@celiavalencia Merci bien, je vais essayer de varier les formats pour ne pas avoir
que des longs dialogues tarantinesques, j’ai cru comprendre que certains aimaient bien
@kevos Exact, mais pas si bizarre vu que
@celiavalencia est en train de connaître exactement le même destin
@Sythax J’aime quand ça part en Couille, c’est vraiment ma destination de vacances préférée
@Pikouse Oh merci, ça me touche
@BlackRabbit85 Non-ironiquement aucune idée, pour l’instant dans cette story j’ai rien prévu qui aille au-delà de deux posts dans le futur. Les plot twist sont tellement imprévisibles que même celui qui les écrits ne s’y attend pas
22 février 2028, Quartier Iao Hon, Macao
Calme-toi, le Juif. On ne va pas te faire de mal, on est seulement venus parler affaires.
Je… Écoutez, c’est pas pour vous offenser, mais… Vous êtes quand même… Vous êtes quand même entrés chez moi en mon absence, et vous m’attendez là, dans mon sofa, un Glock à la main…
C’est pas un Glock, c’est un QSZ-92. Un peu de respect pour l’industrie de mon pays, merde.
…ouais, pardon. Vous m’attendez là, une arme à la main, dans mon propre appartement… Je… Enfin… Vous… Vous devez comprendre en quoi ça me met pas à l’aise, non ?
Explique-lui, Zheng.
On a des méthodes, comme ça…on respecte pas toujours les règles tacites de la société, mais on va au plus efficace.
Attendez…vous êtes des triades ?
AHAHAH ! Ecoute-le, lui ! C’est à mourir de rire, putain ! On n’est pas de mafieux…on est…des hommes d’affaires libres. On appartient au Cénacle des Cadets, ça te parle ? On fait affaires comme des businessmen, sauf que nous, on ne rend de comptes à personne et on n’obéit qu’aux règles qu’on se fixe nous-même… Comprends ça comme tu veux.
Qu’est-ce…Qu’est-ce que vous allez me faire ? Me tuer ?
Mais CALME-TOI bordel de merde. Putain, j’en peux plus de ces Occidentaux qui ont peur de tout. Dés qu’on les sort de leur petit cocon de Blanc surprotégé, ça chouine ! On est venu dis-cu-ter, voilà, tu sais ce que ça veut dire, « discuter » ? On a…un petit marché à te proposer. T’es même libre de refuser, dis donc ! On est venus pour une histoire de pognon, ça doit bien être la première fois qu’un Juif a peur en entendant ça.
Ahahah !..pardon patron, c’est sorti tout seul.
C’est rien, j’adore entendre rire. Surtout quand c’est après une de MES vannes. Alors, tu veux bien parler quelques minutes, euh…Vishnu ? Vishy ? Comment tu t’appelles, déjà ?
Avishai. Avishai Sarfati.
Ah, oui, c’est ça. Je retiendrai jamais vos putains de noms de falafels. Dis-moi, t’es entraineur d’un club de foot toi, non ?
Oui, les Quatro Pagodes. On parle beaucoup de nous en ce moment.
J’en ai entendu parler. Mais je m’y intéresse peu. C’est plus SON truc, à lui là. Ça te parle, toi ?
Oui, les Quatro Pagodes, c’est connu chez les fans de foot de Macao. C’est un exemple de bonne gestion à la fois sportive et économique. Cette année, tout le monde avait très envie de les voir à l’oeuvre en D1.
C’était LA saison test, celle où on allait savoir ce que vous valez vraiment. En plus je crois que vous aviez un tout tout petit budget, non ?
Oui, on découvrait tout juste le monde professionnel. Même les dirigeants n’y croyaient qu’à moitié.
Vous discuterez foot plus tard. Parlons de toi, le Juif. Il parait que tu as sauvé des touristes de la noyade, que tu as fait un massage cardiaque à un mec pendant deux heures, que tu as secouru des filles qui se faisaient agresser…t’es un putain de héros, n’est-ce pas ?
Vous…vous ne croyez quand même pas à ces histoires ? Ce sont des mensonges inventés par la section marketing d’Abbondanza pour avoir une attention médiatique positive autour de l’entreprise. Ils appellent ça des « Opérations Chemise Propre ». Ils voulaient faire de moi la mascotte de leur projet spo…
Je t’arrête tout de suite : je m’en BATS les COUILLES. Ce qui compte, c’est que tu es une célébrité. Et ce qui est cool avec les célébrités, c’est que tout le monde les écoute. Si tu savais le nombre de cons qui ont acheté un Power Balance juste parce que les joueurs de NBA en portaient…bref, c’est ça qu’on te propose.
Un accord de…sponsoring ?
Ouais, c’est ça. Il s’avère qu’on a des amis qui sont à la tête d’une société de paris sportifs en ligne, et Abbondanza leur fait de la concurrence…ça nous rendrait BIEN service si tu pouvais utiliser ta célébrité pour parler de l’appli mobile qu’ils ont développé l’an dernier. Histoire de faire grimper l’action…
Hein ?
Ouais, je sais, t’imaginais pas qu’un dangereux criminel chinois débarque chez toi armé jusqu’aux dents pour te proposer une sponso Raid Shadow Legends. Mais c’est un peu plus ambitieux que ça, il s’agit d’utiliser ton image populaire pour manipuler les marchés financiers au profit d’une ESN chinoise. Et nous derrière, on parie et on vend aux bons moments…
Mais comment vous voulez que je fasse ça ? Je vais pas juste choper une journaliste au pif et lui dire « hey, parle de mon appli sportive préférée » ? En plus, je suis entraineur, j’ai pas le droit de parier.
Débrouille-toi. Dis que c’est l’appli que tu utilises pour savoir si tes Quatro Pagodes sont favoris d’une rencontre, je sais pas moi.
Est-ce que c’est fiable au moins ? Par exemple…est-ce qu’ils avaient prédit qu’on jouerait mieux que prévu ?
Me brise pas les couilles avec tes questions à la con. De toute façon, on a d’autres trucs à te demander. Dis, t’es un travailleur important pour Abbondanza, non ? Ils ont dû te mettre dans la confidence pour pas mal de trucs… Tu sais des choses sur eux ? Du genre…leurs prochains projets. Leurs prochains GRANDS projets ?
Pourquoi vous voulez savoir ça ? Pourquoi TOUT ce que vous faites tourne autour de mon employeur ?
On n’aime pas Abbondanza. Ils prennent trop d’influence, et ils ont des méthodes malhonnêtes contre la concurrence…comme cette Opération Chemise Propre dont tu parlais…mais la loi est de leur coté. Le Cénacle pense que ce groupe mérite de prendre quelques mauvais coups. Alors si tu as une info à lâcher…
Je…je ne suis pas important au point d’être au courant de ce genre de choses.
Tu es sûr de ce que tu dis ? Tu me PROMETS que tu ne sais rien ? Parce que le mec là, à coté de moi, il peut rafraichir ta mémoire, surtout si on sent que tu nous mens.
On n’ira pas jusque là, Avishai. On veut avoir un coup d’avance sur Abbondanza, mais on imagine bien que ce genre d’info n’est pas transmise au premier clampin venu.
Depuis quand tu parles à ma place, toi ?
Pardon, patron.
De toute façon, je ne sais rien. Abbondanza me confie seulement les Quatro Pagodes, c’est le seul truc sur lequel j’ai du pouvoir. Je suis au courant de leur projet sportif, mais je ne sais rien que le grand public ne sache pas déjà.
Merde…mais ça tombe bien, on a une autre demande pour laquelle tu serais l’homme idéal. Dis-moi, le Juif, tu tiens beaucoup à ton club ? Parce qu’on peut se faire un gros billet si tu…assures l’issue de la saison. En mal, évidemment.
Vous…me demandez de flinguer ma saison ? Pour frauder aux paris sportifs, j’imagine, non ?
C’est bien, tu comprends vite.
C’est pas faisable. Il faudrait convaincre mes joueurs, mais ils sont très impliqués dans le club. Si quelque chose change dans la gestion, ils le verront tout de suite.
Il m’a déjà fallu beaucoup de temps pour les convaincre d’une simple évolution tactique…puisque l’ancienne façon de faire ne marchait plus du tout.
Te fous pas de ma gueule. Les joueurs, ça va, ça vient. Ça prend son chèque, ça tape dans un ballon deux heures par semaine, et le reste c’est de la branlette. Je le sais, 'y parait que vous avez perdu votre supposé « joueur star » cet hiver…
Et vous l’avez juste remplacé. Les joueurs, c’est de la marchandise. Y’a pas à les convaincre de quoi que ce soit. Tu flingues ta saison, tout le monde dit « c’est normal, ils étaient pas prêts », fin de l’histoire. Aucun soupçon et le Cénacle touche le pactole…sur le dos d’Abbondanza, bien sûr.
Désolé mais c’est non. Le club est trop gros pour se permettre de le faire exploser volontairement. Vous avez la moindre idée de combien de mecs gagnent leur vie grâce à ce club ? Combien de familles dépendent de ces salaires ?
Vous savez combien de dollars ce club brasse ?
Combien de fans suivent cette équipe de près et verront que quelque chose ne va pas ?
C’est mignon, il est attaché à son petit club et à ses petits joueurs ! Ton employeur, il se FEND la GUEULE avec toi. T’es son petit cocu domestique, tu ramènes masse d’argent, et c’est lui qui kiffe. Alors prend pas trop la confiance, le Juif. Mais si tu veux vraiment bien faire ton boulot…suis-nous à Singapour. On connait un mec qui a un club là-bas, tes talents de gestionnaire pourraient lui être utile.
Je…euh…Je vais y réfléchir.
Ahahah ! Je vais y réfléchir…je connais le truc, tu vas tout faire pour ne pas y penser. T’as intérêt à nous donner une réponse rapidement, parce que pour mon client, lui, ça urge.
Sans oublier Shahrul, patron.
Ah ! Oui ! Merci. J’allais oublier. On a un homme d’affaire malaisien, il est pris dans une affaire de violences conjugales, la justice l’emmerde…et vu que ce mec a résidé à Macao, on peut faire croire que tu le connais bien. Ce serait bien pratique si tu pouvais témoigner pour lui. T’es quelqu’un de respecté, non ? La justice est pas si aveugle que ça, quand c’est quelqu’un de connu à la barre…
Putain mais doucement avec les demandes ! En plus c’est quand même TRES illégal, les faux témoignages.
T’as la mémoire courte, le Juif ? On t’as dit qu’on n’obéissait qu’aux règles qu’on s’impose. Ah tiens, tant qu’on y est…signe ce carnet. Le fils de Zheng est supporter des Quatro Pagodes, il te connait bien, fais-lui un autographe.
T’es pas obligé de mettre ta vraie signature si tu nous fais pas confiance. Un petit mot gentil fera l’affaire. Il vous adore.
Ah…c’est…sympa ? Écoutez les gars, j’aimerais accéder à toutes vos demandes, mais c’est impossible. Je suis pas aussi influent que vous le pensez. Je ne suis pas l’homme de la situation, et c’est dans votre intérêt que je dis ça.
T’inquiète, j’ai compris. Tu veux quelque chose en échange, n’est-ce pas ? On n’est pas ingrats, on avait prévu de te donner ce que t’es venu chercher…
…Comment ça ? Comment vous pouvez savoir ce que je suis venu chercher ici, je ne le sais même pas moi-même !
Te fous pas de ma gueule, le Juif. Un Blanc en Asie du Sud-Est, célibataire, en pleine forme physique, avec son pognon d’Européen et des mecs puissants pour te protéger…on connait ton profil. T’es venu enchainer des gonzesses qui ont pas la moitié de ton âge, hein, gros dégueulasse ? Mais à Macao, t’as dû être bien déçu. En Chine, ça se fait pas ces trucs-là. Mais t’inquiète mon grand, la Thaïlande c’est à 3 heures d’avion, on peut t’arranger un truc.
Ah non non, vous faites COMPLÈTEMENT erreur là !
Avishai, arrête de flipper. T’es pas le premier gars qu’on aide à se vider les couilles. Et certainement pas le premier Blanc qui vient profiter de la misère de la région.
Je vous jure que c’est vrai. Si j’avais voulu faire ce genre de choses, j’aurais choisi un endroit où les filles me font bander. Et cette endroit n’est CLAIREMENT pas l’Asie.
Ahahah ! Tu vois quand tu veux, tu peux parler un vocabulaire que je comprends. Mais j’ai quand même envie d’enfoncer mon gun dans ton cul pour avoir parlé comme ça de nos femmes. Dis-moi ce que tu désires vraiment.
…hey bien je…j’ai…nan, rien. Je n’ai besoin de rien. Je suis trop occupé ici pour vous aider. Avec moi, vous avez complètement fait fausse route.
Très bien, j’ai compris. J’en conclus que notre petite discussion s’arrête ici, alors. Le Cénacle des Cadets ne t’embêtera plus…mais je te laisse mes coordonnées, on sait jamais. Peut-être que nos services intéresseront cette « Judith » qui aime beaucoup t’écrire.
A-attendez… Comment vous la connaissez ?
On est là depuis une heure, on a eu le temps de fouiller dans tes courriers. Tu gardes TOUTES ses lettres, c’est fou ! Tu veux la baiser cette gonzesse ?
…c’est ma soeur cadette.
Techniquement, ça ne répond pas à ma question, mais je vais faire comme si j’avais compris. On peut la gâter, ta frangine, si ça peut te convaincre de faire des trucs pour nous.
…bon. Alors restez là. On va discuter…