RĂ©ponse aux lecteurs
@Pikouse oui, sur le plan de l’Océanie, je pense que ça ira. Le gros défi est à l’échelle Mondiale.
@Loozar , le Vanuatu, je vais les exploser. Que ce soit avec mon club ou avec la sélection! Bon… Avec mon club, il faut déjà que j’aille en Champions League…
@CaptainAmericka vu les aller-retour sur les différents continents, c’est plus un avion qu’un train 
@Sythax Aucunement! Je suis grand fan d’alpinisme depuis bien longtemps. Mon rêve de gosse était de gravir l’Everest et le K2. Bon… Vu les prix, ça restera un rêve de gosse 
Et faire de l’alpinisme en vivant à Dijon… Bon… Cela dit je n’ai pas abandonné l’idée d’aller un jour au Népal et de faire le trek de l’Everest, qui fait le tour de la fameuse montagne côté Népalais, et aller jusqu’au camp de base à 5 364 m.
@Migou ha ça, on verra la Coupe du Monde est encore loin 
Merci Ă tous de suivre cette story! 
Nous sommes dans la commune de Deux-Acren, en Belgique. Ici, se tient un vieux bistrot. A l’intérieur de celui-ci, on remarque vite au comptoir, affalé, bière à la main, un homme qui semble porter toute la misère du Monde sur son dos. Bière à la main, il semble sale et surtout désespéré. Ses cheveux sont si longs qu’ils tombent dans sa bière.
Les autres personnes se désintéressent complètement de cet homme. Chacune boit sa consommation, rigole, discute et part en saluant le barman. Personne ne salue cet homme. Il est comme complètement abandonné par le monde qui l’entoure.
Soudain, la porte s’ouvre et le vent glacial pénètre dans la pièce, faisant à peine bouger les cheveux de notre homme, toujours affalé au comptoir.
L’homme qui vient de passer la porte est tout l’inverse de celui affalé au comptoir: charismatique, classe et flamboyant dans un costume rouge taillé sur mesure, les cheveux coiffés à la perfection et un visage resplendissant. Nous connaissons cet homme. C’est @Sythax .
Il vient s’assoir à côté de l’homme et commande un diabolo menthe. Il commence à boire, et après six gorgées, prononce ces mots: « Tu vas rester combien de temps comme une loque? »
L’autre homme soupire. Sythax continue: « j’ai eu de la peine à te retrouver. Et maintenant j’ai peine à te reconnaitre. »
L’homme met ses cheveux derrière l’oreille droite et répond: "à quoi bon me chercher?
Sythax: Car j’ai une mission importante pour toi @Nehoc !"
Oui, celui à l’aspect négligé est bien Nehoc, l’ex-président de la fédération Française de football.
Nehoc: "Une mission importante? Le roi s’interesse encore à moi? Que me veut-il? Il a déjà ruiné ma vie une fois. Pourquoi pas deux après tout. Le foot est ma passion! Il m’en a privé! Avec cette mission absurde à la tête du foot Français, j’ai certes fait chuter Toopil et son pays mais… J’ai chuté avec et je suis grillé dans toutes les instances footballistiques de cette planète. Et il veut que je remplisse une nouvelle mission?
Sythax: Tu es bien bavard pour une loque.
Nehoc: Bouclez-là et aller crever avec votre beau costume sur mesure. Vous faites tâche, ici. Je suis le grand perdant de cette histoire. Même Toopil a rebondi.
Sythax: Rebondi? Il est à la tête de la Nouvelle-Zélande. Tu parles d’un rebond…"
Nehoc regarde Sythax avec dégoût. Il inspire un bon coup et dit: "Il va revenir en Coupe du Monde. C’est sûr. Vous avez vu les résultats qu’il a fait? Que des matchs amicaux, mais quand même…
Sythax: Non. Je t’avoue que je ne regarde pas les résultats en Océanie.
Nehoc: Il a commencé en perdant contre l’Uruguay. 2-1 est le score. Ils ont réussi à égaliser à 1-1 avant que l’Uruguay ne reprenne l’avantage grâce à son expérience. Et derrière, ils perdent face au Paraguay mais en bougeant les Sud-Américains."
Un silence s’installe. Sythax le rompt: "Deux défaites? Et tu parles de rebond?
Nehoc: Vous ne connaissez pas la suite… Il va gagner contre les Fidji, son ancienne équipe. 3-1…
Sythax (ironique): Quel exploit! Vraiment! Gagner contre les Fidji… Houhouuuu (il applaudit)
Nehoc: ArrĂŞtez de vous foutre de ma gueule et bouclez-lĂ .
Sythax: Détends-toi l’ami. Je te dis que ce mec est fichu!
Nehoc: Il a fait 2-2 contre le Venezuela.
Sythax: Et?
Nehoc: Et c’est la preuve que l’équipe progresse. Elle tient en échec une équipe Sud-Américaine.
Sythax: Ouais enfin… On parle du Venezuela, hein… Pas du Brésil…
Nehoc: Ne me parlez pas du Brésil. Je les hais. Mon humiliation, c’est en partie à cause d’eux.
Sythax: Tu aurais préféré voir la France championne du Monde?
Nehoc: Les Iles Salomon!
Sythax: Les Iles Salomon championne du Monde?
Nehoc: Mais non, imbécile… C’est le dernier adversaire des All Whites. Une victoire 4-0…"
Sythax se lève, paie son diabolo et dit: "Bon… Ecoute-moi le dépressif alcoolique… J’en ai assez entendu… Tu connais mon numéro. Si tu veux la mission…
Nehoc: Et vous, vous allez devenir quoi?
Sythax: Je vais travailler pour le CNES.
Nehoc: C’est quoi?
Sythax: Le Centre national d’études spatiale. En gros, l’agence spatiale Française. J’ai pour but de voler quelques données secrètes et les donner au BELSPO, l’agence Belge.
Nehoc: Une bien belle mission.
Sythax: La tienne est belle aussi: aider Troposphère, une agence Congolaise qui veut lancer sa première fusée dans l’espace. Tu fera le lien entre eux et le BELSPO."
Nehoc se lève d’un coup et lance sa bière à ses pieds. Il hurle ensuite: « JE SUIS TON HOMME! GLOIRE AU ROI DES BELGES! Voilà mon nouvel objectif! Un jour, j’irai dans l’espace grâce à Troposphère » et il fait un salut militaire.
Sythax sourit et dit: « mais ta mission première, c’est te laver et te couper les cheveux. Tu sens le hareng à dix kilomètres. »
Nehoc hurla: « CHEF OUI CHEF! » et Sythax sorti du bistrot en se marrant. Le monde du foot venait de perdre deux sacrés personnages. Pour le moment…
à suivre…