Bordel mais c’est dégueulasse comme cul. Je haut je garde…
Merde je demande une cul jatte
EDIT ! Je viens de voir son insta, je lui fais travailler 4 marathons et je la séquestre dans une cave.
C’est tout ce qu’on aime !
On aime !
Bordel mais c’est dégueulasse comme cul. Je haut je garde…
Merde je demande une cul jatte
EDIT ! Je viens de voir son insta, je lui fais travailler 4 marathons et je la séquestre dans une cave.
C’est tout ce qu’on aime !
On aime !
Ce qu’il y a à retenir : la bonne branlée ou le bon viol contre Valenciennes 5-2. C’est bien, ça fait rp et c’est le nooooooorrd. La victoire contre Paris ? Anecdotique après ça. Après un 0-6 un 3-1 contre Israël c’est ce qu’on appelle les montagnes russes !!! Et la dernière chose à retenir est que FM a fait exprès de te donner Israël comme adversaire histoire que les rencontres pour les qualifs de la CDM ne soient pas que des amicaux. ^^
Ah c’était marrant ces petits passages mais je retiens que t’as pris une branlée contre Valenciennes avec l’OM et surtout que tu t’es fait défoncé plus fort que Piper Perry par Israel et ca, ça fait mal.
Ah je dois être fatigué j’ai cru que tu t’etais fais explosé le fion 5-0 par Israël
Début mitigé avec cette équipe Russe mais le principal est là : La rivalité avec Israël est née !
Marrant ce groupe de qualification ou il n’y a pas de favoris et seul la serbie se détache du groupe
Salut bande de gens qui regardent le Joker et qui s’identifient au personnage principal parce que eux aussi sont des losers exclus de la société.
Dans ce post, on va dresser le bilan de ma saison 2036-2037 à la tête de l’OM. J’aborde la phase retour en tant que 3e du championnat, et le club phocéen est plutôt bien parti pour choper une place européenne…à condition, évidemment, de ne pas choke comme un débile.
Mais vous me connaissez, ce n’est pas mon genre
Pour la première fois depuis très longtemps, ma 2e saison à la tête d’une équipe est nettement meilleure que la première, au point que Marseille peut faire son grand retour dans la plus belle des compétitions interclubs
Ce phénomène d’une impossible rareté est, sans aucun doute, le signe d’une saison qui rentrera dans les mémoires…
BOOM
QUATRE DEFAITES
TROIS NULS
ET
DOUZE VICTOIRES
Tu parles d’une saison mémorable, c’est la meilleure performance de l’OM en championnat depuis plus d’une décennie !
Et cette fin de saison de malade mental ! 22 buts en 5 rencontres ! Et dire qu’il y a encore 4 ans, cet OM-là luttait pour monter en Ligue 1
Notez également notre fantastique victoire 3-0 face à Paris, qui est notre 2e victoire face à l’ogre parisien cette saison ; pour la première fois depuis dix-sept sprclxksbazcblzillion d’années, Marseille bat Paris à domicile ET à l’extérieur
Le Classique est à nouveau marseillais, les copégn ! Eh oui, j’ai dit « Classique », et j’enculerai à sec avec mon gros zboub dur comme du diamant le premier descendant direct de fille de joie qui dira « Classico ».
Bon, en revanche, il faut voir comment ça se traduit au classement. Est-ce que ce bilan suffira à nous amener en Europe ?
Comme dirait ta tante : un peu mon neveu ! On est troisième !
Et vous savez ce que ça veut dire…
AHAHAHA
CHAMPION’S LEAGUE, ME RE-RE-REVOILÀ !
L’OM est de retour en C1, au grand bonheur des dirigeants qui se seraient, de toute façon, contentés d’une 7e place. Cet exercice 2036-2037 était une GRANDE saison pour l’OM, et un beau tour de force pour Loozar Loozarowitz, dont les résultats ne sont pas sans rappeler ceux d’un certain André Villas-Boas…
…et en fait, pour tout vous avouer…
Ahah, tu t’y attendais pas à celle-là !
JE SUIS ANDRÉ VILLAS-BOAS ET JE BARBOUILLE VOS MÈRES AVEC MON FOUTRE CHAUD
Bon j’arrête mes conneries
On n’oublie pas les bails : la Coupe de France fait un passage éclair sous nos yeux avant de nous glisser des mains, comme d’hab.
À ce niveau, c’est anecdotique. ON EST EN LIGUE DES CHAMPIONS PUTAIN
RAPPELEZ BERNARD TAPIE, DITES-LUI DE SORTIR LE CHEQUIER
Pas de recrutement à la mi-saison ; j’avais pas envie de changer une équipe qui, pour une fois, gagne
J’ai déjà eu des duo ou des trio d’attaquants assez sensationnels sous mes ordres, mais alors là, le duo Quintard - Dayan, c’est encore un cran au-dessus.
Aviv Dayan est un attaquant explosif, capable de mettre ses qualités physiques hors-norme au service d’actions au rythme intense, dans le but non dissimulé de prendre de vitesse la défense adverse. C’est, sans surprise, le joueur le mieux noté de cet effectif.
Je ne peux résister à l’envie de vous montrer mon BG des Terres Saintes de plus près. Regardez cette merveille.
Ce genre de screen a la capacité de changer temporairement mon orientation sexuelle.
Et que dire de Quintard ? Ce type est l’équivalent français d’Inzaghi. S’il y avait une note d’opportunisme, il aurait 22 / 20. Pas étonnant non plus qu’il finisse avec 29 pions au compteur.
J’ai pas envie de m’étaler trop longtemps sur le sujet, mais si je voulais, je pourrais vous pondre de sacrées tartines sur cet effectif. Notons cependant que le seul de mes hommes à faire partie du Onze de la saison est…mon défenseur Joris Neff.
Surprenant ? Pas tant que ça, car mon socle Neff - Heinrich - Alkhatib a plutôt bien tenu la baraque, et a contenu les assauts adverses juste assez bien pour que nos attaquants puissent briller.
On remarque d’ailleurs que la quasi-totalité de mes recrues estivales ont brillé cette saison
Cette bonne vieille tactique ultra-offensive explique peut-être les stats démentielles de mes attaquants. Mais elle risque de connaître des changements drastiques d’ici la saison prochaine…
Stop, stop, pas la peine de lire plus loin, vous pouvez vous arrêter là !
…
Vous voulez VRAIMENT continuer ?
…
Vraiment ?
…
Je vous préviens, ce post est infecté par le CORONAVIRUS ! Si vous décidez d’aller plus loin, vous mourirez !
…
Bon bon, très bien.
Se qualifier pour la Ligue des Champions, ça a un coût. Ça rapporte aussi, mais pas pour l’instant En attendant, on se contente des primes de classement.
Pour assurer la pérénnité des finances de l’OM, j’ai plusieurs options.
La plus immédiate et efficace serait de vendre Dayan, ce dernier étant courtisé par le gotha du football italien, même quand je fixe mon prix demandé à 24 millions d’€. Mais ça implique qu’il faille que je me sépare de Dayan…et ça, JAMAIS
L’autre solution n’en est pas vraiment une ; elle consiste à espèrer que la qualification pour la C1 augmente les revenus sponsors de façon substantielle.
Et même si il y a du mieux, on est encore loin de rouler sur l’or. Surtout quand on sait que nos infrastructures se cassent la gueule.
Oupsie, encore des frais.
Du coup je tombe à court d’idées pour trouver des fonds, là. Si vous avez une solution pour sauver la trésorerie du club…
0 votant
Je disais, il y a quelques temps, que la formation marseillaise avait de beaux jours devant elle. C’est encore vrai cette année :
Enfin, j’espère.
Mes meilleurs regens ont le bon goût de jouer à des postes en accord avec mon schéma tactique…si aucun événement inattendu ne me pousse à modifier ledit schéma, bien entendu.
Cela dit, pas d’inquiétude : ma U19 est pétrie de talent, et ce à tous les postes.
J’investirai bien à fond dans la formation, mais comme dirait un mème qui est tombé dans l’oubli anormalement vite :
Donc le lifeban, c’est pas pour maintenant.
Quelle saison, MAIS QUELLE SAISON !
Marseille termine cette Ligue 1 2036-2037 sur le podium, se qualifie pour la Ligue des Champions et remplit son objectif principal (malgré les fails en coupes).
L’avenir est plein de promesses, et je bande rien qu’en imaginant la quantité de fun qui nous attend, quand nous reprendrons goût à la fièvre des soirées européennes D’ailleurs, j’espère qu’on ira loin, parce que l’OM joue dangereusement avec ses finances, ces derniers temps…
À bientôt pour la suite de mes folles aventures
On appelle ça des incels
T’as triché !! JE REFUSE DE CROIRE QUE T’AS GAGNÉ A LA LOYALE !!
bien joué pour le podium
Paris FC en Europe
Et cool que t’ai gagné le CLASSICO
Euuuh c’est combien ? (C’est pour un ami)
On veut un temps approximatif du changement d’orientation sexuelle
J’avoue, si le prix est trop cher on peut se cotiser si tu veux @Dan_Julien
mmmmh deux clubs de Paris en C3 pendant que le grand OM retrouve son prestige, c’est plus juste des carabistouilles à ce niveau
Et les russkofs? T’en fais quoi de ces adorables hommes d’affaires internationaux très à cheval sur les bom… Ahem sur les droits de l’homme?
Bien joué pour cette qualif en C1
Pour remettre tes finances je pense qu’un parcours en C1 est primordiale et il va falloir vendre aussi. Couplé à la mise en prostitution de ta sœur et la vente de drogues, je pense que tu peux vite être bien niveau finances.
Bien joué pour ce beau parcours !
Bordel. Michel, Villas-Boas, Garcia, Bielsa, Baup, Anigo, Passi n’ont pas réussi à battre Paris, et c’est un entraîneur israélo-luxembourgeois, moitié radin, moitié évasion fiscale qui le fait. Bordel de bordel.
moitié radin, moitié évasion fiscale
Bordel
Dites donc, ça faisait longtemps !
Hey oui mes chers lecteurs ! Presque deux semaines entières se sont écoulées depuis la dernière fois que nous nous sommes vus. En effet, je suis actuellement en fin de semestre, période de l’année où sont casés tous les examens et toutes les dates de rendu de projet, ce qui complique la pratique intensive du football virtuel.
En plus, le destin a voulu que, entre temps, je prenne goût à Cities Skylines, un city-builder qui, de par sa nature étonamment addictive, phagocyte une bonne partie du temps que je consacre d’habitude à ma dose hebdomadaire de FM. La seule option restante était alors de sacrifier tout le temps passé dans la catégorie Grosses fesses de Pornhub pour me concentrer sur FM…et du coup j’ai préféré mettre FM de coté
Mais finalement, me revoilà aujourd’hui, avec des nouvelles de la Russie, qui va essayer de se qualifier pour la Coupe du Monde 2038.
Si le jeu cherchait à créer une petite rivalité Israël - Russie, il ne pourrait pas mieux s’y prendre
Sur le papier, la Russie est favorite de ce groupe…sauf que je base mon pronostic sur le classement mondial des sélections au moment du tirage ! Et on sait, depuis un post récent que personne ici n’a oublié (), qu’Israël est en réalité un adversaire coriace. De plus, la Sbornaïa a été mise dans un groupe à cinq, où la marge de manœuvre est un peu plus faible…
Et puis on n’oublie pas la Serbie, qui aura certainement son mot à dire dans tout ce bordel. Et ça tombe bien qu’on parle de la Serbie, puisque c’est justement chez eux que nous jouons notre premier match.
Ça avait mal commencé, mais finalement, nous repartirons de là avec un point. On dirait bien que les serbes en ont assez dans le ventre pour nous poser des problèmes.
Mais peut-être pas autant qu’Israël, que nous nous apprêtons à recevoir.
TABARNAK
Cette confrontation aurait dû nous permettre de prendre une avance cruciale sur nos principaux concurrents, en surfant sur la montée de testostérone déclenchée par le fait de jouer à domicile (et c’est pas moi qui le dis). Mais il n’en fut rien, et une fois de plus, l’opportunisme des hébreux a fait plus de dégâts que la domination russe
La première manche de ce duel à distance est donc remportée par les soldats de la Terre Promise.
Histoire de ne pas perdre la main, on prendre 3 points face au Luxembourg. J’ai bien fait de ne pas construire un centre de formation à Rosport
FAN
TAS
STIQUE
On a choke face à la Lettonie ! La PUTAIN de Lettonie ! Certains argueront qu’un pays qui a enfanté à la fois Jelena Ostapenko et Viola Bailey doit avoir une forme de supériorité génétique naturelle, mais dans les faits, c’est quand même la loose de perdre
Bon Loozar, avoue, si t’as mis autant de temps à poster, c’est pas du tout à cause du trio Études - Cities Skylines - Pornhub, t’avais juste honte de nous montrer tes résultats !
Roh chers lecteurs, vous me connaissez assez bien pour savoir que je n’ai AUCUNE honte
Ça va mieux.
On reçoit les serbes, et quoi de mieux, pour honorer la nation de Novak Djokovic et de Ana Ivanovic, que de leur coller un score de tennis Après les quelques mauvaises surprises, ça fait du bien de finalement avoir un match pas foiré dans le lot.
Décidément, cette Lettonie me donne de fil à retordre. Cette fois, heureusement, le scénario se conclut par une victoire russe.
Je crois bien qu’Israël peut déjà réserver les billets d’avion pour la prochaine Coupe du Monde. Et nous, beh, il nous reste l’ESPOIR de nous qualifier en tant que meilleurs 2e…
Espoir que cette ultime confrontation face au Luxembourg n’a pas terni, fort heureusement.
Nan parce si on avait choke CE match-là, j’aurais claqué mes joueurs comme j’ai envie de claquer les bouffons qui toussent la bouche grande ouverte dans le métro, sans mettre leur putain de coude ni de main et se penchant bien en avant pour être sûr que tu vas bien choper leurs microbes de chiasse alsacienne. Limite ils le font exprès quoi, c’est pas possible de cracher ses poumons aussi ostensiblement sans se rendre compte qu’il y a quelque chose de louche dans ton putain de comportement. JAMAIS dans l’année on voit des types comme ça, et là, depuis que les médias entretiennent toute la psychose autour d’un microbe qui s’est dit qu’il allait faire un cosplay de Plague Inc, j’ai l’impression que y’a des mecs qui tirent une forme de plaisir à répandre leurs germes dégueulasses dans les lieux publics ! Ça vous amuse bande de FDP ? Ça vous amuse d’être des crétins immondes avec la classe d’une pornstar scatophile et autant de dignité qu’un mec qui pardonne sa femme après un adultère ? Ça vous amuse d’être aussi con qu’un toit ouvrant sur un sous-marin ? Moi aussi, je vais m’amuser, le jour où je vous choperai et je vous enfermerai, toi et tous les membres féminins de ta famille, dans ma cave, et je t’obligerai à regarder pendant que je foutrai des coups de taser sur le clito de ta grande soeur l’experte-comptable, puis que je te forcerai à nettoyer avec ta langue quand la plaie sera infectée ! Petit enculé, fils de chien de collabo, ton visage justifie à lui seul l’existence des lesbiennes ! T’es tellement repoussant que si t’avais été une femme, tu aurais pu sortir indemne d’une soirée avec Silvio Berlusconi ! Si t’avais été un gosse, t’aurais pu sortir indemne du catéchisme ! T’es tellement indésirable qu’à cause de toi, y’a des rebeus qui votent FN pour qu’on les renvoie au Maghreb et qu’ils ne soient enfin plus obligés de croiser ta gueule de con tous les matins dans le putain de métro !
…où j’en étais déjà ? Ah oui, le calendrier :
Bilan un peu moyen pour une équipe qui prétend à la qualification. Mais avec un peu de chance…
Nous finissons 2e. Pas mauvais, on n’est pas non plus passé très loin de la correctionnelle, mais il reste une petite fenêtre de tir, un petit espoir, un petit espace où nous pourrons nous engouffrer…
Bah non
La Russie ne se qualifie pas pour la Coupe du Monde 2038.
Notez d’ailleurs qu’il s’agit de mon premier vrai échec à la tête d’une sélection nationale dans ce récit. Ce n’est pas aussi humiliant qu’avec le Nigéria il y a quelques années les anciens savent, mais ça reste un jour à marquer d’une pierre blanche
Bizarrement, je n’ai pas eu vent d’un éventuel licenciement, malgré que j’ai échoué à remplir mes objectifs…ça a dit long sur les ambitions de ce pays
Enfin bref, si vous voulez vous foutre de ma gueule, vous pouvez y aller et vous en donner à cœur joie. Vous aurez du temps pour me vanner, puisque je risque d’être très occupé durant les semaines à venir.
Ah oui, les projets pour la fac, les devoirs, les révisions, tout ça !
Hein, les dev…?
…Ah, ah oui bien sûr ! Les devoirs bien sûr !
Allez à plus
Moi je pense surtout que tu es à la solde d’Israël et que tu sabotes la Russie de l’intérieur
Tu vas bientôt prendre la tête de ta sélection de coeur
Ouais… Ça m’a l’air cool ! Je signe où ?
1 point de la qualif mdr le karma
Blablabla .
Beata Undine et puis c’est tout.