Mine de rien, « responsable des photocopieuses », faut pas se foirerâŠ
ps : Toujours prendre le cĂŽtĂ© positif de la chose âŠ
Chapitre 5 : Mon Supérieur
Je suis K.O ⊠Il en faut beaucoup pour ĂȘtre virĂ© de la fonction publique⊠il en faut Ă©normĂ©ment mĂȘme⊠câest pour ça que ce nâest pas lâoption quâils ont choisie pour moi.
Ils ont préféré une sanction disciplinaire plus répandue et plus simple à mettre en place pour eux : la mutation !
Câest le sort que le Directeur vient de mâannoncer⊠en tout cas, câest ce que jâai cru comprendre entre deux Ă©normes soufflantes au cours des 30 minutes les plus longues de ma carriĂšreâŠ
Pendant quelques secondes jâai pensĂ© que jâallais ĂȘtre mutĂ© chez moi en Normandie⊠Jâai presque Ă©tait heureux⊠jâai souvent vu le cas et sâen est devenu un sujet de rigolade entre collĂšgues « Dans la Fonction Publique, quand tu fais une connerie tâes mutĂ© chez toi ! » âŠ
Mais pas cette fois.
Le vicelard dâAdjoint a fait en sorte que cette fois, ce soit ailleurs⊠ailleurs oĂč personne ne veut aller⊠ailleurs oĂč les fonctionnaires mĂ©tropolitains pleurent pour revenir mĂȘme en banlieue parisienne⊠câest dire⊠cet ailleurs oĂč lâextrĂȘme prĂ©caritĂ© est une rĂ©alitĂ© constante⊠bref, le tout dernier dĂ©partement français depuis peu : Mayotte !!
Putain, non pas Mayotte !!
Ils me demandent de signer un papier validant ma sanction et ma mutation.
Je prends le stylo et jâhĂ©site quelques secondes⊠je suis sous pression⊠Je peux enfin dire un mot.
Moi : « Je ne veux pas aller à Mayotte. »
LâAdjoint : « Ăa, Monsieur Lachapelle⊠Il fallait y penser avant de verser du poison dans ma cafetiĂšre. »
Il y va fort cet enfoirĂ© dâAdjoint ! Du poison ?? tu parles⊠le bleu de mĂ©thylĂšne est inoffensif. Il est mĂȘme utilisĂ© dans le milieu mĂ©dical et vente libre en pharmacie. Mais bon⊠Je ne vais pas le contredire, câest pas le moment.
Je vais essayer de minimiser mon acte.
Moi : « CâĂ©tait juste pour vous faire une blague, Monsieur. » (pas sĂ»r dâavoir rĂ©ussi Ă minimiser lĂ )
Lâadjoint : « Une blague ?? Jâsuis pas votre copain, moi. Je suis votre supĂ©rieur. »
Putain, jâai toujours dĂ©testĂ© ce termeâŠ. SUPĂRIEUR⊠Tout ça parce quâil gagne plus de thune. Encore une fois, lâargent le place au dessus de moi.
Le Directeur : « Bon, la décision a été prise⊠Donc maintenant soit vous signez et vous allez à Mayotte, soit vous refusez et vous faites vos cartons ! »
Jâai toujours le stylo dans la main. Mon cerveau est en Ă©bullition⊠Quâest-ce que je fais ?
Lâadjoint : « Je suis sĂ»r que câest jolie Mayotte. Quand vous verrez la mer bleue tout autour de vous, vous penserez Ă moi. » (avec un lĂ©ger sourire de vicelard aux dents turquoises)
Il pense quâil vient de porter lâestocade. Je ne vais quand mĂȘme pas lui faire ce plaisir Ă ce pervers.
Je pose le stylo sans signer et repousse la feuille.
La premiĂšre chose qui me vient en tĂȘte Ă ce moment là ⊠câest de penser Ă mes parents en Normandie⊠et de me demander comment ils vont prendre la nouvelle⊠lorsque je vais leur annoncer que je reviens habiter chez eux ?
La suite !!
Tu vas me faire découvrir la Normandie !
Oh bordel, ce récit est beaucoup trop entraßnant
Ahah, les mutations Ă Mayotte dans la fonction publique, TMTC.
Du coup, notre héros a une probabilité non nulle de rencontrer mes parents.
Je viens de rattraper mon retard et bon sang que câest la meilleure dĂ©cision que jâai prise de la journĂ©e, hĂąte de lire la suite
Tâaurais dĂ» signer !
JâĂ©tais prĂȘt pour un rĂ©cit Ă Mayotte moi
Ouf jâai cru quâil allait signer, jâai eux peur.
La suite⊠Vite⊠Lol ,
Un vĂ©ritable petit paradisâŠ
Merci⊠Donc techniquement, je suis un peu déjà un entraineur ??
Tes parents sont dans quel bled ? (Notre hĂ©ros a tendance Ă se balader pas malâŠ)
Ahah⊠merci.
Le titre câest Objectif THUNE⊠et il me semble que Mayotte est classĂ© comme dĂ©partement le plus pauvre de France⊠La mission aurait Ă©tĂ© un Ă©chec dĂšs le dĂ©but. FAIL IS NOT AN OPTION.
Si lâAdjoint nâavait pas balancĂ© sa derniĂšre vanne⊠Tout aurait pu se passer⊠Mais il a dĂ©cidĂ© de lancer son pic⊠Effet papillon ⊠je vais me retrouver dans 10 ans Ă entrainer le Real Madrid⊠comme quoi le destin parfois, ça ne tient quâĂ un fil
Quelle ordure cet adjointâŠ
Retourner chez maman, dans la chambre dâĂ©tudiant est aussi un bon plan.
Non ironiquement une bonne stratĂ©gie dans la vraie vie, mĂȘme quand tu sais quoi dire
Oui !! Avec les posters de Onze Mondial sur les murs !
Tâas raison⊠Câest souvent vrai.
Oups, jâai lu la fin trop vite, jâai cru quâil partait Ă Mayotte mes parents habitaient Ă Mamoudzou jusquâĂ lâautomne dernier.
Non, il a refusé Mayotte⊠Trop de soleil pour un Normand
Chapitre 6 : La rencontre
Nous sommes lundi matin. Il est 11h. Je me dirige vers la gare St Lazare aprĂšs avoir rendu les clefs de mon appart et fait un Ă©tat des lieux⊠enfin, mon ancien appart dĂ©sormais⊠Ăa me fait bizarre de tout quitter⊠jâespĂšre avoir pris la bonne dĂ©cision.
Hier, le dĂ©mĂ©nagement câest bien passĂ©. Mon pĂšre est montĂ© Ă Paris avec son vieux monospace pour mâaider. Toutes mes affaires sont rentrĂ©es dans la voiture⊠chargĂ©e comme une mule certes mais un seul voyage aura suffit⊠faut dire que jâavais un tout petit studio⊠enfin, « une studette » comme ils disent ici.
Un placard de 14m2 Ă 600 euros/mois⊠câest presque indĂ©cent⊠mais ordinaire pour lâĂle-de-France.
Dâailleurs mon proprio a dĂ©jĂ remis lâannonce en ligne dĂšs ce matin⊠et il mâa dit tout Ă lâheure quâil Ă©tait dĂ©jĂ submergĂ© dâappels.
Jâarrive enfin Ă la gare. Apparemment, il y a un mouvement de grĂ©ve Ă la SNCF. Ătonnant.
Je prends un tract de gréviste sur le quai. Le papier indique que le mouvement de contestation est organisé par les contrÎleurs.
Finalement câest une bonne nouvelle, je nâavais pas encore achetĂ© mon billet.
LE TRAIN CORAIL DE 11H45 AU DEPART DE PARIS SAINT LAZARE A DESTINATION DE CAEN VA PARTIR.
Je suis confortablement installĂ© en premiĂšre classe⊠PremiĂšre fois de ma vie que jây monte⊠et gratuitement par dessus le marchĂ©âŠ
Ma nouvelle vie commence bien.
Le train démarre doucement.
Un homme en costume trois piĂšces vient sâasseoir sur le siĂšge Ă cĂŽtĂ© de moi. Il me sourit poliment et hoche la tĂȘte en signe de bonjour. Il pose ensuite son billet de train sur la petite tablette devant lui et je remarque le numĂ©ro de siĂšge sur son ticket. Visiblement, je lui ai volĂ© sa place cĂŽtĂ© fenĂȘtre. Il ne dit rien et ne me le reproche pas.
Quelques minutes sâĂ©coulent puis lâhomme sort un ordinateur portable et commence Ă tapoter sur le clavier. Des courbes, des graphiques, des chiffres⊠Je ne sais pas ce quâil fait mais tout ça Ă lâair important. Probablement quâil a un job dans la finance.
Je dĂ©tourne le regard et observe par la fenĂȘtre les paysages qui dĂ©filent⊠Ils mâĂ©loignant de plus en plus du bĂ©ton parisien pour me rapprocher des vaches et de la pluie.
1h plus tard, nous sommes bloquĂ©s en gare de Lisieux Ă cause du mouvement de grĂšve. Le trajet va ĂȘtre plus long que prĂ©vu.
Je rĂąle comme tout bon français au sujet des retards habituels de la SNCF, tout en sortant le dernier SO FOOT achetĂ© en gare St Lazare un peu plus tĂŽt⊠Mon voisin de siĂšge remarque le magazine et la discussion sâentame.
Je mâaperçois quâil a un fort accent anglais ou quelque chose de ressemblant.
Je ne mâĂ©tais pas trompĂ© sur un point : câest un homme dâaffaires. Il est gestionnaire dâactifs pour un fonds dâinvestissement dont il est co-actionnaire⊠Jâignore exactement en quoi consiste ce charabia mais visiblement, il est loin dâavoir des problĂšmes dâargent. TrĂšs trĂšs loin mĂȘme.
Les chiffres avec lesquels il jongle et que jâaperçois discrĂštement sur lâĂ©cran de son ordinateur correspondent Ă plusieurs millions dâeuros. Ătrange de prendre un train corail quand on a autant de thune, me dis-je.
On discute de tout et rien. Câest amusant de voir comment quelquâun dâaussi riche peut en rĂ©alitĂ© ĂȘtre aussi simple et abordable.
Je ne sais pas pourquoi mais jâen viens Ă lui expliquer ma situation professionnelle et financiĂšre. Peut ĂȘtre que jâespĂšre secrĂštement quâil va me trouver un job en or payĂ© plusieurs millions.
Il me conseille alors de me poser plusieurs jours loin de la pollution sonore ambiante et des rĂ©seaux sociaux afin de mâisoler pour faire le point avec moi-mĂȘme.
Il me dit quâil faut dâabord trouver un domaine que jâaime par dessus tout⊠puis me fixer un objectif.
Je lui dit que ce que jâaime le plus dans la vie, câest le football.
Ăa le fait sourire.
Il referme son ordinateur.
Puis, il me donne 3 conseils qui vont changer ma vie.
Je tends lâoreille pour ne manquer aucune miette de ce quâil dit, malgrĂ© son fort accent anglophone.
« Peut importe le domaine que vous choisissez, pour grimper les sommets, vous devez suivre 3 rĂšgles âŠ
1- KNOWLEDGE⊠La connaissance⊠il faut se former impĂ©rativementâŠ
2- DARE⊠Lâaudace⊠il faut oser⊠oser essayer⊠oser Ă©chouer⊠oser recommencerâŠ
3- And WORK⊠Le travail⊠le travail⊠le travailâŠ
âŠCes 3 rĂšgles sont immuables et indĂ©rogeables pour rĂ©ussir. »
Pour lui, Football, Business, Investissement⊠toute réussite se fait uniquement en suivant ces trois rÚgles.
Je tempĂšre lĂ©gĂšrement ses propos en lui faisant remarquer que la rĂ©ussite et souvent affaire de piston et quâil faut connaitre les bonnes personnesâŠ
Tout en restant bienveillant, il conteste immĂ©diatement ce que je viens de dire. « Non, câest le travail qui compte. Le travail amĂšne les bonnes rencontres⊠et les bonnes rencontres apportent toujours de nouvelles opportunitĂ©s. »
Sur le ton de la plaisanterie, je lui dit que si tout est possible dans la vie en suivant ces 3 rĂšgles, alors je vais me lancer dans le footballâŠ
De façon surprenante, il le prend au premier degrĂ© et me rĂ©pond sĂ©rieusement. Il me dit que donc dĂ©sormais, il ne me reste plus quâĂ me fixer des objectifs.
Notre conversation dĂ©rive alors sur le foot et il me pose des questions parfois trĂšs pointues : Qui est le meilleur joueur du monde ? Qui est le plus sous-estimĂ© ? Qui va gagner la CDM 2022 ? Quâest-ce que je pense du 4-3-3 de Guardiola ? Quâest-ce que je pense du pressing opĂ©rĂ© par le Leeds de Bielsa ? Et si je pense que ce niveau dâintensitĂ© est tenable sur une saison entiĂšre ?
je suis un peu perturbĂ©. Jâai lâimpression de passer un oral dâexamen. Mais encore une fois, il est toujours bienveillant dans ces commentaires.
NOUS ARRIVONS EN GARE DE CAEN, VEUILLEZ NE PAS OUBLIER VOS BAGAGES.
Le train Ă©tait reparti de Lisieux sans mĂȘme que je mâen rende compte.
Nous ralentissons en gare avant que le train ne sâarrĂȘte.
Mon voisin se lĂšve et range son ordinateur dans sa pochette.
Lâhomme dâaffaires : « Jâai Ă©tĂ© enchantĂ© de vous rencontrer⊠euhh⊠?? »
Moi : « LachapâŠenfin Singe⊠câest comme ça que tout le monde mâappelle ».
Lâhomme sourit : « Singe ?? Câest original. On sâen rappelle facilement⊠I wish you all the best pour la suite.»
Il sort de sa pochette un journal des sports anglais titrant sur la Premiere League. Il le met sous son bras et sâĂ©loigne sans se retourner.
Je le vois descendre du wagon et sâĂ©loigner sur le quai.
TERMINUS VEUILLEZ DESCENDRE DU TRAIN ET NE PAS OUBLIER VOS BAGAGES.
Ah oui⊠Merde⊠câest lĂ que je descend aussi⊠je suis encore chamboulĂ© de cette rencontre.
Les conseils de cet inconnu me paraissent tellement inspirants⊠et motivants⊠quâil est temps de se fixer des objectifs et de faire ce dont jâai toujours rĂȘvĂ©.
Wahou , câest superbement Ă©crit , jâadore lâapproche . Jâai hĂąte de voir ce qui va se passer . Bravo Ă toi pour ces dĂ©buts .
TrĂšs bonne Ă©criture ! Continue comme ça Jâaime quand yâa de la lecture !
Câest trĂšs bien Ă©crit, du coup on a juste envie dâavoir la suite
JE VEUX LA SUITE BORDEL !!!