Vu les matchs amicaux oui 
C’est un mix de tout
Les amicaux
Le Bilan « Festival du Slip »
Si vous aimez le catenaccio italien et les scores de 0-0, changez d’équipe. Au RC Dragon, on ne défend pas, on offre du bonheur (surtout aux adversaires).
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24 buts encaissés en 6 matchs : Une moyenne propre de 4 buts par match. À ce niveau-là , le gardien ne met plus de gants, il met un tablier de serveur.
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13 buts marqués : Heureusement, devant, ça court vite et ça plante.
La Chronique du Chaos, match par match
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RC Dragon 0 - 6 Malut Utd (33°C) | Le Sommeil du Dragon
Pour l’ouverture, l’équipe a confondu le coup d’envoi avec l’heure de la sieste. 33 tirs concédés, 0 tir cadré pour nous, et une défaite 0-6 agrémentée d’un joli but contre son camp d’Alvin Mendoza pour être bien sûr de couler. Propre, net, sans bavure. -
RC Dragon 5 - 3 Persipasi (31°C) | Le Tennis sur Gazon
La consigne du coach était simple : « Puisqu’on ne sait pas défendre, marquez plus qu’eux ». Doublé de Mark Santos, festival offensif, 8 buts dans le match. La tactique « YOLO » (You Only Live Once) fonctionne enfin. -
RC Dragon 2 - 3 Penajam (33°C) | La Trahison de la 94ème
Un match à suspense. Ricardo Leonora décide de pimenter les choses en marquant contre son camp à la 60ème minute. L’équipe se bat, égalise héroïquement à la 88ème grâce à Valencia… pour finalement prendre un but à la 94ème minute. Le sens dramatique est à son paroxysme. -
RC Dragon 3 - 2 Ateneo (16°C) | Le Miracle de la Clim
Le thermomètre chute à 16°C et, miracle de la science, les cerveaux de nos défenseurs ne sont plus en surchauffe. On ne concède que 2 tirs cadrés ! Carl Pangilinan se transforme en sauveur de la patrie à la 87ème. La fraîcheur nous va si bien. -
RC Dragon 1 - 3 PS Kwarta (30°C) | L’Octogone de Joshua
Tout allait bien (1-0 à la mi-temps). Puis Joshua Valencia a confondu le football manager avec l’UFC en prenant un carton rouge direct à la 66ème minute. À 10 contre 11 sous le cagnard de midi, la fin de match s’est transformée en punition logique. -
RC Dragon 2 - 7 Nomads (33°C) | Le Bouquet Final
Pour clore le mois en beauté devant 57 spectateurs courageux, la défense a tout simplement capitulé : 31 tirs subis, 7 buts encaissés, un penalty offert. On espère au moins que les Nomads ont laissé un pourboire en repartant avec les 3 points.
Présentation des recrues
« Une bande de joyeux sprinteurs et de snipers d’élite ultra-spectaculaires, mais tellement fâchés avec la tactique et le placement que chaque match ressemble à un feu d’artifice : c’est magnifique devant, ça explose de partout derrière, et on finit souvent carbonisé sous la canicule ! »
Erlend Michalsen : Le fantôme bien élevé
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Le joueur : C’est le gendre idéal. Toujours poli, bosseur pour l’équipe (14 en Jeu collectif) et un vrai renard dans la surface (12 en Finition).
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Le problème : Il a le physique d’un marathonien asthmatique. Avec 4 en Endurance et 1 en Puissance, s’il court trop vite vers le but, il faut lui préparer une bouteille d’oxygène.
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Juillet 2023 : Co-meilleur buteur avec 3 réalisations. Il a prouvé qu’il n’avait pas besoin de courir vite pour planter des buts. Tant mieux, car il en est de toute façon incapable.
Joshua Valencia : La bombe Ă retardement
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Le joueur : Le gars a un talent brut avec le ballon (13 en Finition, 10 en Dribbles). Il sait marquer et n’a pas peur d’y aller (15 en Agressivité).
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Le problème : Il a 1 de Concentration. Si un papillon passe sur le terrain, il oublie qu’il joue au foot. En plus, avec 2 en Endurance, le papillon finira par le semer.
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Juillet 2023 : Capable du meilleur (décisif deux fois) comme du pire (un rouge direct à la 66ème minute qui a coulé le match). Bref, c’est Docteur Jekyll et Mister Hyde en crampons.
Mark Santos : Le TGV sans volant
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Le joueur : C’est Usain Bolt version football. Des stats physiques affolantes pour son âge (13 en Accélération, 14 en Qualités Physiques).
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Le problème : Il court très vite, certes… mais il ne sait pas vraiment quoi faire du ballon une fois arrivé devant le but (3 en Centres, 4 en Dribbles). C’est bien d’aller vite, c’est mieux de ne pas trébucher sur la balle.
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Juillet 2023 : Un doublé éclair en 20 minutes puis… plus grand-chose. Sa description « Conflictuel » a été confirmée avec un bon vieux carton jaune récolté avant un naufrage collectif.
Ricardo Leonora : Le bûcheron aveugle
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Le joueur : Une machine à broyer de l’attaquant. Agressif (16) et solide sur l’homme (9 en Tacles).
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Le problème : Il a 2 en Placement. En clair, il découpe les attaquants avec brio, mais neuf fois sur dix, ce n’est pas le bon attaquant ou il est 15 mètres hors-jeu.
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Juillet 2023 : Un mois cauchemardesque. Deux cartons jaunes et surtout, il a poussé le vice jusqu’à marquer contre son camp. Apparemment, découper les attaquants adverses ne lui suffisait plus, il fallait qu’il s’en prenne à son propre gardien.