Putain on comprend vite que tâavais du temps Ă tuer⊠
Avoir dĂ©vergonder VĂ©gĂ©ta comme çaâŠ
Câest plus VĂ©gĂ©ta câest VĂ©gĂ©tale lĂ ..
Du coup on en oublie totalement le football ? Tu joues au foot ? Tâes coach ? 
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RĂ©ponse aux lecteurs
@Pikouse Comme dans le manga, finalement
@Loozar Je peux te lâoffrir en poster cette image si tu le souhaites!
@Wasyl Accompagné de Bulma? 
@Sythax Ne me dis pas que⊠Non⊠Pas toi⊠Pas maintenant 
@CaptainAmericka Dans une partie FM, le foot est secondaire, non?
Bilan de la fin de saison 2036-2037
"Bonjour Ă tous et bienvenue dans lâĂ©mission « FuĂballtag ». Je suis Sandra Baumgartner et aujourdâhui, jâaccueille le grand et non moins cĂ©lĂšbre Oliver Baumann car nous allons parler de Fribourg. Bonjour Olivier!
Olivier: Bonjour Sandra.
Sandra: Avant de commencer de parler de Fribourg, on va parler de son entraĂźneur, presque inconnu dans notre pays mĂȘme sâil a Ă©tĂ© sĂ©lectionneur de lâĂ©quipe de France. Câest le 3e entraĂźneur Français actuellement en Bundesliga aprĂšs Didier Deschamps Ă la tĂȘte du RB Leipzig et Zidane Ă la tĂȘte de Leverkusen. Que vous inspire cet exode?
Olivier: Vous savez, en 40, on a envahi la France. LĂ , câest eux qui viennent avec leurs idĂ©es de bobos gauchistes. Finalement, tonton Adolf nous manque un peu.
Sandra (tousse): Oui, heu⊠Parlons des recrues que lâon vous prĂ©sente ici.
Olivier: Oui, on commence par Marius Wörl. Le coach manquait de milieux Ă vocation dĂ©fensif, câest pourquoi il rĂ©cupĂšre notre compatriote au Hertha pour 5,5MâŹ. Un vrai Allemand avec les chaussettes dans les claquettes, câest ce prix-lĂ . Je dis oui Monsieur Toopil!
Sandra: Bien. Ensuite?
Olivier: Ensuite, il fait venir un jeune de son ancien club. Un milieu Ă vocation dĂ©fensive aussi. Soit disant, le type a du talent. Mais bon⊠Encore un Ă©tranger⊠Encore un Africain qui va nous envahirâŠ
Sandra: Heu⊠Il est Néo-Zélandais.
Olivier: Ouais, câest pareil, câest Ă cĂŽtĂ©! Câest du black!
Sandra: Il est blanc.
Olivier: Ouais de peau, mais black de lâintĂ©rieur.
Sandra: Heu⊠Regardons plutÎt sa fiche!
Olivier: Haaaaaa sacrilĂšge, il nâest pas teuton, changez vite!
Sandra: Pourtant, en terme de tĂ©tons, quand il sâest occupĂ© de moi⊠Enfin⊠BrefâŠ
Olivier: Quoi? Vous? SacrilĂšges! Fille dâunijambiste!
Sandra: Le générique! Vite!
Sandra: Olivier, on peut regarder les résultats de cette fin de saison pour votre ancien club de Fribourg?
Olivier: Envoyez le bouzin!
Sandra: Les voici!
Sandra: Une analyse, Olivier?
Olivier: Câest de la merde!
Sandra: Pardon?
Olivier: Faut ĂȘtre honnĂȘte! Un vrai entraĂźneur, un Allemand, Ă moustache, aurait fait mieux.
Sandra: Pourquoi?
Olivier: Car nous sommes une nation forte!
Sandra: Mais au delà de ça?
Olivier: Regardez: au 2e match, il prend un 6-1 contre une Ă©quipe dont lâentraĂźneur ne sait mĂȘme pas prononcer le nom.
Sandra: Car vous savez, vous?
Olivier: Non! Mais câest pas le sujet! Et il prend un 5-1 contre Zidane!
Sandra: Entre temps, il y a des victoires, des matchs nuls. Vous ne voyez que le négatif!
Olivier: Oui mais aprĂšs Hoffenheim, plus rien, finito! Ăa enchaine les mauvais rĂ©sultats!
Sandra: Une victoire contre DortâŠ
Olivier (il coupe): Du pipi de chat!
Sandra: Du coup, la question: est-ce que le maintien est validé?
Olivier: Non, mais attendez⊠A part FMS Life, tout le monde connait la rĂ©ponse⊠On regarde les classementsâŠ
Sandra: Jâessaie de mettre du suspense!
Olivier: Essayez surtout de mettre du talent dans votre Ă©mission.
Sandra: On nây arrive pas! La preuve, vous ĂȘtes parmi nous!
Olivier: Ho la connasse!
Sandra: Passons au classement!
Sandra: Câest validĂ©! Fribourg finit 1pt au dessus de la place de barragiste (qui sauvera Nuremberg) et reste en Bundesliga! Bravo Toopil!
Olivier: Ce Français est pire que Jean Moulin de la Fontaine.
Sandra: On reverra donc Toopil et son équipe défier la Bundesliga la saison prochaine! Félicitations. Heureux Olivier?
Olivier (moqueur): Ouais, youpiâŠ
Sandra: Un dernier mot?
Olivier: Oui, jâai lancĂ© une cagnotte Litchee pour la libĂ©ration de Nicolas Sarkozy. Nâoubliez pas de participer, et vive lâAllemagne, la grande Allemagne!
Sandra: CâĂ©tait Sandra Baumgartner, pour Bein Sport Allemagne. Merci Ă Nasser Al-KhelaĂŻfi pour lâaugmentation de salaire et Ă bientĂŽt sur notre chaĂźne! Auf Wiedersehen!
Olivier: Es lebe die Sockensandalen!"
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Quitte à recruter un néo zélandais tu aurais pu opter pour Begg 
Câest lĂ quâon se rend compte que la victoire 1-0 face Ă NĂŒrnberg Ă©tait capitale 
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Les combinaisons de FM aprĂšs quelques saisons, typique 
Il a pas tort, câest du All Black 
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Ouh lĂ , une saison complexe mais au final pleine de suspense 
Tâas dĂ» suer du cul plusieurs fois !
Mais ça passe ! On te fait confiance pour faire bien mieux la prochaine !
RĂ©ponse aux lecteurs
@Wasyl Nabil nâest pas nĂ©o-zĂ©landais 
@Loozar et devine qui est Ă la tĂȘte des bleus? Paul Le Guen 
@CaptainAmericka Jâai mĂȘme cru que ça ne passerait jamais mais ouf, la chance Ă©tait de mon cotĂ© 
Bilan de lâannĂ©e 2037 (hors CAN)
Bonjour Ă tous, et bienvenue au JT de 20h de la Une, câest @celiavalencia , votre prĂ©sentatrice prĂ©fĂ©rĂ©e.
La une de ce jour, câest le Nigeria qui se qualifie pour la CAN 2037 en dominant son groupe:
Pour des raisons techniques, nous ne pouvons vous afficher le classement Ă lâĂ©cran mais sachez que le Nigeria a obtenu un 18/18 lors de ces qualifications.
La deux de ce jour, câest le tirage au sort de la CAN 2037 de football Ă laquelle va participer le grand Toopil!
On voit que le tirage est piĂ©geux avec la Tunisie, le Burkina Faso est piĂ©geux et que le Togo semble ĂȘtre la victime annoncĂ©e de ce groupe.
Mais avant de la jouir, pardon⊠de la jouer⊠Il y avait aussi les qualifications à la Coupe du Monde 2038:
Comment ils leur ont dĂ©foncĂ©s la gueule! Magistral! Ils ont bien Ă©crasĂ© ces petites pu⊠Heu⊠Pardon⊠On est Ă lâantenne⊠Excusez-moiâŠ
Envoyez le classement et la pub!
Ha ben⊠Il nây a pas de pub pendant le JT⊠DĂ©solé⊠Heu⊠Toujours Ă lâactualitĂ©, le Nigeria jouait les qualifications du CHAN et⊠Ha⊠Attendez⊠On me parle Ă lâoreillette⊠Oui, Roger? On sâen fiche? Je dois arrĂȘter de parler foot? Ok, envoie les rĂ©sultats Ă lâĂ©cran et on passe Ă la suite.
AprĂšs cette Ă©limination qui a failli coĂ»ter sa place Ă Toopil (NDLR: vĂ©ridique), passons Ă lâautre actu du jour: le prĂ©sident de la RĂ©publique Française, Monsieur @Groot a dĂ©cidĂ© dâannexer notre beau pays de Belgique, ainsi que le Luxembourg, Monaco et Andorre et de crĂ©er lâempire du Grootistan. Gloire Ă notre seigneur.
Passons Ă la page des sports avec les rĂ©sultats dâavant-CAN en amicaux du Nigeria:
Et maintenant, on se lĂšve tous et on encourage le Nigeria pour la CAN Ă venir. Vive le Grootistan et vive Toopil!
(Musique de fin oĂč celiavalencia se met Ă twerker devant les camĂ©ras)
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Oh ma pauvre, PAUVRE Ă©quipe de France
Câest pire ou mieux que lâĂ©poque Domenech ?
Du plus en plus alĂ©atoire ce rĂ©cit, mais bizarrement ça tourne toujours autour des mĂȘmes parties du corps 
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Le tirage est loin dâĂȘtre piĂ©geux on veut un 9/9 nous !
La magie de FM Niveau storytelling ça aurait pu ĂȘtre fun Ă Ă©crire !
Mais wow Ca part en couilles lĂ (attention @celiavalencia )
Chaud dâavoir failli se faire virer pour ces rĂ©sultats ! Tâas un petit ange gardien au-dessus de ta tĂȘte lĂ !
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euh⊠Câest dans une dimension parallĂšle !
je ne ferais pas ça et je nâai pas les fesses pour le faire !
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RĂ©ponse aux lecteurs
@Loozar au moins, Domenech a vécu une finale de Coupe du Monde 
@Groot tu nâes pas content dâavoir un pays Ă ton nom?
@Wasyl Je me serai fait virer pour ça, jâaurai fait une @Loozar en coupant la partie direct (ça aurait Ă©tĂ© la premiĂšre fois de ma vie )
@CaptainAmericka si cet ange pouvait me faire gagner la CANâŠ
@celiavalencia JâespĂšre que câest dans une dimension parallĂšle ou alors, je me pose des questions sur toi
CAN 2037
{Musique dâĂ©mission}
Le prĂ©sentateur: Miaou! Bienvenue Ă tous au Grootistan Football Club. Je suis HervĂ© Mathoux et voici mon Ă©quipe aujourdâhui. On commence avec Habib Beye! Miaou!
Habib: Bonjour Ă tous. Je cherche un club. InteressĂ©s, envoyĂ© vos CV Ă Canal +, 10 rueâŠ
Hervé: Miaou! Stop! On a aussi avec nous Samir Nasri. Miaou!
Samir: Je ne suis pas dâaccord! Câest plus compliquĂ© que ça.
Hervé: Miaou! On y reviendra Samir. On a aussi Canine Galli! Miaou!
Carine: Carine, pas Canine! Bonjour Ă tous et Ă tâŠ
un chronique: Ha miam fe-femme!
Hervé: Miaou! Heu oui! Bonjour également Pierre Ménes!
Pierre: Fe-femme! Beuh! Misogynieeeeeeee!
Hervé: Miaou! Heu oui. On y reviendra Pierrot. En attendant, on va parler de la CAN et en particulier de celle de notre Français, Toopil Haleur. Il a débuté la phase de poule par un joli match contre le Burkina Faso. Vous en pensez quoi Habib? Miaou!
Habib: CâĂ©tait un match plutĂŽt ennuyeux et le Nigeria a eu la chance de marquer en fin de match. Personnellement, je nâaurai pas utilisĂ© cette tactique. Quand jâĂ©tais au FC Bort-les-Orgues, jâai crĂ©e un 5-5-2 bien borderline qui permettaient aux ailiers de dĂ©border par lâextĂ©rieur du terrain. Petit pont, tour de la tribune par lâextĂ©rieur, rĂ©cupĂ©ration et but. Simple, efficace, câest ce que jâappelle du beau football. LĂ , bonâŠ
Hervé: Miaou! Merci de cette analyse Habib Pep Beye. On passe au match suivant. Votre avis, Samir? Un beau match pour le Nigeria contre la Tunisie? Miaou!
Samir: Mais non, ce nâest pas ça! Ha! Câest plus compliquĂ© que ça! Tu dis nâimporte quoi.
Hervé: Miaou! Merci Samir. Miaou!
Carine: Notons que cette victoire qualifie le Nigeria pour la phase suivante.
Pierre: La fesse suivante? Fe-femme, beuhhhhh!
HervĂ©: Miaou! Merci de cette analyse, Pierrot. On passe au dernier match contre le Togo. Pas mal pour une Ă©quipe de turnover, nâest-ce pas Habib? Miaou!
Habib: Le turnover est Ă pratiquer Ă petite dose. Je savais le faire avec une excellence incroyable. A lâOlympique Saint-Seine lâAbbaye, câĂ©tait ce que je faisais de mieux et je gagnais. Toopil aussi, il a su sâinspirer des grands entraĂźneurs, comme moi, donc je le fĂ©licite. Dâailleurs, je viens de signer dans un club.
Hervé: Miaou! Mais qui a pu vous faire confiance? Miaou!
Habib: GĂ©rard Lenculet.
Hervé: Miaou! Qui? Miaou!
Habib: Il est lĂ ! Faites le venir sur le plateau!
Hervé: Miaou! Ok! Miaou!
Hervé: Miaou! Passons à la suite! Miaou! Regardons le classement avec vous Corinne. Miaou!
Carine: Carine, pas Corinne. Oui, on va sortir la palette technique pour voir le classement. Donc là , on voit bien le débordement et le passage en premiÚre place pour avancer et foncer vers la phase finale.
Pierre: Ho oui phase finale, fe-femme, miaou, miaou.
Hervé: Merci Coline. Ho, zut, zut, zut! Miaou!
Habib: Quâest-ce quâil y a? Pourquoi tu tâexcite comme un jour de derby FC Leucate-Sud MĂ©diterranĂ©e alors que je suis sur le banc?
Carine: Il a dĂ» trouver un entraĂźneur encore plus nul que toi?
Samir: Mais non! Ha! Câest plus compliquĂ© que ça?
Philippe ClĂ©ment: Ha non, je vous assure! Je suis bien plus nul quâHabib!
HervĂ©: Miaou! Mais non, ce nâest pas ça! Câest que jâai commencĂ© une phrase sans dire miaou. Ma maman va me gronder! Miaou! Bon on enchaĂźne Miaou! Avec les 16e de finale contre une Ă©quipe qui avait Ă©liminĂ© le Nigeria lors de la derniĂšre CAN: lâAfrique du Miaou. Heu⊠LâAfrique du Sud. A vous Samir! Miaou!
Samir: ĂliminĂ©, Ă©liminé⊠Câest plus dur que ça! Ha! Dis pas ça, câest pas si simple.
Carine: Toujours est-il que câest passĂ©!
Pierre: Ha oui, passé, miaou, miaou du sud, fe-femme!
HervĂ©: Miaou! Ha oui, Saraki, quel buteur. Du coup, câest encore une gros morceau en quarts de finale avec le Ghana. Quitte Ă âŠ
Valdemar Kita: Oui, on mâa appelĂ©?
Hervé: Miaou! Heu non⊠Quitte à avancer, autant prendre des gros! Miaou!
Obélix: JE NE SUIS PAS GROS!
AstĂ©rix: Mais non, mon bĂȘta! Il ne parlait pas de toi. Allez, viens, on est invitĂ© chez Tomatefarcix.
Valdemar Kita: Ils sont rigolos les deux là . Je les veux en entraßneurs avant de les virer pour prendre Kombouaré.
Hervé: Miaou! Revenons à notre CAN. Sur cette victoire du Nigeria contre le Ghana, une analyse, Pierrot? Miaou!
Hervé: Beuuuuuh! Fe-femme?
Hervé: Miaou! Merci Pierrot. Donc le Nigeria en demi-finale contre⊠Le Maroc! Miaou! Miaou! Miaou! Une analyse de cette demi-finale Habib?
Habib: Pitoyable! Toopil nâa pas compris que lâessence mĂȘme du foot est le dĂ©vouement des hommes Ă une cause Ă effet obstentatoire de la stratĂ©gie latĂ©rale du 4-4-3 en losange. Avec 3 attaquants dont 3 en renards des surfaces, tu obtiens le rĂ©sultat que tu veux. Quand jâĂ©tais au SM YzeureâŠ
Pierre: Ha ha SM, fe-femmeâŠ
Habib: Oui, calme-toi. Quand jâĂ©tais au SM Yzeure, jâavais une tactique imparable qui consistait Ă marquer depuis la douche en visant la lucarne opposĂ©. Mais tout le monde nâa pas ma valeur.
Hervé: Miaou! Merci Pep Beye! Et on termine avec ce match pour la 3e place qui est tellement inutile! Miaou!
SĂ©bastien Lecornu: Comme mon gouvernement! Mouhahaha! Big up Monique Barbut!
Hervé: Miaou! Une analyse, Samir? Miaou!
Samir: Câest plus compliquĂ© que ça!
HervĂ©: Miaou? Bon⊠Câest la fin de ce Grootistan Football Club. Je remercie chacun de mes consultants et je vous dis Ă bientĂŽt. Miaou Ă tous!
Note de lâauteur: Gagnez un paquet de croquettes Hills Pure Care en rĂ©pondant Ă cette question au 5 25 25: Combien de fois pouvez-vous lire « Miaou » dans ce passage?
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Il pourrait pas avoir un chat dans la gorge et sâĂ©touffer avec ? Le (trop grand) nombre de fois oĂč il a dit MIAOU⊠Jâai envie de lâenterrer vivant
Si on reste focus sur le football, câest un beau parcours. Tu tombes face Ă une belle Ă©quipe.
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Ce montage est lâantithĂšse du respect, et je dis ça comme un compliment
55 fois dâaprĂšs le CTRL + F
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Bonjour,
Non.
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Il sâagit bien dâune scĂšne rĂ©elle et non dâune video cachĂ©e
Le type est devenu cĂ©lĂšbre en Belgique et a mĂȘme des tshirts Ă son effigie 
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Jâai pas envie dâĂȘtre en empathie avec un mec littĂ©ralement coupable dâextorsion, mais en mĂȘme temps, jâai pitiĂ© pour ce pauvre gars, par moments jâai lâimpression que mĂȘme former une phrase cohĂ©rente lui fait mal
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RĂ©ponse aux lecteurs
@CaptainAmericka Je ne vois pas de quel miaou tu parles
@Loozar Tu aurais pu compter Ă lâancienne 
@Wasyl Je tâavoue que je ne lâai pas et jâai regardĂ© ta vidĂ©o 
Bilan de la saison2037-2038
Nous sommes Ă Port Leucate, dans le sud de la France, en bord de MĂ©diterranĂ©e. Un homme va mettre les pieds dans lâeau. Il tient une biĂšre Ă la main. Les deux pieds dans lâeau, il surveille ses enfants. Un autre type, Ă cĂŽtĂ©, lui dit: « Du. Bist du Deutscher? » Qui veut dire: « Toi. Tu es un Allemand? »
Le type avec la biĂšre Ă la main et sourit dâun air fier et lui demande si lui aussi. Le type qui a posĂ© la question sort une biĂšre de la poche de son short de bain. « Bayern-Fan? » « Ya! »
Et lĂ , derriĂšre eux, ils entendent un type exploser de rire. Il les regarde dâun air hautain et dit: « Der FC Bayern ist ein Verein fĂŒr Weicheier. Es gibt nur einen einzigen echten Verein: den SC Freiburg! » Ce que lâon pourrait traduire par « le Bayern est un club pour petite filles anorexiques. Le seul, lâunique, le vrai, le seul club qui compte est le SC Fribourg entraĂźnĂ© par le grandiose Toopil. »
Les deux fans du Bayern explosent de rire. Le fan du SCF les dĂ©fie du regard et leur explique de ne pas rire, quâaprĂšs la saison Ă jouer le maintien lors de lâarrivĂ©e de Toopil, lâheure du SC Freiburg est arrivĂ©e. Avançons dans le temps et voyons si cet homme en sandales-chaussettes a raison.
Avant de se lancer sur la saison, regardons les recrues:
Un roastbeef pour commencer! La défense était le point faible la saison passée, ce défenseur prometteur sera là pour nous aider!
Toujours en dĂ©fense, ce jeune Ukrainien vient pour cirer le banc. Il est lĂ pour lâavenir, mais peut dĂ©panner.
Alors lĂ , pĂ©pite! On a un futur ballon dâor en puissance! Mes recruteurs ont dĂ©nichĂ© cette pĂ©pite au Consodale Sapporo. 3,6M⏠ont Ă©tĂ© nĂ©cessaire pour le rapatrier en Allemagne! Quand il est arrivĂ©, il a fait:
Un Belge pour la rotation! Il a rùlé dÚs son arrivée car les rÚgles du championnat sont bien trop simples!
Là aussi ça sent la pépite! Un Gallois qui a de la gueule!
Formé au club, ce jeune Américain vient renforcer le banc⊠ou la tribune! Mais il aura sa chance dans la saison!
Dâailleurs, bientĂŽt, je recevrais ce message:
Encore un Anglais? Celui-ci est un peu plus vieux et vient pour imposer sa patte au milieu. Je rĂȘve dĂ©jĂ de son duo avec le Japonais Tada
Les autres recrues sont moins intĂ©ressantes. Et jâai vendu quelques joueurs dont je nâallais pas me servir:
Allez, bordel, lancez-moi cette saison!
Que diantre! Cette phase aller nous a donnĂ© du fil Ă retordre! On fait un trĂšs bon mois dâOctobre, et on sombre en Novembre: 4 buts encaissĂ©s Ă chaque match⊠La dĂ©fense⊠VoilĂ le vrai problĂšme de cette Ă©quipeâŠ
Voyons si ça sâarrange sur la phase retour:
Au cĆur de lâhiver, on a espĂ©rĂ© du mieux. Et patatra⊠Le FC Köln nous rappelle que câest nous les chĂšvres (joli, ça, non?) et nous en colle 4 une fois lâapproche des beaux jours revenus. On arrache un match nul face au Bayern et deux victoires. Quâest-ce que cela va donner au classement?
On est restĂ© toute la saison au milieu de tableau, nâespĂ©rant jamais le haut aprĂšs le mois dâOctobre. Une saison dans le ventre mou: lâOGC Nice Allemand, en moins moche quand mĂȘme!
Mais dans la vie, il nây a pas que la Bundesliga, hein!
En Coupe dâAllemagne, comme dans chaque nation, les clubs larguĂ©s en championnat peuvent sâillustrer. Il faudra pour cela compter sur un peu de chance au tirage et quelques exploits face aux gros.
La chance au tirage et quelques exploits face aux⊠Ha non⊠Oubliez ce que jâai ditâŠ
Heureusement, il me reste:
Enfin quelque chose qui me donne de lâespoir!!!
Et ça aussi:
Mais il faudra faire mieux lâan prochain! Jâai envie de me mĂȘler Ă la lutte pour lâEurope!
Câest tout les copines⊠Pour le moment!
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@celiavalencia Câest des regens japonais ainsi quâon veut
Tâas prĂȘtĂ© ta save au @Loozar de 2018 ?
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