:commu: Vos Meilleurs blagues ou les pires ....

Un mari rentre chez lui et dit à sa femme :

«Ce soir, je pourrais te mettre ma bite dans l’oreille ? »
« Si tu veux, mais me rend pas sourde »
« Aucun danger ! Je te la mets depuis 25 ans dans la bouche, et ça t’a jamais fait fermer ta gueule ! »

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:dsk: :yeah1: :

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D"un côté ça me fait rire, mais le côté nazi et ce qu’ils ont vécu…

Bon, il y avait quand même du positif au Barca, ce soir : Umtiti :sac:

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Qu’est-ce qui est rose, argenté et fait beaucoup de bruit?

Résumé

Un bébé avec une fourchette dans l’oeil :baby:


:sac:

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Pourquoi les tornades ont toujours des noms de filles ?
Car elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta voiture et ta maison.

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Un homme se promène le long des falaises d’Étretat. Soudain, il voit une petite fille qui pleure.

– Qu’est ce qui se passe ma petite ?
– Mon papa et ma maman ont voulu faire un selfie, ils ont trébuché et ils sont tombés !!

L’homme jette un coup d’œil en bas, et voit deux corps. Il regarde ensuite sur sa droite, puis sa gauche, baisse sa braguette, et dit :

– C’est vraiment pas ton jour !!

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Deux blagues d’un collègue du boulot.

Pourquoi la petite fille qui est tombée dans l’escalier ne pleure pas ?

Réponse

Parce qu’elle est morte.

C’est un homme qui se promène le long d’une falaise. Il voit un deuxième homme penché au bord du vide qui répète : 42 - 42 - 42- …
Il lui demande : Qu’est-ce que vous comptez comme ça au bord du vide ?
Là l’homme qui compte se retourne et pousse le premier dans le vide. 43 - 43 - 43 - …

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Wow attends ce topic existait depuis tout ce temps et j’avais jamais posté dessus
Il est temps d’être immonde

Quel est l’organe le plus chaud dans un bébé mort ?

Ma bite

Tu connais la différence entre un pot de chambre est un pot au feu ?
Non ?
Bah j’irai jamais bouffer chez toi alors

L’autre jour, j’étais au resto avec ma femme, et les gens nous regardaient bizarrement. Apparemment, un homme de 30 ans avec une fille de 19 ans, c’est un écart un peu trop important. Moi ça me scandalise : on ne fait de mal à personne et ce n’est pas illégal ! Mais rien à faire, les gens nous jugeaient quand même. Ça a vraiment ruiné la soirée de nos 10 ans de mariage.

L’autre jour, j’étais au lit avec ma copine, et elle m’a dit « je veux que tu me traites comme une meuf de 14 ans ». Je sais pas pourquoi elle a ce délire-là en ce moment, surtout que ses 14 ans, on les fêtera l’an prochain.

Deux hommes décident de faire la tournée des bars, profitant de l’absence de leurs femmes. Mais il y a un problème : ils n’ont pas d’argent. Alors un des deux gars propose une idée à l’autre :
- voilà ce qu’on va faire, je vais acheter une saucisse à Leclerc, puis on va aller dans un bar et on va picoler. Quand viendra le moment de payer, je mettrai la saucisse dans ma braguette et tu suceras la saucisse ! En général, le barman est tellement révolté en voyant ça qu’il nous expulse sans même penser à nous faire payer.
L’autre type est réticent mais ils tentent quand même. Ils vont dans un bar, ils boivent, et quand l’addition arrive, l’un met la saucisse dans sa braguette, et l’autre simule une pipe en suçant la saucisse. Et ça marche ! Enervé, l’agent de sécurité vire les deux mecs sans penser à les faire payer. Enthousiastes, les deux gars réitèrent l’opération dans un autre bar. Et un autre bar. Et encore un autre. Ça marche à CHAQUE fois !
Au bout de 15 bars, les mecs décident d’arrêter.
- Bon allez, j’en ai marre. J’ai assez bu comme ça, et puis j’ai mal aux genoux à force de me baisser pour sucer la saucisse.
- Ouais, moi aussi j’en ai marre. En plus ça fait 3 heures que j’ai perdu la saucisse après le 2e bar.

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Que fait un tampax cambrioleur qui entend la police arriver ?

Réponse...

Il prend la fuite…

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en réponse à ce sujet @kevos @Capitaine_Hastings @Tiien j’ai une histoire :

C’est 2 papy qui discutent de tout et de rien un soir :
le 1er dit au 2ème :

  • quand j’avais 20 ans, ma bite était dure comme du bois et bien droite
  • quand j’ai eu 40 ans, j’arrivais difficilement à forme un arc de cercle avec ma bite en utilisant mes 2 mains
  • quand j’ai eu 55 ans, j’ai réussi à former un angle à 90° avec ma bite sans trop forcer
  • là, j’ai 80 ans, j’arrive à la plier comme je vieux.

bah moralité, plus on est vieux, plus on a de force !

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ou plus on est souple…

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Hahaha je vais la ressortir celle là

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Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

  • Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :

  • Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l’homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est superbe et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’oeil.

Mais se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c’est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n’est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre

qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette.

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Ce sont deux bergers basques qui discutent.

  • " Moi je ne comprends pas, je n’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis ".

Et le deuxième lui dit :

  • " Écoute, Lulu, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter tes brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune. Et le lendemain à la ferme, au réveil, si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché, et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer ".

Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup à chacune.

Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.

Il retourne voir son pote et lui explique.

Son pote lui dit :

  • " Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à ce que ça marche ".

Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :

  • " Bernadette ! Ouvre les volets s’il te plaît et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil ! "

Bernadette, étonnée, ouvre les volets.

Et soudain, elle s’écrie :

  • " Oh mon dieu ! "

Étonné , Lulu demande à sa femme :

  • " Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? "

Et Bernadette lui répond :

  • " Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!! "
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Une blonde à une vendeuse blonde à la FNAC :

  • Je voudrais un livre
  • Quel auteur ?
  • Euh, 20 cm
  • Vincent qui ?

Sur ce, une excellente journée. Ne me remerciez pas pour cette vanne pourrie, je ne suis pas encore au max…

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  • Qu’est-ce qui est vert et qui descend ?

  • Un petit pois dans un ascenseur ?

  • Non, Saint-Etienne.

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Quelle est la différence entre un con et un voleur ???

Le voleur, LUI au moins, se repose de temps en temps…

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Ça se passe au bord la mer.

C’est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s’est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c’est une vieille chaloupe…Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule.

Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond :

  • Oh monsieur Kulasec… J’ai appris votre grande perte, ça doit être terrible pour vous !?

Raymond lui répond :

  • Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser : Elle était pourrie dès le départ, elle avait l’arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n’ai connu une chose qui prenait l’eau aussi vite qu’elle. Il faut dire qu’elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l’arrière. D’ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu’on l’utilisait…

En fait, ce qu’elle n’aura pas supporté, c’est que je la loue à quatre gars pour qu’ils prennent un peu de bon temps avec. Je leur avais pourtant dit d’y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C’en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.

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Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d’espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :

  • Je voudrais… retirer 10 € , s’il vous plaît .

Le caissier lui dit :

  • Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.

  • Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .

Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :

  • Ce sont les instructions , madame . S’il vous plaît, il y a des gens derrière vous… en attente !! S’il vous plaît partez , si vous n’avez rien d’autre à demander !

️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :

  • S’il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l’argent de mon compte !!!

Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :

  • Vous avez 50 000 € sur votre compte et la banque n’a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?

Froidement ; la vieille dame demande :

  • Combien est-ce que je peux retirer sur place ?

Le caissier lui dit :

  • Tout montant jusqu’à 3000 euros.

  • Eh bien, s’il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.

Le caissier retourne avec colère dans l’armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :

  • Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd’hui ?

Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :

  • Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte .
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