RĂ©ponse aux lecteurs
@Loozar J’aurai bien voulu une illustration de femme nue mais @Groot m’a refusé ça. Il m’a dit: « un homme, ok. Une femme, jamais de la vie. » 
@CaptainAmericka un bon boulet 
@Sythax Oui, elle a vraiment explosé! Il n’est pas si mauvais que ça en fait 
@celiavalencia Au moins s’il se tue, il aura quand même été le tueur qu’il souhaite être
Au petit-déjeuner, Trevor, encore amer après ses échecs successifs repense au coup de téléphone reçu hier soir. Quelqu’un a besoin d’un tueur et il va rendre service à cette personne. Il est sûr qu’il est la personne idéale pour ça.
Plus tard dans la matinée, il se rend au sanctuaire Asakusa. Il voit deux personnes vêtues d’un pantalon violet et les aborde. Le plus grand des deux, beau gosse très bien habillé avec des lunettes à montures dorées, dit: "Bonjour Monsieur MacAllister. Je me présente, je suis @Sythax , je travaille pour le CNES mais je suis ici pour une affaire privée. Et le type qui boude à côté est @Nehoc .
Trevor: Pourquoi il boude?
Nehoc (en étant agacé): On est au Japon depuis quelques jours et j’ai même pas le droit de manger des sushis car soit disant on a rendez-vous blablablabla… Le boulot, toujours le boulot…"
L’homme vêtu d’un béret rouge et d’un gilet en laine tricotée avec des motifs de frites semble être un curieux personnage pour Trevor.
Sythax reprend: « Nous sommes Belge et nous avons besoin d’un vrai tueur. Tu as déjà tué des gens? »
Trevor hésite et décide de mentir: « Oui, bien-sûr. Je suis recherché en Nouvelle-Zélande sous un pseudonyme. »
Sythax enchaîne: "Alors, j’ai une mission délicate pour toi. Tu dois tuer Toopil, le sélectionneur de ton équipe. Je le déteste.
Trevor: Non, Non. Là , je ne peux pas. C’est mon équipe nationale quand même. Je veux voir la Nouvelle-Zélande aller loin dans la compétition. Je n’aime pas les gens mais j’aime mon pays. Pourquoi vouloir le tuer ?
Nehoc (énervé): J’étais président de la fédération Française de football. Et tu sais ce qu’il a dit ? Hein ? Hein ? Hein ?
Trevor: Heu… Non!
Nehoc (très énervé): Que la Belgique était une nation surcotée au football, juste bonne à faire des gaufres. Tu dois l’éliminer avant le prochain match!
Trevor: Tuer quelqu’un d’aussi important ? Jamais !
Sythax (très calme): Écoute ! Je comprends la dureté de la demande mais on ne pouvait pas demander à n’importe qui. Tu es un des plus grands tueurs de la planète, c’est pour ça qu’on te confie cette mission, à toi et à personne d’autres. Tu es l’unique personne capable de faire ça. Tu sera accepté dans le monde de la criminalité, respecté, adulé. Ton nom rentrera dans l’histoire.
Trevor: C’est payé combien ?
Sythax: Un million de Francs CFA.
Trevor: Un million ? Wahou ! Mais vraiment, je ne suis pas sûr…
Sythax: Je rajoute 1kg de chocolat Belge artisanal.
Trevor: Ok ! Tope-lĂ ! Je suis gourmand et toi, petit coquin, tu le sais, hein !
Sythax: Marché conclu ! Je compte sur vous Monsieur MacAllister !
Trevor: Vous pouvez ! Préparez le chocolat ! "
Le lendemain matin, Trevor quitte son hôtel et le groupe de @Loozar pour prendre l’avion pour Oita où se trouve le camp de base Néo-Zélandais.
Il s’arme d’un couteau rond pour pouvoir rentrer dans l’avion avec. Il sait que c’est l’arme parfaite pour une attaque discrète.
Arrivé à Oita, il regarde les horaires de l’entraînement. Les All White s’entraînent l’après-midi. En attendant, il va sur un terrain vague s’entraîner à une attaque surprise. Il voit passer une petite vieille et décide de la tuer pour s’entraîner. Mais quand il s’approche d’elle, elle sort une bombe lacrymogène et asperge Trevor qui hurle de douleur.
L’après-midi, Trevor se rend à l’entraînement de la Nouvelle-Zélande. Il se cache derrière un banc de touche, attend que Toopil s’approche, et surgit soudainement avec un cri guerrier : « A moi la gloire éternelle et le chocolat Belge ! »
Hélas, Trevor trébuche sur une bouteille d’eau et atterrit aux pieds de Toopil, qui, pensant qu’il s’agit d’un simple fan un peu trop excité, lui assène un coup de poing instinctif. La sécurité intervient immédiatement. Trevor, allongé sur le gazon, est K.O.
Il est emmené en prison sous les rires des joueurs, et Toopil reprend l’entraînement comme si de rien n’était.
Pour Trevor, tout ne se termine pas si mal car il préfère passer la nuit en prison car il a oublié de réserver un hôtel sur Oita.
La cellule de Trevor est sombre et silencieuse, mais pas pour longtemps. Celui-ci dort profondément. Mais en pleine nuit, un groupe de Yakuzas débarque et font un tel boucan que ça réveille notre futur tueur. Un homme intimidant, se présentant comme Kazuo, tatoué de la tête au pied, fait libérer Trevor en menaçant un policier. A peine la porte de la cellule ouverte qu’un vieux caleçon, sentant la sueur et l’urine, est mis sur la tête d’un Trevor que l’on menotte et qu’on embarque.
« Vous m’emmenez où ? Et c’est quoi cette odeur dans le caleçon ? »
Kazuo lui répond: « Désolé pour le caleçon, c’est celui que je porte depuis deux jours. Je n’avais rien d’autre sous la main pour que tu évites de voir où se situe notre local. Et si on t’emmène, c’est pour le bien de l’humanité. Tu vas nous aider à régler un conflit diplomatique. »
Arrivés dans leur repaire, les Yakuzas libèrent Trevor de ce caleçon puant. Kazuo s’approche et dit: "Où sont les Belges ?
Trevor: Quels Belges ?
Kazuo: Fais pas le mariole. Tu sais de quoi on parle.
Trevor: Non. Pas du tout. Libérez-moi. Je suis un dangereux tueur."
Kazuo explose de rire et dit: "Alors, tu vas nous dire tout ce que tu sais d’eux.
Trevor: Je ne dirai rien. Je ne sais pas de quoi vous parlez.
Kazuo: Très bien."
Sur ces mots, Kazuo demande à ce qu’on mette en route la torture. Un des Yakuzas apporte une lecteur CD et le met en route. Attaché à sa chaise, voilà Trevor obligé d’écouter en boucle des chansons d’Hello Kitty remixée en techno.
Kazuo le regarde et dit: "On te laisse. Réfléchis et on revient.
Trevor: Non ! Ne me laissez pas ! Pas avec ce truc affreux. S’il vous plait !"
Les Yakuzas quittent la pièce et laissent Trevor qui hurle à la mort.
Cinq heures passent. Kazuo revient dans la pièce et coupe le lecteur CD. Il est accompagné d’un autre homme. Les deux regardent Trevor. Celui-ci saigne des oreilles et ses yeux montrent qu’il a beaucoup pleuré. D’une petite voix, il dit: « je dirai tout. Mais ne recommencez plus ce supplice. » D’un claquement de doigts, Kazuo ordonne que l’on soigne les oreilles de Trevor.
L’homme qui accompagne Kazuo s’approche de Trevor, demande une chaise, s’assoit et dit: « Trevor, on ne veut pas de mal. Mais tu as essayé de tuer Toopil. Je vais te dire qui je suis. Je suis le président de la FIFA mais aussi le cousin de Toopil. Je suis un corrompu et je fais tout ce qui est interdit. Mais je veux protéger mon cousin car c’est grâce à lui que j’en suis là . Alors, on ne veut pas de mal. Dis-nous juste qui t’as demandé de le tuer. »
Alors que l’on détache les mains de Trevor, celui-ci répond: « Sythax et Nehoc. Ils en veulent personnellement à Toopil et m’ont forcé à faire ça. »
Le cousin de Toopil sourit d’un air satisfait. Puis il reprend la parole: « Voilà . C’est top. On se comprend entre truands. Ce qu’on va faire maintenant, c’est que tu vas continuer à essayer de tuer Toopil. Mets-y le maximum de volonté. Tu n’y arrivera pas, je le sais. Mais cela attirera l’attention des deux Belges. Et mes amis Yakuzas s’empareront d’eux. Pour te remercier, on te libère, on te paie un hôtel grand luxe et on s’occupe de t’emmener au match demain. Je te mets un sac sur la tête pour te sortir d’ici. Pas d’inquiétudes, celui-ci n’est pas le caleçon sali par une binette Japonaise. »
N’ayant pas le choix, Trevor suit les ordres. On l’emmène dans un hôtel grand luxe où les Yakuzas ont tout prévu et lui ont rachetés des vêtements, les siens ayant brûlés lorsque la bombe a explosé dans sa chambre précédente. Trevor se couche, fatigué par cette journée folle.