin, à l’entraînement, l’atmosphère est lourde. C’est à peine si mes joueurs échangent un mot.

Je comprends pourquoi quand Boyd, l’air blafard, m’avoue avoir découvert sa propre mère dans son lit avec trois bodybuildeurs, tous dévêtus. Disons que ça a été le coup de grâce. Ils jouent un peu trop le jeu, ces cinq gaillards. Ils ne sont pas juste censé faire semblant?

Devant ce chaos familial, les joueurs ont fini par prendre une décision drastique : ils demandent à leurs familles de partir pour de bon. Les familles ont fait leurs valises et aucun joueur ne vient dire au revoir aux membres de sa famille. Drôle d’ambiance…

Les bodybuildeurs nous quittent sans un regard en arrière, mais avec la satisfaction de la mission accomplie.

Mais, surprise : les pom-pom girls, elles, ne bougent pas. Mes joueurs ont demandé à ce qu’elles restent ! Et pour cause: mes garçons sages, mes pères de famille, en train de draguer ces jeunes femmes à peine les familles parties.

Ils ne s’en cachent même pas. Je suis atterré. Ils espèrent décrocher un petit bonus de fin d’entraînement.

À bout de nerfs, j’appelle Loozar, pour lui demander des comptes. Mais monsieur est confortablement installé en bord de piscine, un Coca à la main, le sourire aux lèvres. Il rit et me dit : « Mon Toopil, j’ai fait ma part, c’est plus mon affaire maintenant. »

La colère monte, je hausse le ton, et finalement il capitule : il accepte de se débarrasser des pom-pom girls. En début d’après-midi, elles font leurs valises et quittent les lieux à leur tour.

Et voilà que le soir même, alors que l’entraînement bat son plein, mes joueurs découvrent la nouvelle. Leur réaction ? Ils menacent de faire grève si on ne ramène pas les pom-pom girls ! Non mais, je rêve !

Me voilà, un entraîneur en crise, à bout de solutions et d’arguments. Une fois de plus, j’appelle Loozar, que je trouve une nouvelle fois en train de siroter un Coca, parfaitement détendu. Je lui explique la situation, et il finit par lâcher un sourire en coin : « OK, Toopil. Promis, de nouvelles pom-pom girls arrivent, mais seulement si tes gars se démènent et mettent une raclée à la Nouvelle-Calédonie demain. »

Je leur passent le message et ils me promettent d’exploser la Nouvelle-Calédonie. Alors là, je me dis la situation est complètement folle. Mes joueurs sont prêts à tout donner, non pas pour la gloire, non pas pour l’honneur, mais pour… un rendez-vous avec des pom-pom girls. Dans ma carrière, jamais je n’aurais cru voir ça. Mais si c’est ce qu’il leur faut pour se bouger, alors allons-y.

11 Juin 2032, Sky Stadium, Wellington (Nouvelle-Zélande)

Nous repartons en bus, direction Wellington. Nous arrivons au Sky Stadium pour affronter la Nouvelle-Calédonie.

J’ai décidé de faire tourner aujourd’hui. Nous sommes qualifiés, nous n’allons pas prendre de risques.

En tribunes, je vois les cinq pom-pom girls habillés aux couleurs de l’équipe.

Chaque joueur leur fait coucou ou leur envoie des bisous mais les femmes des joueurs, un peu plus loin en tribunes, ragent de colère à la vision de ces gestes.

Ils font l’échauffement à l’arrache. Quand je leur fait la réflexion, Michael Woud me répond « relax, coach! On est la Nouvelle-Zélande! On est déjà qualifiés! Personne ne nous résiste! On va les écraser! »

J’en ai marre de ces réflexions. Au vestiaire avant le match, je trouve les mots pour les motiver mais c’est Ben Old qui fera exploser de joie le vestiaire en disant « Et si on gagne, les pom-pom girls reviennent! » Ha oui… Belle motivation…

Bref, après toutes ces péripéties, le match débute. Enfin! Au moins, là, mes joueurs ne se rendront plus ridicule. Enfin… Je l’espère…

Je suis vite rassuré. On prend directement le jeu à notre compte et on presse haut dès que notre adversaire a le ballon. La Nouvelle-Calédonie n’a besoin que d’un point pour se qualifier et ne se livrera pas. Ils jouent la contre-attaque. Le mieux pour s’éviter des frayeurs est de rapidement marquer.

C’est à la 15e minute que ça arrivera. Callum McCowatt passe à Ben Old qui contrôle et place une frappe qui vient au raz du poteau gauche et finit dans les filets (1-0). Il récupère deux pompons et fête son but en mimant la pom-pom girl. Je suis amusé par cette célébration comme tout mon staff!

La Nouvelle-Calédonie est obligée de se livrer un peu plus. Surtout qu’au même moment, les Iles Salomon et Tahiti font match nul ce qui élimine virtuellement nos adversaires.

On se crée des occasions mais que nous ne concrétisons pas. Le manque d’automatismes des remplaçants se fait ressentir.

Mais à la 30e minute, le but de la délivrance arrive. Kian Donkers réceptionne un centre de Ben Old, contrôle, se retourne et fusille le gardien Néo-Calédonien (2-0).

A la pause, je demande d’éviter tout relâchement. Même inutile, cette victoire fera du bien au moral. « Tu m’étonnes! Le retour des pom-pom girls fera un gros bien au moral! » répondra Kian.

Au retour des vestiaires, on aperçoit les pom-poms girls avec un œil au beurre noir chacune. Il y a eu de la bagarre entre elles et les femmes de joueurs pendant la pause. Les femmes semblent avoir gagné. Du coup, les joueurs rentrent sur la pelouse en se faisant tout petit.

Le match reprend sur le même rythme. Notre adversaire n’arrive pas à sortir de sa zone.

Il n’y arrive qu’une seule fois et ça fera mouche… Nous jouons la 64e minute. Un contre express finit par un but Néo-Calédonien (2-1). On a manqué de vigilance…

Du coup, la Nouvelle-Calédonie prend confiance. Mais nous arrivons à contenir leurs contres. Jusqu’à la 69e minute. Ma défense est prise de vitesse et l’attaquant Néo-Calédonien tire. Mon gardien, Woud, fait un arrêt et relance très rapidement. C’est à notre tour de contrer. Et on fera le job car le ballon finira dans les pieds de Garbett qui mettra le 3e d’une frappe à l’entrée de la surface (3-1).

Ce but semble tuer tout espoir Néo-Calédonien. Leur équipe baisse les bras. La mienne fait un peu plus tourner le ballon, sans forcer. Le 4e but finira par arriver à la 89e minute par Jackson Cole, rentré en jeu à la 70e minute (4-1).

Le coup de sifflet final est donné par l’arbitre. Nous sautons tous de joie.

Et nous assistons à une jolie scène de joie commune avec notre adversaire: Tahiti a battu (3-2) les Iles Salomon. La Nouvelle-Calédonie se qualifie également pour le tour suivant. Nous affronterons le Vanuatu et les Kanaks joueront contre mon ancienne équipe: les Fidji.

Dans le vestiaire, les joueurs explosent de joie « POM-POM GIRLS! POM-POM GIRLS! »

En après-match, avec le sélectionneur Néo-Calédonien nous discutons. Je lui dit que je suis heureux pour le peuple de cette île car ses gens le mérite. Il me répond que le football permet de faire une trêve dans les confrontations sur l’île. La paix par le football. Voilà quelque chose qui me plaît. Je leur souhaite de nous retrouver en finale.

En finissant dans le top 3 de notre groupe, nous nous qualifions également pour la suite des qualifications à la Coupe du Monde.

On rentre au centre d’entraînement. Mais personne ne défait ses bagages. La suite du tournoi, pour nous, se passera en Australie. Nous décollons demain matin!

CaptainAmericka · Novembre 10, 2024, 11:40

Euh…

C’est pas ce que j’appelle très sage… Il a foutu un sacré bordel
Mais bon, tout est bien qui finit baise… euh bien pardon !

Loozar · Novembre 10, 2024, 12:01

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C’est fini les gars, on peut arrêter la recherche en IA génératives d’images, on ne fera JAMAIS mieux que cette illustration absolument glorieuse ce qui est quelque chose que je dois me dire environ 2 fois par post sur ce récit

De toutes les façons dont une de mes concubines aurait pu se fracturer le bassin, celle-là est probablement la moins problématique

Sythax · Novembre 10, 2024, 1:55

Bon, c’est toujours le bordel mais au moins ça tourne !

celiavalencia · Novembre 10, 2024, 7:51

y ont gagné mais quelle bande de guignols
plus attiré par des pompom girl que leurs epouses

Par contre les bodybuildeurs, y sont vraiment moches

toopil · Novembre 15, 2024, 1:47

Réponse aux lecteurs

@CaptainAmericka la sagesse n’est pas sa qualité principale

@Loozar Franchement quand je suis tombé sur l’image du joueur avec les ponpons, j’ai dit « bingo, c’est ma meilleure »

@Sythax Tant que ça gagne, ça me va

@celiavalencia tant qu’ils font le job demandé, pas grave s’ils sont moches

Bonjour, c’est Toopil pour nzfootball. Bienvenue dans mon journal de la Coupe d’Océanie.

Nouvelle-Zélande: le journal de la Coupe d’Océanie (partie 5)

12 Juin 2032, Upper Hutt (Nouvelle-Zélande)

Après notre éclatante victoire contre la Nouvelle-Calédonie, nous prenons l’avion direction Melbourne. @Loozar est à mes côtés, le sourire mystérieux, et je me dis que je vais enfin pouvoir me détendre un peu car les familles sont parties et c’est grâce à lui. Et sans prévenir, il me dit : « Eh, Toopil, t’attends pas à de l’aide de ma part contre le Vanuatu. Ce pays, c’est comme ma deuxième maison. » Ah, bien sûr, monsieur a ses préférences géopolitiques, en plein milieu du tournoi ! Parfait. Mais après tout, ça n’est pas grave. Je n’ai plus besoin de lui.

Arrivés à l’hôtel, les joueurs sont tout feu tout flamme, et leur première demande ne surprend personne : « Loozar, tu nous avais promis les pom-pom girls ! » C’est là que Loozar, avec son sourire de canaille, nous fait signe vers la porte.

Et qui débarque ? Six dames d’âge respectable, chacune un peu plus de 60 ans au compteur, avec des pompons dans les mains et une énergie débordante. Les joueurs sont scandalisés : « Mais Loozar, qu’est-ce que c’est que ça ?! » Lui, imperturbable, répond : « J’avais dit qu’il y aurait des pom-pom girls. J’ai jamais précisé lesquelles. »

Les joueurs protestent, mais Loozar les ignore avec un petit air satisfait.

Et comme si ça ne suffisait pas, le repas du soir nous réserve une dernière surprise : un plat que l’on a mangé a un effet est quasi immédiat. À peine de retour dans les chambres, nous voilà tous à courir aux toilettes, un défilé sans fin entre le lit et la salle de bain. Mon estomac fait des gargouillis de l’au-delà, et je me relève si souvent que je finis par installer le matelas au pied des toilettes.

C’est en pleine nuit, alors que je suis encore en position de combat aux toilettes, que l’alarme incendie se déclenche. Panique générale ! J’enfile vite fait mon pyjama (sans prendre le temps de m’essuyer) et dévale les escaliers en courant, les jambes flageolantes. Une fois dehors, je retrouve tout le monde : les joueurs, pâles, épuisés, et Loozar qui affiche toujours son sourire énigmatique.

À peine le temps de reprendre nos esprits qu’Alex Paulsen, en pleine urgence digestive, s’élance derrière un buisson. Sauf qu’un chat surgit de l’obscurité et, pris de panique, lui griffe les fesses sans ménagement. Le pauvre Alex hurle et se trémousse, tandis que nous, malgré notre état pitoyable, explosons de rire. L’alarme finit par s’arrêter, et nous regagnons nos chambres, pliés en deux, pour reprendre notre ballet ininterrompu entre le lit et les toilettes.

Jamais je n’aurais imaginé que la préparation d’un match de coupe d’Océanie ressemblerait à ça…

13 Juin 2032, Melbourne (Australie)

Ce matin, j’annule l’entraînement : c’est simple, les trois quarts de l’équipe et la moitié du staff n’ont qu’une destination en tête… les toilettes. Moi compris. Entre deux allers-retours désespérés, je demande à la fédération un nouveau cuistot, et vous savez quoi ? Refusé ! Ce chef est apparemment une légende dans le monde du sport, un magicien des fourneaux. Mais moi, son « tour de magie », je le paie encore ce matin.

C’est alors que j’entends frapper à ma porte. En sortant des toilettes, la mine épuisée, j’ouvre… et me retrouve nez à nez avec la police australienne ! Ils m’embarquent sur-le-champ, sans même me laisser m’habiller correctement.

Me voilà au poste, tripotant anxieusement mon pyjama, et à peine arrivé, je cours direct aux toilettes du commissariat. Mais la suite n’arrange rien à mon cauchemar : les policiers m’accusent d’avoir empoisonné mon propre effectif ! Moi ! Mais je suis malade moi aussi ! « On connaît vos astuces, Monsieur Toopil, c’est pour détourner les soupçons, ça ! » Bref, me voilà enfermé à deux jours d’une demi-finale, et la police pense que j’ai intoxiqué mes joueurs… La poisse incarnée.

Les heures défilent, mais heureusement mon estomac se calme. Finalement, j’arrive même à m’endormir, bien que coincé sur une banquette de fer, dans la position d’un contorsionniste malheureux.

C’est en pleine nuit que je suis réveillé par un bruit assourdissant : un hélicoptère au-dessus de la prison ! Puis des cris : « Éloignez-vous des murs ! » Dans mon semi-sommeil, je me dis que quelqu’un doit chercher à s’évader…

Soudain, BOUM ! Le mur de ma cellule explose sous mes yeux. Un énorme boulet l’a fracassé, et je me retrouve à moitié enseveli sous les gravats. Quand je relève la tête, une échelle tombe à mes pieds depuis l’hélicoptère. Une voix dans un mégaphone hurle : « Coach, accrochez-vous à l’échelle ! » Hébété, je m’exécute. Me voilà suspendu dans le vide, le pyjama flottant au vent, hurlant de terreur, agrippé à cette échelle que quelqu’un remonte vers l’appareil.

À peine à bord, je tombe nez à nez avec Searle, Boyd et Paulsen, hilares derrière les commandes. Oui, Paulsen est en train de piloter l’hélicoptère. Boyd l’aide en regardant un tutoriel sur son téléphone ! « On est venu vous libérer, coach ! On a une demi-finale à jouer, non ? » Mon Dieu… Ces gars-là n’ont pas inventé la poudre, mais ils ont le mérite d’être déterminés.

Arrivés à l’hôtel, ils posent l’hélicoptère derrière un… buisson. Oui, un buisson, en pensant qu’il était caché. Et moi, trop épuisé pour leur faire remarquer, je retourne dans mon lit. Ce soir, je m’endors en me demandant comment je vais les canaliser pour la demi-finale. Mais une chose est sûre : avec eux, ce championnat va continuer de me surprendre.

14 Juin 2032, Melbourne (Australie)

6h du matin, on toque à ma porte. Si ça continue, je vais finir par arracher cette porte… comme ça, plus de tocs matinaux ! J’ouvre, je vois que c’est la police et je me prépare déjà mentalement à voir des menottes.

Mais cette fois, surprise : la police s’excuse, me disant qu’ils ont reçu de fausses informations sur l’empoisonnement de l’équipe. Ah, enfin ! Libéré, innocenté… La matinée commence bien.

Un peu plus tard, entraînement ! J’arrive tout guilleret, mes joueurs aussi, mais quand je regarde le terrain, je découvre que tous nos ballons sont dégonflés et percés. Chaque ballon ! Voilà qui s’annonce bien… J’envoie mon adjoint acheter une cargaison de ballons neufs, et on décide de commencer par un entraînement physique.

Mais à peine le temps de faire les premiers exercices qu’une foule brandissant des pancartes surgit ! Je m’approche du leader, un homme au regard exalté, qui tient un panneau « Sauvons la faune australienne ! »

Moi: « Euh… on fait s’entraîne, là… »
Lui : « Pas sur ces animaux ! Ce terrain, c’est la maison d’une espèce unique au monde : le poisson-terrier ! »
Moi (plus perdu que jamais) : « Le… quoi ? »
Lui : « Le poisson-terrier ! Un poisson venimeux, et le seul poisson au Monde qui vit sur terre, dans un terrier ! Il est en hivernation, donc on le voit pas, mais c’est pas une raison pour lui marcher dessus ! »
Moi : « Mais… le poisson-terrier, ça existe pas, non ? »
Lui : « Vous êtes sûr, vous ? »
Moi: « Ben, oui. »
Lui : « Eh bien, nous, on va squatter au cas où! »

Me voilà donc avec une bande d’écolos allumés qui refusent de quitter le terrain, de peur d’écraser un poisson imaginaire.

J’abandonne, retour à l’hôtel… sauf que cette fois, c’est l’hôtel qui est pris d’assaut ! Une foule compacte encercle l’entrée, armée de bougies et de pancartes. Curieux, je demande ce qu’il se passe.

Un homme me répond, les yeux brillants de ferveur : « L’esprit de Marilyn Monroe est ici ! C’est un lieu sacré maintenant ! Pas question d’y entrer ! »

Au bord de l’explosion nerveuse, je prends la décision de changer d’hôtel, mais finalement la police intervient et dégage tout le monde, les amoureux des poissons comme ceux de Marilyn. Soulagé, on peut enfin s’entraîner dans l’après-midi. Sauf que, bien entendu, les chasubles sont toutes couvertes de boue. Il n’y a rien qui marche comme prévu dans ce pays !

Les joueurs enfilent tant bien que mal les chasubles et l’entraînement reprend, avec cette drôle de sensation que je suis coincé dans une mauvaise comédie. Mais au fond de moi, une pensée persiste… et si le poisson-terrier existait vraiment ?

15 Juin 2032, Melbourne Cricket Ground (Australie)

On doit filer en bus au Melbourne Cricket Ground. Mais notre bus a brûlé dans la nuit… Mais combien de temps cette poisse va-t-elle durer?

Du coup, nous allons au stade en transport en commun et arrivés au stade, on a bien du mal à convaincre la sécurité que nous sommes l’équipe de Nouvelle-Zélande.

Nouvelle surprise en arrivant… Le vestiaire des arbitres a été inondé de boules puantes. Il n’est pas possible d’y aller. Du coup, les arbitres vont dans le même vestiaire que l’équipe du Vanuatu et tout ce beau monde sympathise tous ensemble quand nous, nous sommes bien seuls.

Nous allons sur le terrain, avec très peu d’échauffement à cause du retard pris par le bus brûlé. Les hymnes commencent. Celui du Vanuatu déjà. Puis vient celui de la Nouvelle-Zélande. Heu… Au bout de quelques secondes, l’hymne s’arrête. Et ne repars jamais… Quelle mascarade encore…

Le match débute quand même. On attaque dès le départ mais un défenseur du Vanuatu fait une faute. Nick Searle tire le coup-franc… Et inscrit déjà le premier but (1-0).

Le match vient de commencer et le Vanuatu doit déjà renverser la situation. Mais celle-ci va empirer pour eux à la 11e minute. Bien servi par Cole, Searle se retrouve face au gardien et ne loupe pas son duel! Il inscrit un doublé! (2-0).

Et ce n’est pas fini! 16e minute, nous avons un corner côté droit. C’est tiré au centre de la surface. Un joueur du Vanuatu met la tête et dévie le ballon qui échappe à son gardien. Searle est à l’affut pour mettre le triplé (3-0)!

3-0 à la 16e minute, le match est quasiment joué. La poisse de ces derniers jours nous a enfin quitté! Nous jouons le reste de cette première période sur un rythme tranquille. Le Vanuatu ne passant pas le milieu de terrain, nous ne sommes pas inquiétés.

A la pause, je félicite seulement les joueurs et je leur dis de prendre du plaisir en seconde période!

Le match reprend sur un tout petit rythme, même si le Vanuatu a un peu haussé son niveau. C’est encore trop insuffisant pour nous menacer.

Je fais quelques remplacements en vue de nous économiser pour la finale. A la 70e, nous obtenons un corner. Cacace le tire, Hugues place une tête dans le petit filet opposé (4-0) !

A 4-0, on se relâche et le Vanuatu en profite pour marquer un but à la 77e. Un but magnifique, frappe lointaine qui finit en lucarne. Si l’arbitre saute de joie quand les filets tremblent, l’adversaire ne le fête pas. Il sait que la match est joué (4-1)…

Mais ce but ne change pas grand chose. Nous sommes plusieurs crans au dessus de notre adversaire. D’ailleurs, à la 80e, nous ajoutons un but par Donkers, suite à un centre de Cacace (5-1).

Le 5e viendra au bout du bout du match (94e) par Boyd d’une frappe de loin qui tape le poteau avant de rentrer (6-1)!

L’arbitre siffle la fin du match sur ce but.

Nous nous sautons tous dans les bras les uns des autres. Nous allons ensuite remercier nos supporters!

Dans le vestiaire, c’est la folie. Les cris de guerre s’enchainent.

Je suis heureux d’être en finale d’un tournoi international.

Dans le vestiaire, Loozar vient me voir. Il s’assoit à côté de moi et me dit:
« Je suis désolé pour tout, Toopil. Je voulais voir le Vanuatu gagner. Du coup… La nourriture avariée… Ben… C’est moi… L’alarme en pleine nuit aussi… »

Paulsen approche énervé: "Et le chat qui m’a griffé le cul?
Loozar: Heu… Non… Ca, c’est pas de bol!
Paulsen: Si je le retrouve ce Pat Bol, je lui fais sa fête!"

Et notre gardien s’en va.

Loozar continue: "La plainte à la police, c’est moi… Les manifestants, c’est moi… Les chasubles qui puent aussi… Les ballons crevés… Pareil… L’hymne pas joué. C’est encore moi… Le bus qui a cramé… Désolé, mais c’est moi… Tout comme les arbitres dans le vestiaire adverse. J’ai tout tenté mais vous êtes trop fort… Désolé…
Moi: Désolé de?
Loozar: Ben…De tout ça…
Moi: Tu sais, Loozar, tes péripéties ont du bon. Regarde-les, ils sont heureux d’être ensemble. Ça a soudé l’équipe comme jamais et maintenant, on va aller au bout. J’en suis sûr!
Loozar: Et ce coup-ci, je vous soutiens, coach!"

Et on se congratula!

Le soir, nous sommes accueilli comme des rois à notre hôtel. Mais la guerre n’est pas finie. Il reste une bataille, une ultime, qu’il faudra absolument remporter pour être de vrais champions!

celiavalencia · Novembre 15, 2024, 2:46

le nombre de trucs farfelu que tu lâche en peu de temps !

joli poisson-terrier

bravo pour la victoire !

Sythax · Novembre 15, 2024, 3:06

Grâce à Loozar, la story est reparti littéralement en couilles !

UnManager · Novembre 15, 2024, 4:14

J’adore cette story, elle n’a vraiment aucun sens

CaptainAmericka · Novembre 15, 2024, 11:17

Frérot quand tu vois ses yeux, tu m’étonnes qu’ils foutent pas un pied devant l’autre

En tout cas, sacré bordel ! Merci @Loozar pour toute cette merde ! Et dire que @toopil croyait que tu savais être sage…

Loozar · Novembre 16, 2024, 2:38

En vrai…à en juger par les guiboles de celle tout à droite…ça a l’air encore ferme pour son âge…moi j’dis, de dos avec une teinture brune…y’a moyen
C’est dans les vieilles peaux qu’on fait les meilleurs soupes

ContorSIONISTE ? Encore un coup du Mossad ça !

Je commence à penser que je suis l’antagoniste de cette histoire

toopil · Novembre 20, 2024, 6:44

Réponse aux lecteurs

@celiavalencia J’adore mon poisson-terrier également

@Sythax il est toujours dans les mauvais coups celui-ci

@UnManager Ha si, elle a un sens: celui de n’en avoir aucun

@CaptainAmericka Il y a de la bonne came au Vanuatu

@Loozar antagoniste, je ne sais pas, mais en tout cas, en Océanie, tu es un personnage incontournable

Nouvelle-Zélande: le journal de la Coupe d’Océanie (partie 6)

16 Juin 2032, Melbourne (Australie)

Après les péripéties des derniers jours, je décide qu’il est temps de recentrer tout le monde sur l’essentiel : la finale. Mais pour ça, il faut éliminer toutes les distractions.

Résolution prise : plus d’écrans pour les joueurs. Plus de télé, plus de téléphones, plus de tablettes, RIEN. Un grand vide technologique. Je fais appel à @Loozar pour m’aider dans cette mission délicate. Étrangement, il est ravi : « Oh, Toop-Toop’, comptez sur moi, je vais confisquer tout ça comme un pro. »

Quelques heures plus tard, tous les écrans de l’hôtel sont soigneusement entreposés sous clé. Les joueurs découvrent la nouvelle au moment où leur téléphone leur est confisqué. Panique générale!!!

« Mais coach, on fait comment pour TikTok ?»
« Coach, ma série, elle va continuer sans moi ? »
« Et si ma copine m’envoie un selfie ? Elle va croire que je l’ignore ! »

Les premiers symptômes du manque se manifestent rapidement.

McCowatt se met à fixer les murs, en les faisant défiler du bout des doigts comme si c’était un écran tactile.

Paulsen, lui, panique parce qu’il ne peut plus vérifier en temps réel les résultats de ses posts Instagram.

Et Boyd… Boyd passe trois heures à dessiner un rectangle sur le sol pour imiter un écran, avant de l’appuyer frénétiquement en criant : « Allez, charge, CHARGE ! »

Vers midi, ils passent à l’étape drague. Tout le monde est aux petits soins pour moi :

« Coach, vous voulez un massage ? »
« Coach, je vous ai fait un café, comme vous l’aimez ! Avec… beaucoup de sucre. »
« Coach, je n’avais jamais été entraîné par un être si fabuleux ! »

Ils tentent tout pour me faire flancher. Loozar, lui, jubile dans son coin, observant la scène.

Le soir venu, je sens que ça devient dangereux. Certains commencent à trembler, à transpirer. Ben Old commence même à réciter des répliques de séries à voix haute, en boucle : « Winter is coming… Winter is coming… » Ça devient insoutenable.

Alors, je craque. « Ok, les gars, une exception : on regarde la deuxième demi-finale ENSEMBLE dans la salle commune. Mais juste ça, compris ?! »

Ils explosent de joie comme si j’avais annoncé une journée libre à Disneyland. Certains pleurent même. Oui, oui, des larmes de bonheur. Ils se ruent dans la salle commune, se battent presque pour avoir la meilleure place devant l’écran.

Quand la télé s’allume, un silence religieux s’installe. Et là, c’est le spectacle : McCowatt caresse l’écran en murmurant « tu m’as manqué », Paulsen applaudit dès que les commentateurs prennent la parole, et Boyd… Boyd fond littéralement en larmes : « C’est si beau, coach. Tellement beau… »

Je soupire, épuisé, en les regardant. Mais au moins, ce soir, ils sont calmes. Enfin… jusqu’à la mi-temps, quand McCowatt essaie de piquer la télécommande à Boyd. Mais ça, c’est une autre histoire.

Je termine la soirée déçu. Mon ancienne équipe, les Fidji, s’inclinent contre la Nouvelle-Calédonie après une première période désastreuse. La finale sera donc Nouvelle Zélande-Nouvelle Calédonie!

17 Juin 2032, Melbourne (Australie)

Ah, l’AAMI Park ! Le temple du rugby. On nous invite à assister au match tant attendu entre l’Australie et les All Blacks. Une pause bienvenue après des jours de chaos… ou du moins, c’est ce que je croyais.

À peine assis, un coup de théâtre. Le coach des Blacks vient me voir, l’air affolé. « Coach Toopil, on a un problème. Toute mon équipe est victime d’une intoxication alimentaire… Vous pourriez nous prêter vos joueurs pour le match ? Ce sont des Néo-Zélandais, ça compte, non ? »

Je le regarde, sidéré. Moi, je gère une équipe de footballeurs, pas des mastodontes prêts à démolir des murs à mains nues. Je soupire profondément, prêt à refuser cette idée ridicule… mais là, je vois mes joueurs. Avant même que je puisse ouvrir la bouche, ils sprintent en direction des vestiaires, hurlant : « Pour le haka, coach ! Pour le haka ! »

Et me voilà, planté dans les tribunes avec mon staff et Loozar, qui ricane comme un enfant.

Je les regarde enfiler les maillots des Blacks, bien trop larges pour eux. Paulsen disparaît presque dans le sien. Searle essaye de gonfler ses biceps en vain. Boyd, lui, ajuste son casque et dit : « Je suis prêt à mourir sur le terrain. » Très rassurant.

Le moment du haka arrive. Mes joueurs le connaissent par cœur, bien sûr, ils l’ont vu mille fois à la télé.

Et, honnêtement, ils s’en sortent plutôt bien ! Sauf Pinto, qui décide d’improviser des mouvements de breakdance au milieu, mais bon… Les spectateurs éclatent de rire. Je les entends murmurer : « Ils sont où, les vrais Blacks ? Ceux-là ont l’air de sortir d’un camp de vacances. »

Le match commence. Les Australiens foncent, confiants, mais SURPRISE : mes joueurs ont la vivacité d’un furet sous stéroïdes.

Pinto esquive un plaquage en faisant une roulette digne d’un terrain de foot. McCowatt traverse tout le terrain en slalomant comme un pro. Et Boyd, qui jusque-là semblait prêt à s’évanouir, plaque un Australien deux fois plus gros que lui en criant : « Pour la nationnnnnnnnnnn ! »

Le stade est en feu. Les supporters australiens n’en reviennent pas, et les Néo-Zélandais… bon, ils hésitent entre le choc et la fierté.

Le match est serré, mais mes joueurs donnent tout. Dernière action : Searle récupère le ballon, esquive trois Australiens, et plonge pour marquer l’essai de la victoire. Score final : 31-28 pour les All Blacks.

Mes joueurs reviennent vers moi, épuisés, couverts de boue, mais le sourire jusqu’aux oreilles. Pinto, encore haletant, lance : « Coach, c’était le meilleur entraînement possible ! On est prêts pour la finale, là. »

Moi, je suis entre l’admiration et la migraine. Loozar, lui, conclut en éclatant de rire : « Coach, avouez que vos gars ont assuré. Si vous perdez la finale, au moins vous saurez où les reconvertir ! »

Et voilà. Mes joueurs, héros improbables du rugby, qui retournent à leur hôtel comme si de rien n’était. Franchement, qu’est-ce qui pourrait encore arriver ?

18 Juin 2032, Melbourne (Australie)

Ah, enfin une journée normale ! Les joueurs sont à l’entraînement, concentrés, appliqués.

Je me dis : « Voilà, pourquoi s’inquiéter? Tout va bien se passer aujourd’hui. »

Et puis, Loozar débarque. Toujours lui, courant comme un dératé, les bras agités comme un moulin à vent.

« L’Hô ! L’hô ! L’hô ! hurle-t-il.
Moi: *L’eau ? Tu veux de l’eau ? C’est ça ? *
Loozar: L’HÔTEL EST EN TRAIN DE BRÛLER ! »

En un éclair, tout le monde se met à courir vers l’hôtel. La fumée noire s’élève dans le ciel comme une invitation géante pour la catastrophe. En arrivant sur place, on tombe sur… les rugbymen australiens.

« Vous, les footeux du dimanche ! Vous avez osé nous humilier hier en gagnant ! On va vous apprendre le respect ! »

Et là, c’est bagarre générale. C’est le chaos.

Je ne sais pas ce qui me prend, mais je vois le coach adverse devant moi, et… je le chope par les pieds. Oui, par les pieds. Je commence à le faire tournoyer comme un hélicoptère humain. Et BAM, il cogne trois de ses joueurs comme des quilles de bowling vivantes. STRIKE !

Mes joueurs, eux, se défendent avec des techniques venues tout droit du foot. McCowatt dribble littéralement un rugbyman avant de lui faire un croche-pied, Pinto fait un plongeon spectaculaire dans la tête d’un Australien (il a cru que l’arbitre allait siffler faute), et Boyd tente de tacler un géant australien, mais rebondit comme un ballon de plage.

La police arrive en courant et essaie de séparer tout le monde.

Au milieu de ce chaosse trouve Loozar… Il hésite. Que faire ? Fuir ? Se battre ? Non. Il opte pour l’option mordre un policier aux fesses. Pourquoi ? Mystère. Mais il le fait, et là, c’est parti pour une nouvelle bagarre générale mais avec les policiers qui entrent dans la mêlée.

Tout le monde tape sur tout le monde. Et soudain… BOUM !

Tout le monde s’arrête, figé. C’est Sam Sutton. Il pointe nonchalamment le bus australien, ou plutôt ce qu’il en reste, et dit :
« Je crois que j’ai un peu trop joué avec les allumettes… »

Un rugbyman australien éclate de rire et dit: « Bon, les gars, on est quitte. C’était amusant cette baston, mais si on éteignait l’incendie ? Car c’est quand même un hôtel Australien !»

Et voilà, tout le monde forme une immense chaîne humaine entre la rivière et l’hôtel : joueurs, rugbymen, policiers, même Loozar. Chacun passe des seaux d’eau avec un sérieux digne d’un film épique.

Quand les pompiers arrivent enfin, l’incendie est éteint. Les seuls vrais dégâts ? Les téléphones portables de mes joueurs, carbonisés.

Je regarde mes joueurs, le sourire en coin: « Bon, au moins, plus besoin de confisquer vos écrans. »

Ils me fusillent du regard, mais moi, je me sens étrangement satisfait. Une journée normale ? Pfff. Ce n’est pas pour nous.

Et demain, c’est déjà la finale…

19 Juin 2032, Melbourne Cricket Ground (Australie)

Ce matin, c’est concentration pour tout le monde. Mes joueurs semblent concentré sur leur tâche: aller chercher le trophée de champion d’Océanie.

On part au stade en bus. Les Néo-Zélandais sont très nombreux. S’il n’est qu’à moitié rempli (46 000 spectateurs), nos compatriotes font du bruit.

Pendant la reconnaissance terrain, je vois mes deux frères ( @CaptainAmericka et @Pikouse ), ma femme, mon fils, Loozar, les familles des joueurs mais aussi… les rugbymen Australiens. Ils sont venus nous soutenir.

L’échauffement se passe dans le calme. Rentrés au vestiaire, j’essaie de trouver les mots justes: « les gars! On a passé un super moment tous ensemble! On a bien ri! Mais quoi qu’il arrive, demain ça se termine. Alors autant que ça finisse dans la joie. Massacrez-moi ces Néo-Calédoniens! » Ils hurlent tous, surtout Boyd qui lâche un « pour la nationnnnnnnn ! »

Ils improvisent un haka dans le vestiaire et se lancent sur la pelouse pendant, qu’avec les remplaçants, je vais prendre place sur le banc.

Je salue le coach adverse qui me rappelle que je lui avait donné rendez-vous en finale. Nous y sommes.

Pendant l’hymne, le trophée est posé devant l’arbitre. J’ai envie d’aller le chercher. L’hymne me donne la chair de poule.

Les joueurs prennent place, l’arbitre siffle! C’est parti! La finale est lancée.

La suite est ici:

Nouvelle Zélande-Nouvelle Calédonie, finale de Coupe d'Océanie

Ha beh non… En fait ce sera au prochain post

celiavalencia · Novembre 20, 2024, 7:20

Mdr l’intoxication des all black , c’est Loozar ?

mais euh !!!

CaptainAmericka · Novembre 20, 2024, 8:35

Eh bah, sacré épisode celui là

Toutes ces péripéties vont servir (ou pas) à tes joueurs… En tout cas, ils pourront se vanter d’avoir fait tout plein de choses sauf de jouer au foot

Sythax · Novembre 21, 2024, 12:19

Personne n’y a cru, hein !