:storygreen: :s10: :eastern_suburbs: 🇳🇿 Un pari autour du Monde

Loozar · Août 26, 2024, 6:28

En tout cas j’aime bien le concept de faire un petit tour d’horizon de SON monde du football. Pour l’avoir fait moi-même par le passé, c’est souvent aussi kiffant à écrire qu’à lire Pour l’instant y’a qu’un petit nombre de surprises, mais d’ici encore 5 ans…on va voir des dingueries

toopil · Août 28, 2024, 6:37

Réponse aux lecteurs

@CaptainAmericka , pas moi vu qu’il me prend 90% de mon temps en partie (et que ma story c’est 90% du temps en sélection, WTF )

@Loozar j’aime beaucoup le concept aussi et l’écrire! Pas de dingueries encore mais en effet ça viendra

Merci à tous de suivre cette story!

France: bilan de l’année 2029

36 Groovembre 1040, Bordeterre

Cette histoire se passe 1 043 ans après le moment où vous lisez ces lignes. La terre a subi le réchauffement climatique de plein fouet. La faune et la flore a totalement changé ou alors a disparu, selon les espèces.

La surface de la terre n’est presque plus vivable. Seuls quelques endroits hébergent encore des humains: le nord du Groenland, le nord du Canada, l’Alaska et la Sibérie pour le Nord, l’Antarctique pour le Sud. Ce sont les terriens les plus pauvres qui habitent ces endroits.

Les plus riches ont changé de système planétaire et vivent sur Kepler-438 b, une planète en tout point comparable à la Terre.

Et la classe moyenne? Ils sont toujours sur Terre, mais vivent dans des villes sous-marines à des latitudes plus proches de l’équateur.

C’est ici, dans la ville sous-marine de Bordeterre (construite à la place de Bordeaux qui a fini sous l’eau) que nous entendons deux enfants courir dans leur appartement en appelant leur grand-père.

L’un d’eux possède deux jambes robotiques. Ils arrivent vers leur grand-père qui, à part la tête, est presque totalement robotisé.

"Papy, Papy, dit l’un d’eux, Papa nous a dit que notre ancêtre était un mec connu. C’est vrai?
le grand-père: On ne dit pas mec Grégorio. On dit personne. Oui c’est vrai.
l’autre garçon: Explique-nous s’il te plait.
le grand-père: D’accord. Asseyez-vous Grégorio et Anibal. C’était il y a très longtemps. Nous étions en -3 avant @Groot . Vous savez qui est Groot au moins?

Grégorio: Bennnnn oui! C’est le héros de l’humanité. Il a remporté l’élection présidentielle Française en 2032, a pris le pouvoir total et a sauvé l’humanité d’une infection bactérienne en découvrant un virus. Il est devenu le président du Monde, poste qu’il gardera toute sa vie.
le grand-père: Bien, bien. Je vois que l’école n’est pas inutile. Bref… Nous sommes en l’an 4 avant Groot. Notre ancêtre est un entraîneur de football.
Anibal: Entraîneur de quoi?
le grand-père: De football. C’est un loisir où il fallait courir derrière un ballon. Et notre ancêtre fut le meilleur entraîneur de l’histoire de ce sport.
Grégorio: Ho les bolosses! Courir après un ballon!
le grand-père: C’était très populaire dans le Monde. Notre ancêtre, qui se nomme Toopil, dirigeait l’équipe d’un pays qui se nommait France! C’était un grand pays de football qui avait dans son équipe une vraie star: Kyllian Mbappé. Il avait qualifié son équipe pour la phase finale d’une compétition qui s’appelait la Ligue des Nations. Alors, ce n’était pas la plus belle des compétitions, mais la France pouvait réaliser un triplé. En demi-finale, ils affrontent l’Espagne.
Grégorio: Un autre pays?

le grand-père: Oui. Qui était au Sud de Bordeterre. La France s’imposera facilement et va mener 4-0 à la 54e avant d’encaisser deux buts anecdotiques. Mais surtout… Kyllian Mbappé se blessera…

Anibal: Le pauvre… Il ne pourra pas jouer la finale?
le grand-père: Non… Malheureusement… La finale était contre le pays hôte et autre grosse nation Européenne: l’Angleterre. On va assister à un des plus beaux matchs de football de l’histoire de ce sport. A la 19e minute, l’Angleterre ouvre le score. La France est dans les cordes. Un changement tactique à la pause change la donne: Diaby égalise, Barcola donne l’avantage et Tchouameni donne de l’air à l’équipe de France.

Grégorio: 3-1! Wahouuuu! La France va le faire.
le grand-père: Qui t’as autorisé à me couper, petit con? Bon… Oui 3-1. Toopil va sûrement soulever le trophée! La France est trop forte. Il fait son dernier remplacement à la 80e minute. 81e minute, Mike Maignan, celui qui sert à garder les buts, se blesse. Barcola prend place aux cages et on joue la défense à fond.
Anibal: Allez la France lààààà!
le grand-père: 87e, Ramsey marque pour les Anglais. 3-2. On joue la 96e minute. Six minutes de temps additionnel annoncées.
Grégorio: Allez làààààà! Trop de suspense!
le grand-père: l’arbitre met le sifflet à la bouche et…
Anibal: Et?
Grégorio: Et?
le grand-père: Et une frappe de loin de Rice fini au fond des filets. Égalisation… Prolongations. (un silence s’installe dans la pièce) Toopil fait rentrer un vrai gardien: Lucas Chevalier. Mais la France reste à dix contre onze. Mais à la 93e, contre le cours du jeu, Todibo marque le 4e but Français. Il faut tenir maintenant jusqu’à la 120e.
Anibal: Nom de Groot, quel suspense.
le grand-père: 110, 111, 112.
Grégorio: Oui, ça va on sait compter!
le grand-père: Ta gueule, petit con. 118e, frappe de Foden. But Anglais (un silence s’installe brisé par le bruit d’un pet de la grand-mère qui est dans la pièce voisine). A tes souhaits ma Gigi. Le match se termine. Péno. Les face à face débutent. Tchouameni, 3e tireur Français, tire sur le poteau.
Anibal: Zut, c’est perdu…
le grand-père. J’ai pas fini! Chevalier arrête la frappe de Foden, 4e tireur Anglais. Les 5e tireurs réussissent. C’est la mort subite! 7e tireur Français: Kamara loupe. Ramsey s’avance. S’il marque, c’est terminé… Il s’élance, tire et… CHEVALIER ARRÊTE SON PUTAIN DE PENALTY DE MERDE! LA FRANCE EST ENCORE VIVANTE!
Grégorio Et après?
le grand-père: Après, je ne me souviens plus."

Le grand-père se lève et va s’isoler dans sa chambre. La grand-mère arrive, lâche une nouvelle caisse qui fait résonner son corps robotique et dit:
"Mes enfants… Après, Todibo se présente mais voit sa frappe arrêtée par le gardien des rosbeefs. Van Persie, très joli nom pour un rosbeef, se présente et marque. La France perd après un match héroïque. L’un des plus beaux matchs de foot de l’histoire de ce sport. Malgré tout, le lendemain sera déclaré férié en Belgique.

Anibal: Mais Papy a dit que Toopil c’était le meilleur entraîneur du Monde.
la grand-mère: Il finira par le devenir en effet. La Ligue des Nations passée, il fallait aller en Coupe du Monde. Et comme Toopil était extrêmement fort, il le fera en ne perdant que le dernier match en Irlande. Avant cela, il écrase le Kazakhstan, Israël et le Luxembourg.

Grégorio: Et la suite, Mamie?
la grand-mère: La suite? Demain les enfants. Là, il est l’heure de manger et j’ai préparé un bon steack de requin-poule!"

Les enfants crient de joie et quitte la pièce. Seul le bruit de l’eau de l’océan se fait entendre. Nous sommes en 1 040 après Groot. Et personne n’a oublié ce brave Toopil.

Loozar · Août 28, 2024, 7:04

Le mec est l’unique géniteur de l’humanité toute entière, la planète de zinzin que ça va donner

3 étoiles sur le maillot Bleu sah quelle belle image

Sythax · Août 28, 2024, 7:20

Hahaha ! Plus c’est perché, plus j’aime !

Ca c’est clair ! Et on s’en souvient encore 1043 ans après !

celiavalencia · Août 28, 2024, 9:01

Je peux en avoir un steak ?

Nehoc · Août 29, 2024, 8:23

Quelle imagination ce @toopil quand même hein

Je comprends mieux pourquoi je rêve de lui

CaptainAmericka · Août 29, 2024, 10:19

Jerry…

Là aussi Jerry…

J’ai explosé de rire (et Madame m’a demandé pourquoi je rigolais devant mon écran sur FMS Life… Difficile de lui expliquer dans des mots clairs et lucides ton existence et comment tu fonctionnes…)

Putain sans déconner j’en pleure de rire bordel !

Les boules cette finale perdue mais belle qualif en CDM !

toopil · Août 31, 2024, 8:21

Réponse aux lecteurs

@Loozar , je n’avais même pas vu les trois étoiles. Du coup, je vais garder l’image bien au chaud dans mon PC

@Sythax , ça n’est pas perché, tout est parfaitement réaliste

@celiavalencia , si tu es vivante dans 1 043 ans, je t’en offre un

@Nehoc , si tu savais le nombre de personnes qui rêvent de moi

@CaptainAmericka , je m’excuse auprès de Madame Americka

Merci à tous de suivre cette story!

Bilan de la saison 2029

Dans le petit village tranquille de Lamongerie, caché au cœur de la Corrèze, se retrouve un groupe de cinq personnes qui se sont donné rendez-vous dans un vieux café délabré appelé « Le Comptoir des Comploteurs ».

Ce café, avec ses chaises bancales et son jukebox qui ne joue que des chansons des années 80, est l’endroit idéal pour échafauder des plans machiavéliques.

Au milieu du jour, alors que le soleil darde ses rayons à travers les fenêtres poussiéreuses, les cinq personnages se rassemble autour d’une table qui semble être leur table habituelle, un verre de limonade tiède à la main.

« Écoutez-moi bien, les amis, » commence l’un d’eux. « Il y a un problème dans ce pays, et il s’appelle Toopil. » Il relève sa capuche et dit « Bienvenue au club des comploteurs anti-Toopil. On va se présenter un par un. Je suis @Nehoc , Belge et président de la fédération Française de football et donc son employeur. Si je veux faire tomber Toopil, c’est pour faire rayonner la grande Belgique. Pour l’instant, il est en Nouvelle-Zélande et on va regarder s’il a foiré sa saison avec son club d’Eastern Suburbs. Il a fait des recrues dont j’ai scruté le profil. Je vous donne à tous une fiche. »

Il distribue des papiers que chacun lit. Il enchaîne et dit « Il rend le club plus fort. Cela ne me plait guère. Mais il est vrai que pour le championnat Néo-Zélandais, les profils sont bons. Et il a recruté deux Argentins pour épaule Vega la superstar du club. »

Northern League

Une autre personne soupire et relève sa capuche. On découvre une femme qui dit « Je suis @celiavalencia , pour vous servir. Si je veux me débarrasser de Toopil, c’est que l’un de ses joueurs a épousé l’entraîneur de mon club et lui a fait un gosse. Depuis, elle dort moins la nuit et mon club est moins performant. »

Elle jette les fiches que lui a donné Nehoc et reprend son discours tenu avec une langue acérée « C’est insupportable, ce type. On dirait qu’il a un cerveau de supercalculateur. Il réussit tout ce qu’il entreprend. Regardez ce début de championnat. »

"Deux défaites seulement et une attaque de feu. En plus, au passage, il explose son rival et club historique d’Océanie: Auckland City prend un 6-1! Il faut faire quelque chose pour lui mettre des bâtons dans les roues. "

Un homme pose les fiches à son tour et se présente: « Moi je suis @Loozar et si je veux me débarrasser de Toopil, même si c’est un chic type je dois avouer, c’est qu’il a piqué ma Loozette. Elle a couché avec lui et ne rêve plus que de lui. Son travail est bâclé depuis lors… »

Il relève ses lunettes de soleil et grogne: « Regardez cette phase retour parfaite. »

Capture d'écran 2024-08-31 095436

« Pas une seule défaite! En plus, un de ses joueurs bat le record d’apparitions! »

Ses copains comploteurs râlent à cette idée quand Loozar rajoute: « Il se qualifie sans trembler pour les barrages. Et en plus, il finit champion de la Ligue du Nord. Une première pour lui, une 2e pour le club après 2015. Insupportable… »

National League

Loozar, guide touristique qui passe plus de temps à réparer ses erreurs qu’à construire quoi que ce soit de fonctionnel, propose: « Et si on mettait de la vaseline sur le terrain avant un match ? Comme ça, ses joueurs glisseraient de partout et ils perdraient ! »

La quatrième personne relève sa capuche et rigole. Celiavalencia lui demande pourquoi il rigole. L’homme, car c’en est un en apparence, hausse les épaules et se lance dans sa présentation: " @CaptainAmericka , frère de Toopil. J’étais autrefois une star de l’aquagym avant de me reconvertir dans l’étude des canaris. J’étais la star de la famille. Mais la réussite de Toopil a détourné l’attention de mes tontons et de mes tatas sur lui. Voilà pourquoi je veux me débarrasser de lui."

Il regarde fixement Loozar, le pointe du doigts et dit: « Ton idée est ridicule! Tout le monde saura que c’est un sabotage. Non, il nous faut quelque chose de plus subtil. Pour la phase nationale du championnat, j’ai remplacé son manuel de tactiques secrètes par un livre de recettes de cuisine. Il était tellement perdu qu’il ne savait plus comment diriger son équipe ! Regarde les résultats qu’il a fait! »

Les quatre autres applaudissent. Captain Americka reprend: « Il finit avant-dernier et largué au classement! Loin, très loin d’une qualification en Champions League. »

Les autres compères hurlent leur joie et scande le nom de Captain Americka. Mais la mine de celui-ci s’assombrit. Nehoc lui demande pourquoi. « Il a découvert la supercherie, » répond Captain Americka. « Ça ne marchera plus la saison prochaine. »

Chatam Cup

Le dernier personnage en cagoule soupire. Il semble le plus discret du groupe. Tous se retournent contre lui. Nehoc, intrigué, demandé: « Mais au fait, t’es qui toi? »

L’homme enlève sa capuche. On découvre un homme magnifique, beau à en mourir, d’une classe intersidérale avec un charisme digne d’un Dieu Grec!. Celiavalencia commence à baver, Loozar s’étonne de voir quelqu’un de plus beau que lui. Nehoc dit: « Putain, mais t’as quoi à envier à Toopil? Et tu lui en veux pour quoi? Mais attends, attends, attends. Déjà, t’es qui? »

L’homme redresse une mèche de cheveux, fait un clin d’œil à Celiavalencia qui s’évanouit et dit: « Je me nomme @Waffle68 . » Il se regarde dans le miroir, se recoiffe, puis repose son regard sur le petit groupe. De ses yeux bleu azur, il fait un clin d’œil à Captain Americka qui en tombe de sa chaise.

Waffle reprend: « Je ne le connais pas votre Toopil. J’ai juste vu des mecs en capuche rentrer ici et comme ça semblait rigolo j’ai fais pareil. Pendant que vous parliez, j’ai regardé les résultats de votre Toopil. Il a été pas mal en coupe. »

« Il bat Coastal Spirit mais sort sur le terrain de Cashmere Tech. Il n’y a rien de honteux tant cette équipe est supérieure. »

Il se lève, commande une rose et l’offre à Loozar qui après avoir respiré cette rose fait une demande en mariage à Waffle. La réponse sera négative mais Loozar n’en tiendra pas rigueur à son nouvel homme idéal.

Waffle fait le tour de la table et murmure à l’oreille de Celiavalencia: « Vos idées sont complètement farfelues. »

« QUE FAIRE ALORS? » s’énerve Nehoc qui semble être le dernier à ne pas être sous le charme de Waffle. C’était jusqu’à ce que ce dernier lui attrape le menton, lui relève la tête et lui dit en le fixant droit dans les yeux: « Et si on envoyait simplement des lettres anonymes, en prétendant que l’équipe est surveillée par des extraterrestres ? Ça le rendrait paranoïaque. »

Waffle retourne s’assoir. Tous se tournèrent vers lui avec des yeux écarquillés. « Parfait ! » s’exclama Nehoc. « On va écrire ces lettres, et on va les rendre aussi crédibles que possible. Avec un peu de chance, Toopil commencera à voir des petits hommes verts partout, et il ne se concentrera plus sur le football. Car même son équipe U21 a fini championne. C’est agaçant! »

Le soir même, ils se mirent au travail. Loozar dessina des croquis d’OVNIs sur les enveloppes, tandis que Captain Americka rédigeait des messages alarmants. Nehoc utilisa son ancienne machine à écrire pour donner un air rétro à leurs missives. Celiavalencia saupoudra le tout de confiture de mûres, pour ajouter une touche de mystère.

Le lendemain, Toopil reçut la première lettre. Il la lut avec un haussement de sourcils, la trouvant tout à fait absurde. Mais au fur et à mesure que les lettres s’accumulaient, son esprit commença à vaciller. Il se mit à regarder le ciel plus souvent, à douter de chaque mouvement sur le terrain, à soupçonner ses propres joueurs d’être des infiltrés venus d’ailleurs. Il en parla à sa femme qui explosa de rire et lui expliqua que c’était sûrement une blague de l’un de ses joueurs. Rassuré, Toopil repris son sac d’entraînement et retourna au club soulagé.

Quant aux cinq amis, ils souffraient en silence. Leur plan, aussi loufoque qu’il fût, avait échoué. Ils reprirent leur routine au café, déjà en train de concocter leur prochaine idée farfelue. Mais ça, c’est une autre histoire…

Quelques jours plus tard, chez Toopil

Le téléphone de notre héros sonne. Toopil répond. Une voix au bout du fil lui dit: « Ca vous dirait d’entraîner le meilleur club de l’île? »

à suivre…

CaptainAmericka · Août 31, 2024, 8:54

(C’est Mericka, le « A » étant la première lettre de mon prénom, ça qui forme le blaze du célèbre héros ! Bravo les parents pour cette idée brillante )

Wouaaaaaah Je me rends compte finalement que mon idée de recettes de cuisine était de loin la meilleure… Il aurait mieux fallu continuer dans ce domaine ! @Waffle68 @celiavalencia @Loozar , revoyez vos idées machiavéliques bordel, faut du lourd !

En tout cas, ça doit piquer le cul de faire une si belle saison pour se faire laver ensuite en qualif’ continentale

Loozar · Août 31, 2024, 2:33

En général chez moi, la vaseline sert plutôt quand je tire City en barrages de LDC, mais c’est toujours intéressant de lui découvrir de nouvelles applications

J’ai juste à poster sur le trombinoscope pour ruiner la crédibilité de cette ligne ahahah

Groot · Septembre 2, 2024, 11:47

WTF

celiavalencia · Septembre 2, 2024, 1:10

Des laxatif dans leur boissons ou nourritures ?

toopil · Septembre 3, 2024, 7:35

Réponse aux lecteurs

@CaptainAmericka putain, ouais…J’arrive aux barrages super confiants et on se plante complet… La haine…

@Loozar chacun son utilisation de la vaseline pour ma part, je l’ai appliqué lors des barrages car les défaites qui s’enchainent, ça pique

@Groot ça ne te plait pas d’être le Jésus du futur?

@celiavalencia ho putain, ils n’y ont même pas pensé! Mais alors il va falloir faire le tour des pubs de la ville et des pizzerias car niveau hygiène de vie, c’est du foot à Papa là-bas

Merci à tous de suivre cette story!

Bonjour à tous, c’est Milo. Je suis le fils de mon père, Toopil. J’ai maintenant 15 ans.

Papa est au téléphone avec un mec qui lui propose un poste dans un nouveau club. Le mec a dit mot pour mot: « Ça vous dirait d’entraîner le meilleur club de l’île? » Ce mec, c’est le président du Wellington Phoenix, le seul club Néo-Zélandais qui joue en A-League, le championnat Australien. Un sacré challenge. « Non! Désolé » seront les mots de mon père et il raccrochera.

Le téléphone sonne à nouveau. Un autre mec au bout du fil dit également « Ça vous dirait d’entraîner le meilleur club de l’île? » Mon père rigole et dit « Beh oui car on est champion en titre de la Ligue du Nord » et ils explosent de rire tout les deux. C’était le président de l’Eastern Suburbs. Bref, mon père reste dans son club!

Bilan de la saison 2030

Et tant mieux, car en tribunes, je vois souvent cette mystérieuse fille qui a volé mon cœur sans même le savoir. Elle s’appelle Ava.

Problème numéro un: c’est la sœur de Myer Messenger, un joueur de l’équipe de mon père. Elle est dans mon lycée et c’est aussi la star de l’équipe féminine U16 de handball de l’Auckland Region HC. Elle vient à tous les matchs de son frère, et je la repère immédiatement dans les tribunes, avec ses cheveux rouges flamboyants et son sourire éclatant. Je la trouve absolument fascinante.

Problème numéro deux: Je me retrouve paralysé à l’idée d’aller parler à Ava. Je l’observe de loin, assise à quelques rangs de moi, ses cheveux flottant doucement au vent. Je rêve de lui parler. Mais j’ai peur de passer pour un imbécile. Alors j’ai pris une bonne résolution. Si j’estime que l’équipe de mon père fait une bonne phase aller, je prends mon courage à deux mains et je vais parler à Ava.

Northern League

Le championnat est parti, je me retrouve en tribunes à chaque match. Ava également. Mon cœur bat la chamade rien qu’à l’idée de croiser son regard. J’en oublie de regarder la pelouse. Et pourtant…

L’équipe de mon père est invaincue lors de la phase aller. Et en flaquant un 5-1 à notre rival d’Auckland City!

Mon cœur bat plus fort que les applaudissements de la foule chaque fois que Myer marque un but.

J’essaye désespérément de trouver un moyen de lui adresser la parole. J’envisage d’abord de faire le coup du « Eh, tu crois qu’il y aura prolongations aujourd’hui ? », mais je me rend compte que ce n’était pas exactement romantique. Et qu’en plus c’est un match de championnat. Alors, je me dis que je pourrai peut-être lui demander son avis sur une technique de dribble… avant de me rappeler qu’Ava ne faisait pas partie de l’équipe de foot et que ce genre de question risquait de la faire fuir.

Au fur et à mesure que le match avançait, je deviens de plus en plus nerveux. Je décide alors de tenter une approche plus subtile : le fameux coup de la gorgée d’eau ratée. Vous savez, ce moment où vous renversez « accidentellement » un peu d’eau sur vous pour attirer l’attention de la personne à côté ? Eh bien, je me dis que c’est une bonne idée… jusqu’à ce que je me renverse carrément toute la bouteille sur les genoux.

Ava me regarda, les yeux ronds, tandis que rouge de honte, je bredouillais : « C’est… c’est pour me rafraîchir, tu sais, la pression du match… tout ça. »
Ava éclata de rire, un rire cristallin qui fit battre encore plus fort mon cœur. « Il fait pas si chaud que ça » me dit-elle.

Je me sentis mourir de l’intérieur. J’avais non seulement raté mon coup, mais en plus, je venais de m’humilier devant elle. Pourtant, le rire d’Ava avait quelque chose de réconfortant. Je me dis qu’au moins, j’avais réussi à la faire rire, même si ce n’était pas tout à fait comme je l’avais prévu.

Après ce coup foireux, je décida de ne retenter ma chance que si l’équipe de mon père finissait invaincue.

Une seule défaite sur la phase retour, je tiendrais ma promesse intérieure. L’équipe de mon père n’a pas fini invaincue. Je n’irai pas parler à Ava. Quelque part, je suis soulagé…

L’équipe a quand même fini championne de la Ligue du Nord (2e saison d’affilée).

Pendant les célébrations, j’ai été invité par mon père à rejoindre le terrain. Pareil pour Ava mais par son frère. Mais en descendant des tribunes, j’ai trébuché sur mes propres lacets, manquant de dévaler trois rangées de sièges et de percuter Ava. Le seul mot que j’ai réussi à dire ce jour-là était un timide « désolé » en ramassant mon ego par terre.

National League

Mais il fallait que je passe à l’action. Comme je ne suis pas capable de lui parler ce sera à elle de me parler. Si Papa et son équipe ne perdent pas les quatre premiers matchs, je passe à l’action!

Bien joué les Lilywhites. A mi-chemin, ils sont invaincus mais coincé en milieu de tableau. Mais la National League est très serrée cette année et ça peut vite grimper.

Du coup, j’ai décidé d’agir. J’ai tenté de faire le type mystérieux en restant dans mon coin, lunettes de soleil sur le nez, appuyé contre un poteau. Sauf que, distrait par la présence d’Ava qui allait passer devant moi pour aller à la buvette, j’ai reculé sans regarder et suis tombé dans une poubelle. Littéralement. Poubelle renversée, le ptit Milo les pieds en l’air, Ava riant tellement qu’elle en avait les larmes aux yeux. La honte!

Après cette honte suprême, j’ai décidé d’abandonner. Je n’allais plus au stade…

Heureusement que l’équipe de Papa n’a pas abandonnée, elle! Après une claque contre Wellington Olympic, la team s’est bien repris et a terminé en boulet de canon.

Malheureusement, l’équipe finit une fois encore assez proche d’une qualif’ en Champions League sans l’obtenir.

Il ne manquait que deux petits points pour décrocher cette qualification continentale qui semble fuir Papa… Malgré tout, on retiendra la très bonne saison d’Eastern Suburbs qui se rapproche petit à petit des meilleurs clubs du pays!

Chatam Cup

Mon père me demandait pourquoi je n’allais plus au stade. Je n’ai su lui répondre. Alors pour lui faire, plaisir, j’ai décidé d’y aller pour le 2e tour de coupe après un premier tour réussi haut la main.

Les remplaçants furent alignés car l’adversité semblait faible. Le frère d’Ava était titulaire pour ce match. Et elle, bien-sûr, a pris place dans les tribunes.

Mais ce fut un match catastrophique, perdu au pénos… Contre une équipe qui joue deux divisions en dessous… Il paraît que Papa était très en colère dans le vestiaire.

Ava semblait triste, surtout que son frère était sorti sur blessure. Alors qu’elle passe devant moi pour sortir du stade, je me dis que c’est le moment de lui parler. Mais pas un son ne sort de ma bouche.

Elle relève la tête et voit que je la regarde. "Salut!’ me dit-elle. Je souris mais rien ne vient. « Tu es le garçon qui est tombé dans la poubelle l’autre jour? Et qui a failli me faire tomber, quelques temps avant? Et le garçon qui a renversé sa bouteille aussi? »

Je secoue la tête pour répondre.

« Si tu veux, la prochaine fois, je peux t’amener une serviette. » dit-elle en rigolant.

Alors qu’elle part, je l’attrape par la manche. Elle se retourne.

Et là, j’ose lui parler! « Je voulais juste savoir si… si tu aimerais qu’on fasse quelque chose ensemble. Tu sais, autre qu’assister à un match de foot. Peut-être… aller prendre une glace ou… faire autre chose. Ce serait cool. »

Je l’ai fait! Quel exploit! Elle me regarde, un sourire malicieux aux lèvres. « Alors comme ça, le fils du coach a des projets autres que le foot ? Intéressant. » Elle fit semblant de réfléchir, me laissant transpirer un peu plus. « J’accepte, » finit-elle par dire. « Mais à une condition : pas de discussions sur les tactiques de jeu, d’accord ? »

Je hoche vigoureusement la tête, soulagé mais aussi euphorique. « Promis. Pas un mot sur le foot. Juste de la glace… et peut-être des frites ? »

Ava éclata de rire. « Ça marche. Et peut-être un autre litre d’eau, au cas où ? »

On a fini, quelques jours plus tard, par aller manger cette glace. Je découvris que, même sans parler de foot, je pouvais être amusant. Ava, de son côté, se rendit compte que derrière le roi des gaffes se cachait un garçon attachant et plein de surprises.

Mais un jour, Papa reçu un appel: « Bonjour, Mr Toopil. Ici le président de Melbourne City. Je veux vous recruter. »

Papa est tenté! Le City Group, c’est l’opportunité de se faire un nom! Mais ici j’avais Ava. Je devais le convaincre. Je ne voulais pas avoir fait tout ça pour rien. Mais c’est de Maman qu’est venu le salut: « On est bien en Nouvelle-Zélande, non? » Papa sourit et valida! On est resté en Nouvelle-Zélande et j’ai pu revoir Ava… et l’embrasser! Mais ça, c’est une autre histoire!

Milo

CaptainAmericka · Septembre 4, 2024, 9:17

Sacrée saison mon salaud ! (Je parle au papa hein, pas à Milo qu’a pécho Ava )
Par contre c’est frustrant de ne pas avoir cette qualif’ qui te fuit…

T’as sérieusement refusé Melbourne ??? Tout ça pour une meuf de 16 piges qui va faire « touche-pipi » avec ton fils et qui va le larguer soit dans quelques mois soit quand son frère sera transféré ? Naaaaaan…

Nehoc · Septembre 4, 2024, 11:32

Arff, ce n’est pas passé loin cette fois.
J’espère que ça sera pour la saison prochaine.
Tu fais de l’excellent travail avec ce club. Il manque plus que le titre.

Sythax · Septembre 5, 2024, 4:07

J’ai attendu tout le post pour voir les événements partir en couilles et puis non … C’est resté une jolie petite histoire d’amour adolescente

Migou · Septembre 6, 2024, 11:58

Peu importe les résultats en club ou les amourettes de Milo, la top priorité c’est continuer à traumatiser le plat pays

toopil · Septembre 6, 2024, 5:28

Réponse aux lecteurs

@CaptainAmericka Oui j’ai sérieusement refusé Melbourne (comme j’ai refusé Wellington Phoenix la saison précédente). Le challenge m’intéressait mais je commence à construire quelque chose d’intéressant avec l’Eastern Suburbs et je veux voir jusqu’à où ça peut aller. J’ai eu un entretien avec le Sydney FC et j’ai refusé un entretien avec Western Sydney Wanderers (v’là la gueule de l’effectif… Très peu de joueurs… J’ai vu j’ai refusé l’entretien direct…).

@Nehoc le titre je sens que je m’en rapproche mais il me semble loin à chaque fois… D’habitude, il y a toujours une équipe qui domine les barrages, mais pas là. C’était peut-être ma chance mais je suis passé à côté. En tout cas, face aux gros, j’ai de meilleurs résultats et j’enchaine deux titres en Ligue du Nord donc c’est porteur d’espoir pour la suite.

@Sythax et oui, la story de Toopil, c’est aussi de l’amour et de la poésie Bon, là le fiston il espère surtout une chose: la tringler mais ça je l’expliquerai dans la partie interdit aux -18 (le respect des femmes vient de mourir!)

@Migou , ne soit pas si pressé, c’est dans ce chapitre qu’on va reparler de nos amis Belges

Merci à tous de suivre cette story!

France: Tirage au sort de la Coupe du Monde 2030

13 Février 2030, Barcelone

Aujourd’hui a lieu le tirage au sort de la Coupe du Monde 2030. Il y a foule dans le Gran Teatre Del Liceu. La tension était palpable dans la salle. Les délégations du Monde entier étaient réunies, les caméras braquées sur l’estrade où les équipes allaient bientôt connaître leurs adversaires. Tout semblait parfait. Et pourtant…

Côté gradins

Nous retrouvons un visage connu. @Nehoc , président de la fédération Française de football, arpente nerveusement les coulisses, téléphone à l’oreille. Il grogne, râle, proteste, rage… « Putain… Il fait quoi ce con? Boîte vocale, encore une fois! » Le temps semble pressé pour Nehoc, et chaque seconde lui semble plus longue que la précédente.

Alors qu’il retente un appel, une main se pose sur son épaule ce qui fait dire à Nehoc: « Ha putain, enfin te voilà! Bordel, t’as foutu quoi? »

Mais en se retournant, il semble surpris: « Mr Sythax, vous ici? Vous représentez Sa Majesté pour le tirage au sort? »
@Sythax , classe et charismatique dans son beau costume rouge, répond:
"Non, non, je suis là pour représenter la fédération Belge. Je suis venu avec notre sélectionneur. Et toi? Tu as l’air en panique! Regarde les aisselles que tu te paies…
Nehoc: Putain, ouais. Ce con de Toopil n’est pas là… Je ne sais pas ce qu’il fout. Le seul moment où je veux le voir, il n’est pas là. T’imagines, si je dois gérer devant les caméras du Monde après le tirage au sort. Ça va être une catastrophe, je vais passer pour un con et ça va nuire à notre beau et plat pays. Mais ce con de Toopil EST EN RETARD!
Sythax: Calme-toi, calme-toi, respire. (Nehoc respire un bon coup) Il est peut-être en retard, pour une raison quelconque et peu importante. Après tout, il est Français. Tu sais que ce peuple est décadent contrairement au notre. Donc ne stresse pas!
Nehoc: Vous avez raison Mr Sythax. Je vais patienter calmement. Fichu Français! Champagne en attendant?
Sythax: Avec plaisir! C’est offert par la FIFA."

Côté coulisses

Un homme arrive et salue Gianni Infantino. Cet homme, on le reconnait tous. C’est le cousin de Toopil, l’homme aux multiples identités. Dans le Monde, son surnom fait trembler les plus grands: le corrompu. Mais là, Infantino le salue en le nommant Kiki.

Le cousin: "Mr Infantino, vous avez réfléchi à ma proposition de trucage de tirage au sort?
Infantino: Pour la France? Oui, bien-sûr. Je le fais déjà pour mon pays, la Suisse en lui offrant la pire tête de série: le Sénégal. Kiki, qui voulez-vous pour la France?"

Kiki donne un papier à Infantino qui le regarde et valide avant de dire: « Malin ça! Les gens n’y verront que du feu! C’est à la fois couillu et facile pour votre nation. Mais pourquoi prendre de tels risques pour ce pays qui risque aisément de passer le premier tour? »
Le cousin: Toopil est mon cousin. J’ai foi en lui mais je veux que son triomphe soit éclatant. Je veux lui offrir le meilleur. Après tout, c’est grâce à lui que j’en suis là. Tout comme pour lui, ma carrière a commencé il y a 6 ans aux Samoa Américaines. Je lui dois bien ça.
Infantino: Et moi, je vous dois bien ça! Grâce à vous qui avez corrompu les juges, je ne suis pas derrière les barreaux. C’est si doux d’avoir sa liberté!"

Côté gradins

« PUTAIN! MAIS IL FAIT QUOI? » Nehoc continue à s’énerver et en renverse son verre de champagne.
Sythax: "Tu as le numéro de son agent?
Nehoc: Sally McCullott, oui!
Sythax: Tu as sali ta culotte?
Nehoc: Non, non, c’est son nom à elle, à son agent. Cette salope est Néo-Zélandaise et elle couche avec lui.
Sythax: Je m’en fous des détails. Je ne bosse pas chez Voici ou Gala. Appelle-la, elle a peut-être des news de ton minable petit Français."

Nehoc appelle et une voix répond. C’est bien elle! « Dites-moi que vous avez réussi à le joindre ! » s’exclama-t-il mais Sally McCullott ignore également où est Toopil. Elle émet l’hypothèse d’un retard de vol. « Sa mère a peut-être plus de news. Je vous envoie son numéro. »
Elle raccroche, le téléphone de Nehoc vibre. C’est le message avec le numéro de la Maman.

« Tu vas pouvoir faire dans la grand-mère, mon vieux! » lui dit Sythax en se marrant et en lui tapant dans le dos.

Côté coulisses

Une femme au sourire enchanteur mais aux méthodes douteuses, s’activait. Au grand dam de ses parents, elle a choisi une carrière plus « sombre » mais qui rapporte. Elle est l’assistante Cambodgienne du cousin de Toopil. Elle s’est glissée discrètement dans la salle du tirage, où les boules étaient soigneusement gardées. Elle a distribué quelques enveloppes bien garnies aux bonnes personnes, s’assurant que le tirage serait celui voulu.

Puis elle repartit comme elle était venu: avec une élégance et une grâce que l’on n’avait que trop rarement vu dans ce bas-monde.

Côté gradins

« Laissez-moi vous dire, Monsieur le Président, je n’ai aucune idée de où il peut être. Je l’ai appelé, envoyé des messages, rien… » La réponse de la mère de Toopil fit transpirer Nehoc à grosses gouttes.

Elle continua: « Mais je sais que son frère est en vacances pas loin de Barcelone. Peut-être qu’il pourrait le remplacer? Ils se ressemblent tout les deux, vous savez! »

Nehoc n’avait pas beaucoup de choix. Le tirage au sort allait commencer d’une minute à l’autre, et il fallait absolument un représentant pour l’équipe de France. Il valide l’idée avec résignation et fait la demande à la mère de Toopil: « Appelez-le et demandez-lui de venir, s’il-vous-plait. Maintenant! »

En un rien de temps, @Pikouse , le cadet de la fratrie Toopil, débarqua en short et chemise hawaïenne, un cocktail à la main, encore tout bronzé de ses journées à la plage. Il n’avait absolument aucune idée de ce qu’il faisait là, mais il était ravi de participer.

Nehoc: "Mon pote, je compte sur toi pour assurer. Remets tes lunettes de soleil, essaie de choper les nombreux tics désagréables de ton frère et joue ton meilleur jeu d’acteur.
Pikouse: Ok mon reuf! C’est trop chanmé d’être là."

Nehoc soupira. Et Sythax sursauta alors que Pikouse hurla « WESH LA ZONE! ».

Nehoc se retourne et voit le cousin de Toopil. « Le corrompu » dirent Nehoc et Sythax en tremblant tout deux.

Le cousin s’approcha et leur dit: "Alors, la Belgique? Prêt pour le tirage au sort? Il est où mon Toopil d’amour?
Nehoc: On ne sait pas.
Pikouse: T’as vu, il doit être bloqué dans les airs ce babtou fragile.
Nehoc: On a fait venir Mr Pikouse pour le remplacer et… et… essayer de…
Le cousin: De duper le Monde. Vos manières sont bien ignobles messieurs du plat pays. Vous êtes vraiment un pourri Mr Nehoc. (en chuchotant et en se rapprochant de l’oreille de Nehoc) Mais pas autant que moi, mon pote!"
Il se redresse, fait la bise à Pikouse et dit: « Je vous laisse, j’ai du Monde à voir! » Il quitte notre trio aussi original qu’étrange.

« Je le hais » dit Nehoc. « Et moi donc » valide Sythax. « Moi, je le kiffe. En même temps c’est la famille, gros » dira Pikouse en sirotant son cocktail. Nehoc et Sythax se regardent alors d’un air désespéré.

Côté coulisses

On retrouve le cousin de Toopil. Il retourne vers Infantino et lui murmure à l’oreille: « je compte sur vous pour un tirage piégeux pour la Belgique. Et pour une rallonge d’un million en échange. » Infantino lui tape dans la main et les deux hommes se quittent.

Le cousin part s’assoir dans un coin sombre de la pièce, et surveille d’un œil Sythax et Nehoc.

Côté gradins

Après une excellente prestation des Las Ketchup, un présentateur rentre sur scène ainsi que les fameuses boules du tirage!

Le tirage commence enfin, avec Pikouse, totalement perdu, à la place de son frère. Les têtes de séries étaient les premières équipes à être tirée. Le présentateurs hurlait dans son micro le nom de chaque équipe tirée.

Le groupe C pour la Belgique.
Quand la France tirée dans le groupe D, Pikouse se leva en hurlant de joie, renversant son cocktail sur le pauvre Nehoc qui fut mouillé et tâché au pire endroit possible: l’entre-jambes.

Le chapeau 2 allait être tiré.

« United States! » hurla le présentateur.

Nehoc et Sythax grognaient. Les USA dans la poule Belge ne leur plaisait guère.

« Ivory Coast! »

Pikouse se leva de nouveau et hurla « WEST COAST MON BRO! » Mais en se levant, il écrasa le pied du pauvre Nehoc qui hurla à son tour. Tout le monde les regardaient et Sythax fit signe à Nehoc de la boucler. La France venait de tirer la Côte d’Ivoire.

Place au chapeau 3: « Tunisia! »

Sythax se prie la tête dans les mains. En effet, la Tunisie est réputée pour être le meilleur championnat Africain. Si c’était faisable pour la Belgique, ça restait piégeux. De son siège, le cousin de Toopil se frottait les mains.

Le 2e adversaire de la France allait être tiré: « Australia! »

Mais Pikouse se contenta d’applaudir doucement quand il vit le regard menaçant de Nehoc.
N’empêche que la France venait de tirer la plus faible équipe Asiatique présente.

Le dernier chapeau allait être tiré. Les deux Belges se rongeaient les doigts. Il fallait éviter le Chili à tout prix.

« Chile! »

Sythax tapa sur le fauteuil devant lui et jura: « PUTAIN! Je suis sûr que c’est un coup du corrompu. Ce fils de… » Mais il fut coupé par Pikouse qui le menaça: « Attention! Si tu dis du mal de la famille, je te tue! Ni plus, ni moins! Mon surnom dans la famille c’est Le Fou! Alors méfie-toi mon reuf! »

« Honduras! »

A peine Pikouse eu finit de parler que le dernier adversaire de la France fut tiré. Il sauta de joie et mettant au passage un claque, involontaire, à Nehoc. « Pardon Mr Magnioc! », s’excusa Pikouse, « c’est l’émotion! »

Mais le verdict était tombé pour la France: Côte d’Ivoire, Australie et Honduras. Seule la Côte d’Ivoire pouvait représenter une menace. Le tirage se poursuivi jusqu’à ce que chaque boule fut tirée.

Quand tout le monde se leva pour aller en zone d’interview ou bouffer des petits fours, une silhouette familière fit irruption dans la salle : Toopil en personne, complètement échevelé et haletant.

« Arrêtez tout! Je suis là! Mon putain d’avion avait du retard. J’ai sauté en parachute au milieu du vol pour atterrir à quelques mètres d’ici. »

Le silence se fit. Toopil regarda son frère en short hawaïen, les yeux écarquillés. Pikouse, lui, se contenta de lever son verre, vide, en souriant.

Finalement, Toopil n’eut pas d’autre choix que d’aller en zone d’interview en ne connaissant pas le nom de ses adversaires. En sortant, il croisa le regard de son cousin, qui affichait un sourire satisfait. Toopil comprit que la corruption avait une fois de plus aidé sa carrière.

Il enchaîna pendant 1h30 les interviews pour les différents médias qui lui posaient des questions sur son comportement étrange pendant le tirage au sort. Une jolie journaliste Française, qui avait déjà fait un reportage sur lui, lui demandait si l’alcool était si fort pour réagir si bizarrement.Toopil s’en sortit avec un magnifique « vous savez, vivre une Coupe du Monde est une énorme dose d’émotions. Et les émotions sont comme votre visage ou votre parfum: enivrantes! »

Les autres journalistes lâchèrent un « Hooooo c’est mignon! » et Nehoc soupira…

Pendant ce temps, Pikouse, de retour sur sa plage, se demandait si, finalement, il ne pourrait pas être le prochain sélectionneur après tout… Mais avant tout, il commanda un nouveau cocktail. Le sens des priorités. Toujours!

CaptainAmericka · Septembre 7, 2024, 4:39

Sacrée chatte au tirage tiens ! Ou plutôt bonne corruption ouais !

Par contre, c’est toujours @Pikouse qu’on appelle pour les grandes fêtes… Et moi le 3ème larron, comme d’hab, on me laisse la merde… Je voulais le dire à maman mais c’est limite si elle m’a pas renié de la famille cette p… personne ! Tss…

Pikouse · Septembre 8, 2024, 4:01

Tel un bot, j’ai fais une apparition apéro