:commu: Vos Meilleurs blagues ou les pires ....

  • Allo Ween ? Ici Trouille

  • Allo Pital ? Ici Vière

  • Vous connaissez l’histoire de la chaise ?
    Elle est pliante

Rassurez-vous, j’ai pire que ça en stock :smiley: .

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Alors dis nous seulement les pires :yum:

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Vous avez déjà remarqué que si vous changiez 18 lettres à Joyeux Noël, ca donne “Allez tous vous faire enculer” ?

Dans le même style, vous avez déjà remarqué que si vous changiez 4 lettres à Marc, ça fait “bite” ?

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Je me suis sentit viser j’te l’cache pas; Mon père s’appel Marc… Report direct…

Ca va je rigole… :’)

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lundi pic nique
mardi pic nique
mercredi pic nique
jeudi pic nique
vendredi pic nique
samedi pic nique
dimanche pic se repose

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Un gamin se ballade avec sa maman sur un trottoir et à un moment ils croisent une dame avec deux énormes chiens.
La dame qui promène ses chiens voyant le garçon en admiration devant les chien s’arrête à sa hauteur, se penche, et lui dit :

  • Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?

et le gamin de lui répondre :

  • Je veux bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !
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Tu connais le cri du spermatozoïde ?

Bah la prochaine fois au lieu d’avaler tu croques.

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Que font 2 p’tits vieux avant de faire l’amour?

Ils cassent la croûte !

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Dans le même style : Comment appelle-t-on un spermatozoïde avec un attaché-case ?
–> un représentant de mes couilles…

Sinon, c’est Chistophe Lemaître qui entre dans un Bistrot, le barman lui demande “Vous voulez quoi ?”. Christophe Lemaître répond “Un seize”. Le Barman demande “une 1664 ??”, et Christophe Lemaître répond “Bah non ! Une saize, pour m’asseoir …”

Une autre :
C’est une blague zoophilie :
C’est un mec qui rentre dans un bar…

Une dernière :
Un mec entre dans un bistrot et s’assoie au bar. Il regarde le serveur et lui dit :
“un double whisky avant que ça r’commence !”
Le barman arrive et lui sert son double whisky.
Le type boit le double whisky cul sec et redemande :
“un double whisky avant que ça r’commence !”
Le barman lui sert son double whisky.
Le type boit le double whisky cul sec et redemande :
“un triple whisky avant que ça r’commence !”
Le barman arrive et lui sert son double whisky.
Le type boit le double whisky cul sec et s’apprête à recommander mais le barman lui dit :
" t’es sympa, mais il faudrait quand même commencer à payer les consos là"
et le type lui répond :
“ET CA Y EST !!! CA R’COMMEEEENNNNNCE!!!”

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La dernière est géniale !!!

j’l’ai toujours adorée :smiley:

Un 31 décembre (c’est de saison), une petite mamie est mal en point sur dans son lit.
Son vieux mari a fait venir le médecin de famille devant l’état inquiétant de sa femme.
Après l’avoir examiner, le médecin part voir le mari qui est resté, par soucis de discrétion et d’intimité, devant le tiercé qui passe à cette heure là à la tv.
Le vieux mari : “Alors? C’est grave ?”
Le médecin : “Oui, assez, elle est dans un état comateux”.
Le mari un peu sourd pense avoir compris, et le médecin part.

Peu après le départ du médecin, le vieux mari va voir sa femme agonisante dans la chambre.
La femme : “Alors, il a dit quoi ?”
Le vieux mari : “Tu sais, je suis un peu sourd, mais je crois qu’il a dit que t’étais dans un état comme ma queue !”
et la femme répond : “EH BEN ! Si je suis dans un état comme ta queue, je ne suis pas prête de me relevée !!!”

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Attention, c’est du haut niveau :

Un jour dans un train, en Savoie, un Stéphanois (avec l’écharpe de son club pourri), un Lyonnais (avec sa magnifique écharpe de Lyon) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans
l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe dans la face.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Lyonnais et la Norvégienne sont assis comme si de
rien n’était et le stéphanois se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.
Le Stéphanois se dit :
" Le Lyonnais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain."
La Norvégienne pense :
" Le Stéphanois a du vouloir m’embrasser mais il a loupe son coup et a embrasse le Lyonnais qui n’a pas apprécie."
Le Lyonnais se dit :
" Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé de
stéphanois de merde."

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés à St Etienne.

Quelle est la différence entre un Stéphanois et une boite de pâté pour chien ?
Dans la boite il y a du cerveau et du cœur !

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Un homme qui fait ses courses avec sa femme, se retrouve seul, il tourne la tete a droite, à gauche … personne … il commence donc à la chercher quand il tombe sur un autre homme lui aussi ayant perdu sa femme.

  • " J’ai perdu ma femme, vous ne l’auriez pas vu ?
  • Moi aussi je cherche la mienne, dites moi elle est comment votre femme
  • 1m75, élancée, blonde, yeux verts, un tailleur bleu … et la votre est comment ?
  • Non laisse tomber on va chercher la tienne !"
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:hoho:

On dit que la femme est l’avenir de l’Homme.
On dit aussi que l’Homme est con comme un balai.
Donc on peut dire que la Femme est l’avenir du balai.

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Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’ une petite fille.
L’ ingénieur dit à la petite fille:
“Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’ un.”
La petite fille le regarde et dit: “D’ accord, de quoi voulez-vous qu’ on parle?”
L’ homme fanfaronne:“Et si on parlait de physique nucléaire?”
La petite fille lui répond: “D’ accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’ herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?”
L’ ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: “Ma foi, je ne saurais l’ expliquer.”
Alors, maline, la petite fille lui dit: “Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?”

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Le petit Michel demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

-Alors, que veux-tu me dire Michel ?

-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête. Je voudrais directement passer au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Michel s’il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.

Alors le directeur, pour clore l’entretien rapidement, commence le test.

– Voyons voir Michel : 36×49 ?

– 1764 !

– Et 363×363 ?

– 131 769, Mr le directeur…

– Capitale du Liechtenstein ?

– Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure.

Michel ne fait aucune erreur.

A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.

Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
– Bon, Michel… la vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?

– Les jambes, madame !

– Correct.

– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur est de plus en plus gêné…
– En Afrique, madame !

– Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur ouvre des yeux surpris…

– Des poches, madame !
– Qu’est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d’une femme ?

Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu’il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
– Le vernis à ongles, madame !

– Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?

– Les genoux, madame !

– Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le directeur n’en croit pas ses oreilles…
– Le lit, madame !

-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?

– Votre langue, madame !

– Quel mot commençant par la lettre “c”, désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

– Le ciel, madame !

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame:
-Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer, mais directement à l’université ! Même moi, j’aurais tout raté à ce test !

Moralité de l’histoire:
C’est avec l’âge que l’on devient pervers…

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Monsieur et Madame Tallarond ont une fille, comment s’appelle-t-elle?